Cuando era más jovencito (todavía soy jovencito, conste) yo miraba de esas películas como decir El Titanic y lloraba bobamente pero al mismo tiempo pensaba: ¿Cómo hago para tener de eso que tienen ellos? El amor por supuesto me era tan poco familiar en ese entonces como lo es una quesoburguesa para un Inuit de Nunavut en Alaska hoy en día.
Quería saber cuál era esa fórmula secreta que hacía que una persona se enamorara de otra así, sin más. Yo intuía, sin embargo, que el
look de
Leonardo DiCaprio cuando entonces podía ser una razón. Yo no me parecía -de todos modos- a ese mae. Necesitaba encontrar otra cosa con la que atraer a las chicas.
¿¡Qué es lo que les gusta a estos seres tan raros!? (las chicas) Me preguntaba.
Pasaba enamorado de cualquier chamaca que me pareciera no solo bonita sino accesible en el colegio. Aunque nunca hiciera nada más que dibujitos en mi cuaderno y pensar en esa sensación de cosquilleo que sentía en la panza cada vez que me pasaban a la par (que ellas, por supuesto, ni imaginaban que sucedía)
Al terminar el colegio seguía virgen, con un montón de preguntas sin respuesta y con un autoestima de mierda porque en los bailes de fin de año todos tenían pareja y a mí nadie me sacaba de la banca. Terminaba con mi Walk-man a todo volumen escuchando Guns N' Roses o Héroes del Silencio en los pasillos.
Hubo después de eso un tiempo en el que experimenté, por fin, la época del
renacimiento. Empecé a tocar instrumentos musicales, a montarme en pati, dejarme el pelo largo, ponerme aretes; yo quería ser como
Jack, el tipo del titanic.
Empecé a tener curiosidad por cosas tan estúpidas como fumar, tomar alcohol, ir a fiestas, tener amigos... Y de pronto me topé con el internet, allá en el año 2000, cuando el mundo creía que era el fin para mí solo fue el comienzo.
Para variar me fuí llenando la cabeza con ideas equivocadas de lo que era el amor. Así fue como al fin tuve una novia -una de verdad- y lo único que hacía era comprarle flores, aretes, dijes, anillitos... Eso la hacía feliz a ella y con eso me bastaba. Al final se cansó de mis cuentitos de amor y las promesas fueron solo promesas. Terminé sólo como al principio.
Luego me hice de otra novia a la que, por supuesto, también sentí que amaba y la cosa duró 10 meses. Mientras yo creía que el mundo era color de rosa ella ya tenía otros planes: cambiarme como a un zapato viejo.
Ya muy resignado en que eso del amor no era lo mío me topé con quien llegaría, realmente, a sentir que estaba enamorado. Después de dos 'fracasos' esta tenía que ser la definitiva. Todo era mejor de lo que yo nunca creí hasta que un día este amor increíble me cambió la vida por completo. Cuando me percaté estaba viviendo con ella, lejos de mi familia, mis amigos, mi vida. Pero nada de eso me importaba, para mí todo era una fantástica aventura.
Pero ¿Adivinen qué? ¡Sí, ella tampoco duró mucho! Y como si fueran las Crónicas de una muerte Anunciada ella huyó de mí para estar con otro. ¿Por qué no podía solo hundirme como Jack en el mar mientras ella flotaba sobre los restos del naufragio? Yo no sabía nada de nada.
Después de eso entendí que yo solo era un objeto refractando la luz de otros. Y no entendía por qué nadie había sido capaz de hacer lo mismo conmigo, ¿Por qué mi luz no era transformada en un arco-iris? Fue tanto lo que se me atravesó el caballo que quise no volver a compartir mi luz con nadie más.
Tenía un sin sabor tan raroplacentero que todo me sabía a popi de vidrio. No sabía por qué rayos en lugar de sentir rencor o rabia yo sólo estaba feliz. Aquella cosa me producía una gracia apabullante, casi siniestra. Sentía que había estado preso y que finalmente había llegado la hora de ser libre.
Y esa libertad me llevó por
La Montaña del Alma a enontrarme a mí mismo. Por fin supe por qué la luz de los otros no pasaba a través de mí: yo jamás había amado a nadie realmente. Tenía ese concepto retorcido del amor que uno ve en películas y en donde siempre hay un final feliz.
Fue así como conocí a esta chica de la que meses más tarde me enamoré. Al principio tenía tanto miedo que incluso recuerdo haberle dicho lo roto que tenía el corazón por tantas doncellas en aprietos que nunca rescaté realmente. Que lo que menos quería era otra novia que me dejara por otro cuando se aburriera de mí y que por favor me regalara uno de sus cigarrillos mentolado.
Esta noche puedo darle gracias a Dios de que ella nunca me prometiera nada más que aprender a quererme de la forma que soy. Ya tenemos un año, ocho meses y tres días de no haber hecho del amor una promesa sino más bien un estilo de vida. Es tan increíble que por primera vez en la vida siento que soy como el mae del Titanic.
A veces uno se cree tan príncipe azul que lo único que quiere es andar rescantando
Rapunzeles de las torres y los dragones, sin darse cuenta de que hay muchas otras
Rapunzeles que no te quieren para ser rescatadas. Qué dicha porque yo de príncipe nunca tuve ni un pelo.
Ahora estoy seguro de que toda esa luz que hay dentro de mí está siendo refractada en muchas luces de muchos colores, y que esa luz que hay en ella también refleja todo un arco-iris cuando me atraviesa de lado a lado.
Y lo mejor de todo es que en este momento mi verdadera
Rapunzel me está esperando dormida en la cama, seguramente pensando que estoy jugando videojuegos cuando en realidad estoy jugando a ser poeta por ella.
Tú llenas de luz mi vida, Stephanie.
