Yo

Que si he aprendido algo sobre vos? Pues claro que si! Y como no si todo este tiempo solo has querido que aprenda?

Que si me ha gustado el proceso de aprendizaje? Por supuesto que no. Al menos no siempre. Pero si debo admitir algo, es que me has enseñado a encontrarme a mi mismo, y a que cada vez que estoy con vos, y vos no queres estar conmigo, yo aprendo a estar solo nuevamente, aunque estemos juntos.

Strawberry Fields Forever

No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.
That is you can't you know tune in but it's all right.
That is I think it's not too bad.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out.
It doesn't matter much to me.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.

Always know sometimes think it's me, but you know I know and it's a dream.
I think I know of thee, ah yes, but it's all wrong.
That is I think I disagree.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.
Strawberry Fields forever.
Strawberry Fields forever.

5 Años! ! !

Fue un martes 9 de Agosto del año 2005 cuando escribi mi primera entrada en el blog. Creo que era un poema que habia escrito todo triste para variar (en ese tiempo leia mucho a Becquer y Benedetti) y luego, la segunda entrada, fue de un articulo que lei sobre el sentido de la vida escrito por Quino.

De eso ya pasaron 5 años, 2 meses y 11 dias... Y pues la verdad es que este pequeño gran espacio me ha dejado tantas experiencias que tendria que releer los 200 y resto de posts que he escrito (que me parecen muy pocos para tanto tiempo de ser bloggero)

La cuestion es que en todos estos años, este blog me ha servido como coladero y he dedicado en el mis letras y pensamientos, practicamente para todas y cada una de mis novias y amistades, a mi gata que injustamente me mataron, todas las veces que me he mudado, mis viajes, mis locuras, la evolucion de este ser humano en un nuevo ser cada dia...

Solo quiero agradecer a las personas que se toman el ratito para leer mis, a veces, "tonteras" y mis a veces "temporadas poeticas". De los comentarios de todos, poco a poco, se ha ido formando dentro de mi una imagen del mundo que no tenia.

Gracias!

Justicia Ciega

Siempre que me pongo a pensar en mis travesuras de chamaco me acuerdo de las cagadotas que me pegaba mi mamita querida. Yo pensaba que ella era muy estricta y que nunca me dejaba divertirme a mis anchas con la tierra del patio o torturando a la pobre tortuguita que teniamos como mascota. Para mi sus regañadas eran, hasta cierto punto, injustas.

Entonces fui creciendo y coño! La cosa se puso peor porque ya de adolescente el asunto fue mas serio. Las hormonas ademas de tenerme lleno de espinillas me tenian lleno de malas ideas que yo mismo, a punta de consejos no muy sabios, me iba metiendo en la cabeza. Yo pensaba que muchas de las cosas que yo hacia tenian justificacion, porque para ese entonces mi filosofia era tan distinta que erroneamente culpaba a todo el mundo de mis problemas menos al verdarero y unico emisor de los desaciertos: yo.

Entonces hoy, con un peso del tamaño de la culpa sobre mi espalda, he tenido que lidiar con un numero infinito de problemas en el trabajo y tambien en mi casa, porque para empezar mi refrigeradora esta dañada y no enfria... entonces sin aviso vino el tipo que me alquila el apartamento a llevarsela y tuve que sacar todo rapidamente y dejarlo pudriendose en la pila de lavar platos. Aun no se resuelve el asunto del internet en mi casa y de verdad la necesito (para que sera?)

En fin, la cosa es que ultimamente he tenido una serie de situaciones frustrantes y pues bueno, a veces uno viene aca para escapar de todo y lo que he visto es que no soy el unico que enfrenta, en este momento, algo irritante/estresante/injusto. He leido en varios blogs de bloggeros que no estan para nada contentos con lo que las vida les ha traido ultimamente, y envuelto en papel de regalo tras de todo.

Ahora bien, yo considero que sin importar lo que sea, la mayor parte del tiempo depende de uno el como administrar las emociones y aunque casi nunca podemos controlar esos impulsos que nos hacen ver como ogros/monstruos/maniacos, en la vida creo que solo hay dos maneras de enfrentarse a todo: con buena actitud o con mala actitud.

Hoy estuve al borde de volverme loco, temblaba de la rabia y queria quemar esta empresa con todos sus empleados adentro (excepto por mi novia-esposa) pero luego respire, mande algunos correos y mi rabia fue disminuyendo poco a poco. No hice nada de lo que pense hacer porque yo se que las consecuencias de actuar asi jamas son buenas.

Y en este caso, aunque la culpa no haya sido mia y al final si yo no me propongo tener una buena actitud ante la vida, aunque la vida quiera ponerme los ojos de asterisco, la culpa sera mia porque yo decido que actitud tomar, indiferentemente de lo que este pasando a mi alrededor. Es tonto buscar culpables cuando uno debe tener en cuenta que esta vida no es un parque de diversiones las 24 horas del dia los 7 dias de la semana.

El viento quiso cerrar mi ventana y ahora tiene una pequeña traba para que siga entrando la luz.

Salud.

Afirmacion a la Inversa

Yo podria negar que todo este 'embarrarse de mierda hasta los codos' ha sido en vano, pero seria como tratar de pasar un camello por el agujero de una aguja.

Por mas ganas que tuviera de buscar culpables (a quien le echo la culpa?) si las cosas 'malas' no tuviesen un proposito (y uno bueno, quiero decir) la vida en si no tendria sentido alguno. (No para mi al menos) porque de ellas he aprendido la mayoria de las cosas que me mantienen de pie.

Yo quisiera a veces ser ese quien todos esperan que sea, y salvar al mundo como un Cristo redentor que se sacrifica a si mismo por los pecados del mundo. Mas sin embargo no lo soy, y aunque quisiera serlo, apenas y soy capaz de cargar con mi propia cruz y la de un par de personas mas (por momentos) a las que amo.

Si pudiera ponerle alas a la incertidumbre, que vuele hasta perderse en el horizonte anaranjado de la tarde!, y poder asi reposar en los laureles acolchonados de una nueva esperanza... que seria de mi entonces!?

Y si la muerte quiere venir con sus fierros afilados a traspasarme los costados, que se lleve este cuerpo enajenado hasta el centro mismo de la Tierra. Mas sin embargo que se sepa que mi alma pertenece a otro.

Seria tan facil negar que todo ha sido en vano... Pero estaria afirmando que jamas he aprendido a ganar con mis derrotas.

Hoy he abierto mi ventana para que entre luz.

Imagen: Rene Magritte
(Sorry por las faltas de ortografia, este teclado esta en ingles)

El Juicio de Dios

¹ Por tanto, no tienes excusa tú, quienquiera que seas, cuando juzgas a los demás, pues al juzgar a otros te condenas a ti mismo, ya que practicas las mismas cosas.

² Ahora bien, sabemos que el juicio de Dios contra los que practican tales cosas se basa en la verdad.

³ ¿Piensas entonces que vas a escapar del juicio de Dios, tú que juzgas a otros y sin embargo haces lo mismo que ellos?

La Soledad

Quien no sabe decir "yo", nunca sabrá decir "tú". Perdonar a los demás es relativamente fácil. Perdonarse a sí mismo es mucho más difícil.

Es imposible descubrir y aceptar el misterio del hermano, si antes no se ha descubierto y aceptado el misterio de uno mismo. Los que siempre se mueven en la superficie, jamás sospecharán los prodigios que se esconden en las raíces. Cuanta más exterioridad, menos persona. Cuanta más interioridad, más persona.

Yo soy yo mismo. En esto consiste y aquí está el origen de toda la sabiduría: en saber que sabemos, en pensar que pensamos, en captarnos simultáneamente como sujeto y objeto de nuestra experiencia.

No se trata de hacer una reflexión autoanalítica, ni de pensar o pesar mi capacidad intelectual, mi estructura temperamental, mis posibilidades y limitaciones. Eso sería como partir la conciencia en dos mitades: una que observa y otra que es observada.

Cuando nosotros entendemos, siempre hay un alguien que piensa y un algo sobre lo que se extiende la acción pensante. El sujeto se proyecta sobre el objeto. Pero en nuestro caso presente sucede otra cosa: el sujeto y el objeto se identifican. Es algo simple y posesivo. Yo soy el que percibo, y lo percibido soy yo mismo también. Es un desdoblarse de la conciencia sobre sí misma. Yo soy yo mismo.

Para comprender bien lo que estamos diciendo, se han de eliminar ciertos verbos como entender, pensar... Y debemos quedarnos con el verbo percibir, porque de eso se trata precisamente: de la percepción de sí mismo. Tampoco podemos hablar de idea sino de impresión.

¿Cómo es eso? ¿De qué se trata? Se trata de una impresión, en la que y por la que yo me poseo a mí mismo. La persona queda, concentradamente, consigo misma, en un acto simple y autoposesivo, sin reflexión ni análisis, como quien queda paralizado en sí mismo y consigo mismo. A pesar de que todo esto, explicado así, se parece al egoísmo, no tiene nada que ver con él, antes bien es todo lo contrario.

Al conseguir la percepción de sí mismo, me quedo como dominado por la sensación de que yo soy diferente a todos los demás. Y, al mismo tiempo, me experimento así como un circuito cerrado, con una viva evidencia de que la conciencia de mí mismo jamás se repetirá.

Soy, pues, alguien singular, absoluto e inédito. ¡Hemos tocado el misterio del hombre!

Cuando nosotros decimos el pronombre personal "yo", pronunciamos la palabra más sagrada del mundo, después de la palabra Dios. Nadie, en la historia del mundo, se experimentará como yo. Y yo nunca me experimentaré como los demás. Yo soy uno y único. Los demás, por su parte, son asimismo únicos.

Nosotros podemos tener hijos. Al tenerlos, nos reproducimos en la especie. Pero no podemos reproducirnos en nuestra individualidad. No puedo repetirme a mí mismo en los hijos.

El hombre es, pues, esencial y prioritariamente soledad, en el sentido de que yo me siento como único, inédito e irrepetible, en el sentido de mi singularidad, de mi mismidad. Sólo yo mismo, y sólo una vez.

Buber dice estas palabras:

Cada una de las personas que vienen a este mundo constituye algo nuevo, algo que nunca había existido antes. Cada hombre tiene el deber de saber que no ha habido nunca nadie igual a él en el mundo, ya que si hubiera habido otro como él, no habría sido necesario que naciese. Cada hombre es un ser nuevo en el mundo, llamado a realizar su particularidad.

Ignacio Larrañaga

*****************************************************************************************************************

Dentro de mí estoy yo.

Se me fueron 31 dias...

Hola, primeramente voy a aclarar que estando en el trabajo, estas computadoras estan totalmente en ingles, por eso no voy a poder tildar ni usar algunas reglas del lenguaje, asi que nadie diga nada! :)

De todos modos no pienso escribir mucho, ya saben, es mas parte del ritual que de la necesidad misma. De hecho estoy preparando una serie de articulos muy interesantes para postear, pero todo a su tiempo.

Ahora bien, de nuevo no hay mucho, el trabajo anda bien, mi Cherry es de lo mejor y Dios me bendice todos los dias cada vez que me deja volver a abrir los ojos y respirar. He paseado mucho y lo seguire haciendo, tengo ya algunos otros lugares a los que de seguro visitare este mes con Stephanie, quiero decir, en Agosto.

Otra de las actualizaciones (como si se tratara de un sistema operativo) podria ser que a la vista y paciencia de mucha gente, se nos estan enviando señales evidentes de que un tiempo dificil se acerca para la humanidad. Cuando? "Pronto" le dijo Jesus a sus discipulos cuando estos le preguntaron lo mismo, y eso fue hace muchisimos años ya. Pero "pronto" podria ser mañana mismo, no?

Es por eso que estoy trabajando en un proyecto de vida, ya que la gente que me conoce sabe que tengo infinidad de cualidades sobresalientes que simplemente se estan desperdiciando grandemente mientras las siga usando para mi propio provecho. Esa no era la intencion de Dios al colmarme con semejantes dones, supongo. Asi que pondre en funcion esas maravillosas cosas que se hacer al servicio de los demas. Como? Pues ya veran.

Y ya sin nada mas que se me venga a la mente por ahora, me despido entonces, disculpando el retraso para escribir (si es que a alguien le molestase) y comprometiendome para volver pronto para 1. cumplir con un meme que me dejaron encargado del cual me gustaria escribir un poco aca, y 2. para no dejar el blog tan abandonado.

Gracias y que esten bien!
Kris.

Nota: Imagen de Magritte.

Media noche

...Y aún no puedo dormir. No sé qué será eso que me mantiene acá, en vilo y expectante. No sé qué será eso que quiere tomarme por completo hasta desfigurarme sin remedio. No sé qué será.

A veces es más fácil simplemente dejarme llevar por el impulso. No sé exactamente de qué pero nada es más fácil que perder el control. No sé en qué punto de mis 26 años lo perdí pero necesito encontrarlo ASAP. Y no me refiero a que mi vida es un caos -aunque en teoría lo es- sino a que no tengo la certeza de las cosas como antes. No es que quiera tenerla, es simplemente que me aterra la idea de no saber en dónde irá a parar todo esto.

Muy en el fondo yo sé lo que necesito pero no lo busco. No como debiera pues dentro de mí todos los días se dan guerras entre los troyanos de mis sentimientos y mis remordimientos espartanos. Yo no quiero que ganen los malos, por eso no me doy por vencido todavía.

Dios conoce el corazón de los hombres y Él sabe que no estoy 100% fiel a las promesas que casi siempre hago cuando hablamos. Algunos no creen en esas cosas y simplemente prefieren imaginar que todo es una pura casualidad en esta vida. Pues allá ellos.

Mi corazón guarda cosas que yo mismo me pregunto por qué las guarda. No son celos ni rencores lo que guarda, sino más bien cosas que lo hacen mantenerse vivo. Y yo he dejado de cuestionarme "¿Por qué?".

Hace muchos años, 7 con 8 meses para ser exacto, me enamoré por primera vez según yo de la mujer de mi vida. Algún tiempo más tarde la vida me sugería que pensara en ello con más calma. No tenía ni idea de que algo así lo sentiría de distintas maneras con distintas personas en distintas etapas de mi vida.

Así fue como un día de tantos pensé de manera graciosa cómo todo encajaba de forma tan peculiar: Adriana había sido como mi escuela, con quien aprendería lo básico sobre el amor y las relaciones de pareja. Luego con Valeria pondría en marcha esos conocimientos, como si se tratara de la secundaria en acción, todo fue intenso y fugaz para luego darle paso a Ericka, mi universidad, con quien definitivamente tuve mi tésis y una graduación con honores. Fuí el mejor de esa generación y me gradué sin beca de ella. Con ninguna otra habría aprendido tantas cosas, honestamente.

Las tres eran mujeres totalmente diferentes, al extremo. Solamente tenían una cosa en común: ___________ (no voy a publicarla, por supuesto) así que partiendo de ahí decidí dar el siguiente paso: después de haberme graduado y ser un profesional, luego de tantos años de dolores de cabeza, lágrimas, risas, buenos ratos, malos ratos, experiencias inolvidables y muchos helados en muchos parques finalmente encontré lo que buscaba: Stephanie.

Stephanie es como de todas la menor, probablemente en tamaño y en edad de todas pero es la más grande en personalidad, sentido del humor, 2x1=2, etc, etc, etc (mejor no pongo una lista de sus cualidades, me tomaría mucho tiempo enlistarlas todas) Con esta Cherry Shu es con quien el verdadero Kris existe, cohabita en armonía -de vez en cuando llueve- y piensa en un futuro que no está tan lejos.

A Kris le movieron el piso, las paredes, el techo... Stephanie es toda una mujer a sus casi 21 años. Ella no se espera a que los años pasen para aprender. Ella ama a los animales y a la naturaleza (+1000000000000000000 puntos) y le gusta bailar (RAWR!) y aunque yo sé que no es relevante para nadie, está llena de tatuajes y a Kris eso lo pone como mongolito de turno.

Stephanie es más que simplemente eso que yo me merezco -porque yo te merezco, Shu- Ella es en pocas palabras lo que yo necesito, no solo para ser feliz sino también para crecer. Dios sabe por qué me la mandó y yo le doy gracias por siempre tener la razón. Él sabía con quienes no debía yo estar más, porque de igual manera que tenía otros planes para mí los tenía para ellas. Por eso vinieron a este mundo Camila y Jimena, por eso ninguna de esas dos bebitas tiene mi sangre.

A veces pensaba que mi destino era estar siempre solo, tenerle miedo al amor o al fracaso ciertamente. Ahora pienso que estoy en este mundo para fracasar. Dios sabe que mi manera favorita de aprender es fracasando.

Anyway, no quiero que este post se vuelva una culiolada (culiolada = cursilería) pero bueno, lo que es del César al César, no?

Recién cumplidos 5 meses de noviazgo con Stephanie y ya para mí -y desafortunadamente para el resto de la humanidad- este corazón mientras siga latiendo seguirá teniendo dos grandes motivos para hacerlo:

Dios y Stephanie.

Imprescindible

Cuando tenía como 5 años lo que tuviera que ver con pasarla jugando con la tierra del patio me era placentero. Tenía cierta fascinación por los insectos, cualquiera que fuese, porque el ser más grande que ellos me hacía sentir, de algún modo, poderoso.

Y ahora me pregunto: ¿Qué habrá sido aquel afán de sentirme superior?

Todo es cuesta arriba si me sostengo del mastil pero cuesta abajo si me recuesto de el. La cosa es que yo no debería estar a la mitad del camino cavilando cosas como: "¿Por qué el Latín fue una lengua tan enraizada que de ella se derivan muchas de las lenguas que se hablan en la actualidad?" o "¡Jajaja! Cunnilingus... Me imagino a las antiguas civilizaciones de la tierra diciendo cunnilingus a cada rato". La vaina es que de la nada se abrió un espacio entre esta dimensión y la dimensión desconocida. Es por eso que estoy escribiendo esto y porque mis rodillas quieren desdoblarse.

Es gracioso que quieran descifrar genomas y clonar mientras que el mundo se cae a pedazos. Es gracioso que esté sucediendo lo que tuvo que haber sucedido milenios atrás. Lo único que me falta es aterrizar.

Como derivados de lo antiguo salemos a la calle y aparentamos, que somos capaces de andar por el medio del gentío sin que nos importe un comino lo que digan o piensen y luego, nos mandamos al carajo al llegar a casa.

¿Y si no nos queremos ir? Nos echan; y si nos vamos no les gusta. ¿Qué coños? Al diablo con la burocracia. Al diablo con las mesas redondas y los diálogos unilaterales. Se va todo al diablo si no nos mojamos un poquito a veces.

Yo creo en ti.