¡Feliz Cumpleaños!

Nunca he sido muy fan de soplar la candela y pedir un deseo. No es que me parezca estúpido, o tonto, es solo que tanta jerga me parece innecesaria. A pesar de que me esforcé por no hacer caritas y poner sonrisa de maniquí, a ratos se dejaba entrever mis pocas ganas de celebrar.

Yo siempre he dicho que soy un quitado para esto de los días festivos, no porque sea un ogro sin corazón, sino porque tengo la impresión de que las personas no son genuinas en sus intenciones. ¿Eso está mal? Pues sí; está mal que yo no tenga fe en el ser humano.

Y como parte de mi expérimentation à domicile tuve la genial idea de ocultar en mi Facebook mi fecha de cumpleaños (con esto de las redes sociales ya no quedan amigos de verdad, reales) y comprobar así que verdaderamente nadie se acordó de que era mi cumpleaños. No hubo llamadas telefónicas, no hubo tarjetas virtuales de felicitación, no hubo desayuno en la cama (para evitar la misma sensación de que las personas tienen que comprometerse conmigo sólo porque cumplo años) ya que Cherry Pie muy dulcemente se ofreció a levantarse a las 5am para hacerme un desayuno de rey (yo le dije que siguiera durmiendo, no había necesidad de tal detalle aunque fue muy lindo de su parte)

Puede que el promedio de personas que odiamos el cumpleaños al rededor del mundo aumente cada año, por la inflación anual, la caída de la bolsa de valores o las tasas de interés. Lo que yo sé es que cada año me parece menos importante sentirme el centro del universo un 2 de febrero.

En el trabajo, no obstante, el management crew y la mayoría del staff fraguaron un plan para que todo el despilfarro de dinero en queques, globos y sombreritos se viera reflejado en un sonrisa sincera de mi parte. Yo sonreí. No de esas sonrisas con ironía que denuncian mi antojo desmedido por burlarme de la situación. Era una sonrisa de alegría.

Por eso este año mi cumpleaños fue diferente, porque la gente hizo la diferencia cuando yo quería que fuera igual que siempre. ¡Touché! 

No existen realidades paralelas así que todo lo que tengo es este momento, el momento en el que estoy viviendo ahora. ¿Que hago con el?

Estos son los pollitos de mi team, que organizaron toda una celebración para su jefe. Un detalle innecesario (pero lindo).

Aquí debidamente identificado como el cumpleañero...

El otro queque!

Mi cara de emoción lo dice todo.

Más fotos después. Por ahora lo que me queda por decir es: Feliz cumpleaños a mí, otra vez.

27 primaveras

Bueno, tenía días pensando en qué escribir, porque las ganas estaban mas no la inspiración (sí, eso que uno quiere escribir pero no encuentra cómo empezar) y entonces hoy -al fin- algunos hechos me empujaron a concretar todas las ideas que tenía pensadas en una sola cosa, como un paté de ideas.

Resulta que el 2 de febrero, hace 4 días fue mi cumpleaños número 27... No me siento viejo aunque todos mis amigos me dijeran que cada año estoy más cerca de los 30. La edad para mí es algo mental, es algo que está en mi espíritu y no es por presumir pero tengo aspecto de un chiquillo de 21! Y me siento como un chamaco de hecho. (Bien por mí!)

Lo que pasa es que con el pasar del tiempo, con cada nueva experiencia que me ha tocado vivir año tras año trato de encontrarme a mí mismo en los demás. Lo curioso es que nunca lo logro, nunca puedo encontrar ni siquiera una pequeña parte de lo que soy en las personas. Y es que hoy quedé de verme con la que fuera mi mejor amiga, a quien desde hace dos años y algunos meses no veía, y adivinen qué pasó...

Verán... Ella seguía siendo igual que siempre, la misma mae loca de toda la vida, llena de energía y ocurrencias que tantos momentos inolvidables nos hicieron pasar tiempo atrás, pero algo no encajaba, algo era diferente.

De pronto me doy cuenta de que ella hablaba de las fiestas, de las locuras, de todo el tiempo perdido que había que recuperar, y yo en mis pensamientos sugería otras cosas. Había perdido esa chispa que me hacía cómplice de sus borracheras hasta vomitar. "Yo ya no estoy para estos trotes" pensé. Yo no quería enfiestarme, quería saber cómo le estaba yendo a ella, en su trabajo, con su familia, con su vida.

El que había cambiado era yo, gracias al poder de Dios cambié y pude discernir cómo ella aún seguía atrapada en ese sueño de opio en donde la vida es solo un pasar del tiempo sin sentido.

Son 27 años de una búsqueda que aún no ha terminado y que más bien está lejos de acabar. Para mí esto es apenas el principio de un largo camino hacia la gracia de mi Señor. Me di cuenta de que a punta de tropiezos maduré.

Me siento joven, con la fuerza necesaria para seguir en esta lucha del día a día, aunque creo que eso de terminar adolorido después de hacer pesas y abdominales no es lo mío.

Vamos a ver a si cuando tenga 30 me siento tan viejo como la mayoría de mis amigos que, ya casi todos con hijos, casados o divorciados creen que la vida se les ha escapado en un parpadeo.

Salud.

HAPPY B-DAY TO ME!

Así es, hoy 2 de febrero del 2009 es mi cumpleaños número 25. No me siento ni joven ni tampoco viejo.

Y no sé porqué pero odio mis cumpleaños, no por esas tonteras de "ay que pereza me estoy haciendo viejo" no no no... sino porque todo el mundo se "acuerda" de vos y te llaman y te mandan mensajes de texto y correos electronicos y tarjetas virtuales y cuanta pendejada se les ocurre.

No estoy en contra de eso, cada quien lo hace según sus intensiones lo que pasa es que con el pasar de los años me he dado cuenta de que me he vuelto más gruñón y menos tolerante con las cosas en las que no estoy de acuerdo en esta vida. Eso incluye a cierto grupo de personas.

Y cuando digo cierto grupo de personas no me refiero a nadie en especial (pa que nadie me brinque haha) Estoy hablando en terminos generales. Cosas que odio de TODO el mundo sin excepción como la hipocresía, la vanidad, el materialismo etc. Cosas que yo no comparto con nadie.

Me he vuelto más insoportable, tanto que yo mismo a veces no me soporto y ni me miro en el espejo porque pienso que el otro yo me enjacha (hace caras).

Un día de estos vi una película que simplemente me hizo llorar (jaja y eso que yo nunca lloro menos viendo una peli) trataba sobre la amistad y dos amigas inseparables que se la pasaban todo el tiempo en una pura pelea y un puro amor. No eran lesbianas conste (aunque eso habría sido genial jaja) tanto que al final de la cinta una de las dos tuvo una hija y ambas terminaron siendo las madres! Una era de buena familia, con dinero y cuanto lujo les compraba la plata y la otra venía de una familia pobre lo cual no le importaba a Cicilia (una de las dos protagonistas) pequeña, peliroja y muy loca.

Durante la trama yo iba pensando en que nunca he tenido un amigo así, que he creído tenerlo sí, un incontable número de veces y al final termino dandome cuenta de que fue más la ilusión que la realidad.

A mis 25 años he vivido tantas cosas... Que no envidio el estilo de vida de nadie. He viajado por Europa, Centroamerica, Sur América y he visitado unas cuantas islas paradisiácas en el caribe. He tenido 3 novias y una cantidad 5 veces mayor de amantes. He hecho siempre o casi siempre lo que me ha dado la gana, todo lo que he querido lo he tenido. Entonces por ese lado no me quejo. 25 años bien aprovechados!

Por otro lado, un ápice de ironía se asoma en la puerta y me recuerda que también he tenido días no tan buenos... Será por eso que siento tanto resentimiento con el mundo? Es raro porque a veces me levanto por la mañana y digo "que pereza". Prefiero seguir dormido a tener que saber algo del mundo porque siento que lo odio, que no lo soporto! Las personas, las cosas, el capitalismo, la sociedad... es como si estuviera enfermo de rutina.

Y hay días que me despierto y soy un gran sapo y el mundo es color de rosa... jaja naaah tanto así no pero al menos no siento que lo odio como otras veces. Si yo pudiera escoger el mundo en el que me gustaría vivir sería como en la prehistoria... Lejos de tanta mierda que hay ahora que no sirve para nada más que para destruir al planeta.

25 años y sigo pensando que me voy a morir solo, con mis 30 gatos en la casa y mis cuadros sin sentido colgando en las paredes. Y muy lejos de parecerme triste me parece genial. Y ojo! Que no se malentienda lo que escribo, no es que no aprecie lo que tengo ahorita ni que no me parezca genial el hoy, el ahora. Es solo que la imagen de mi mismo con tanto gato y tanta cosa sin personas me parece cool y ya. No brinquen niños del maíz.

Es solo en pequeños lapsos que me gustaría poder contar con alguien no para que me de plata o me invite a tomar. Sino alguien que no trate de meterse dentro de mí todo el tiempo. Alguien que sea igual de prehistorico que yo! Jaja que odie al mundo como lo odio yo! Es como si de pronto a todos les hubieran lavado el cerebro como en esos anuncios de Coca Cola que te hacen sentir que tienes sed y que quieres una gaseosa! No quiero ser popular ni famoso ni millonario. Solo quisiera tener paz y yo sé que esa paz solo la puedo buscar dentro de mí. Por eso mismo dije que quisiera que hubiera alguien que no quisiera meterse en mis entrañas sino solo velar desde afuera. El único mundo que puedo cuidar y del que tengo absoluto control es el mundo que he creado en mi cabeza, en mi corazón y blah blah.

Toda la gente que he conocido ha sido maravillosa, aunque algunos solo lo hayan sido en su mente. Já.

De hecho solo una de las personas que me llamó hoy me hizo sentir especial aunque nunca hablemos ni nos veamos, siempre sabe como hacerme sentir bien. Extrañamente siento que es de las pocas que sin conocerme tanto me conoce lo suficiente! No sabiendo mis manías ni mis traspiés sino sabiendo que en lo simple de las cosas está la clave. Sabiendo que con solo que me dijera por teléfono "Vos sabés que te quiero y quiero que sepas en este día en particular, como sos vos de particular, original y espontáneo que el mundo tarde o temprano se dará cuenta de que personas como vos son las que hacen la diferencia en la vida de los otros"

La amé...

No fue la clásica hablada de "ojalá que cumplas muchos años más y blah blah"... tal vez ella sí lo logró y siempre lo logra porque sabe que yo soy particular. Y me hace sentir como tal. Yo soy un hombre de hechos no de palabras y el hecho es que ella supo subirme el ánimo.

Para mí no existe mejor regalo que el de vivir, despertarme cada mañana lagañoso y despeinado sabiendo que cada día es un salto en bungie jumping. Aunque eso implique quedarme paulatinamente sin amigos, sin familia, sin nadie con quien hacer ese salto a la incertidumbre.

P.D. Gracias a Mipi que me hizo queque de ese que me encanta! Y por medio chinearme hoy aunque no soy chineado (jaja solo en secreto) y por el sombrero que me regaló, fantastico! Ella es sin duda la única persona en todo este mundo que se ha acercado lo suficiente a mi corazón para no dejarlo enfriar tanto.

Kri§