La hora del Tango

Ve y escoge el mejor calzado y la mejor vestimenta, pues vamos a empezar con nuestro tango.

UPDATE

La verdad es que sí, últimamente he estado un poco alejado de esta cosa del internet, que ni mucha falta me hace la verdad pero a fin de cuentas es un mal necesario de vez en cuando.

Dado que ahora la economía está tan mal (¿Cuándo no?) mi tiempo es limitado igual que mi comida. ¿Qué hay de nuevo? Pues unas cuantas cosas, como por ejemplo me mudé de casa. Ahora vivo en un apartamento de lo más fancy con un juego de cocina igual de fancy, con mi Ágata amada y una Cherry que me endulza el paladar todos los días.

Un poco desencantado del mundo, como de costumbre, y más encantado de mí mismo, para variar. Ahora entiendo y me atrevo a usar las mismas palabras que nadie alguna vez usara: Fue como cambiar una bicicleta vieja y sin cadena por un Jeep Wrangler 2010.

En el trabajo me va muy bien, bastante digamos y a pesar de todo es un trabajo relax, gano bien y aprendo un montón.

Mi vida no podría ser mejor de lo que es en este momento, that's fo shizzle.

Y bueno creo que eso es todo por ahora, les dije que estaba corto de tiempo, no?

Que tengan buenas tardes y para los que votaron por Laura Chinchilla ojalá no se arrepientan luego.

Saludos.

P.D: Feliz cumpleaños a mí, aunque fue el 2 de febrero nunca es tarde. ¿Qué me van a regalar?

Negación a la Inversa

Ahora mismo te vas; eso ya lo sabía. No podías esperar con paciencia a que se agotaran las excusas en tu calendario por lo que acostumbraste a tu propio cuerpo a sacudirse con desdeño por alguien más. ¿Sigues aquí todavía?

Por eso admito que te quería; me gustaste por un momento -miserable dicho sea de paso- y luego "PFFF!" desaparecés como por arte de magia, mezclada entre la gente a la hora del té. Ibas persiguiendo unas siluetas como señuelos que te arrastraban a la desazón de tener que pasar a la siguiente página de tu vida.

Una más, una menos... ¿¡Qué más da!?

A fin de cuentas sos vos la culpable única de que estas manos con estos dedos estén a esta hora insinuándose unos a otros cuál de todos ellos es el más inútil. Vos y nadie más que vos sos la que hoy se va, con tantas de mis cosas entre tus medias de lana de camello y tus ropajes con lentejuelas carmesí.

Pudiste besarme tantas veces y no quisiste. Fueron tus tropiezos los que envenenaron los amaneceres de un triste chico que miraba al infinito. Pudiste esperar tan solo un poco más antes de la despedida. "Poder no es querer" ¿Decías?

Y hoy, un 31 de enero de otro bendito año que comienza, a las no sé qué horas de la madrugada frente al mar de Jacó a la luz de una luna llena pensé: "Im just sit in here waiting for you to turn me on... Like the desert waiting for the rain". Y de nuevo pensé en vos cuando se mojaron mis pies con el beso champagne de las olas al suicidarse contra mis pies.

Te querías agitar cuando miré fijamente tu mordedura. En tu mirada de súplica estaba la clave para descubrir el más ínfimo de tus misterios. Y te invité, por última vez, a bailar ese tango conmigo. Te precipitabas como terremoto a que sostuviera tu osamenta mientras se deleitaba tu morbo mirando mi rostro mutar en un animal sediento y depravado.

Era de esperarse que te fueras sin decir adiós. Por eso aún no te he dado mi despedida. Así que si un día regresas ojalá sea para despedirte porque tengo muchas ganas de decirte adiós.

Acto seguido caminaré unos cuantos metros hacia la calle, sacaré las llaves de mi Cadillac modelo 69' y conduciré por una carretera guiada por el atardecer. Bajaré el vidrio y permitiré que el aire se estrelle contra mi pelo imaginando que son tus manos enredándose en mi cabello.

Por eso no lo voy a negar más: te amo cada segundo de mi vida que no estás a mi lado.

De lo contrario no perderíamos el tiempo; yo escribiendo esta tontería y vos creyendo que aún pienso en ti. Es absurdo.

Y miré el rostro de Cristo en las esquinas.

PENSAMIENTO DE COLORES

Alguien me dijo hoy que uno a veces no piensa en blanco sino a colores. A veces no se piensa nada solo en colores. Me quedé pausado un momento tratando de asimilar aquella cosa y fue el recuerdo de aquel dulce sabor amargo en su sonrisa el que desentumió mis músculos.

Explotaban como kamikazes los regocijos del anochecer mientras nos iban descubriendo mundos diminutos en las envolturas pegajosas de la complicidad. Aquel corazón viejo y asqueado se descolgó la armadura dejando al descubierto una herida sangrante, purulenta y desmedida.

Siempre es bello perder el aliento de vez en cuando.

Pero es hermoso dispararle a los silencios en la sien.

Sobre sábanas de flores soñaba que despertaba y la puñalada que tenía en la garganta se esfumaba, como este maldito humo que se deshace -como caprichoso- es ondas disimuladas sobre la nada.

Lo inesperado es lo que sucede con más frecuencia, como este colapso frenético de nimiedades que se matan unas a otras con tal de sonreirle burlescamente a los desdichados.

Creo que jamás en mi vida estuve tan cerca del infierno como hoy. Podría jurarlo. Era como una tarjeta de invitación al matrimonio del pecado y la lujuria. Sodoma y Gomorra eran como los pedazos de queso que disponen de su gentileza para cazar a las ratas. Un veneno dulce y mortal ahora invade mi circulación y mi cabeza. Creo que la esquizofrenia me está volviendo loco. (Jaja?)

ARREPIÉNTANSE! Porque el fin está cerca... Aún sostengo las predicciones que hice para el año pasado. (ver post del año pasado) (creían que iba a poner el link? No sean vagos ;] ) Y si su último día de vida puede ser mañana entonces que sea el mejor último día de nuestra vida. No soy emo, pero me gusta Muse.

Ahora sí, en qué estaba? Ah, sí! El infierno... Pero sin embargo se podría decir que el cielo a veces está al otro lado del mozaico, sentado en tu cama mirando tu mirada. Tocando tu rostro con el pensamiento e indudablemente invitando a los desconocidos a entrar.

"Y dónde está el color en todo este pensamiento?" Dirán algunos, pues yo les garantizo que si con la letra no basta entonces necesito ser más directo. (Jaja?)

Ahora si, vayan y tengan muchos hijos para que se endeuden hasta el rabo y tengan que comprar todo de la marca Sabemás (que no es tan mala por cierto).

Vamos a ver qué dice el señor "tiempo" ahora. (Debo confensar que no me fío mucho de ese tipo de hecho) Lo único de lo que estoy seguro es de que no estoy seguro de nada. Soy como una marioneta tirada por las manos del diablo. El engendro de la maldad que renació para sacudir el polvo de las callejuelas desquebrajadas de su vida.

A veces la verdad se vuelve una mentira idealizada, un perdón sin arrepentimiento y una aguja en el pajar. Sea como sea en la madriguera siempre estará prohibido prohibir. Es nuestro mundo imaginario hecho realidad.

Y fueron solo 60 segundos... que van a durar todas las horas de esta vida. "Debería ser cortéz y encender la luz" le dijo la vocecilla. "Voy a hacer que piense que lo de la candela fue casualidad" aseveró. Eran 60 segundos y una eternidad.

No sabemos qué tan profundo es este abismo, Mrs. Romanenko. Y al final del túnel tal vez no haya ninguna luz.

O tal vez resplandezca el más maravilloso de los amaneceres por nuestra ventana.

Todo se fue con el huracán...

2010

Es como la brisa que sopla cuando amanece, con ese olor a rocío después de la terquedad de una llovizna a media noche. Es como salir al patio a fumarse un cigarrillo sin abrigarse.

Sigue sin salir el sol.

Este año que lleva 4 días (y este blog que con esta lleva 201 entradas) parece que será más tremendo que el pasado (ojalá) y eso espero, porque si del pasado aprendí tantas cosas de este espero aprender el doble, o el triple! ¡Que venga entonces como enjambre a desafiarme lo inesperado!

El 2009 fue como el acabose para mí de muchas etapas. Cerré muchos capítulos -más bien como libros- que ya era hora de que terminaran (gracias a Dios) y no de inmediato pero sí más pronto de lo imaginado comencé nuevas historias, con nuevos personajes que me ayudan a mirar hacia atrás con una sonrisa en el rostro y hacia adelante suspirando mientras observo lo largo que es el camino hasta mi felicidad real.

Felicidad... Ahora creo que es un estado de la mente y no depende netamente de la realidad. La realidad es lo que yo creo que sucede a mi alrededor, quiero decir, la manera en la que yo me enfrento a ese monstruo invisible que habita en las vitrinas, las billeteras, las tarjetas de crédito, los iPods, los amantes que ni siquiera se conocen...

2010, como todos los años, digo yo (y fijo muchos también dicen lo mismo) será mi año. Quiero esta vez hacer las cosas por mí, para mí, dedicarme tiempo a mis cosas, mi trabajo, mis estudios, mis amistades, a pasear, conocer nuevos lugares, personas, formas de vida.

Al parecer la gente piensa más en ella que en los demás, creo que yo haré lo mismo esta vez. Y lo voy a dejar por acá escrito para que quede constatado en actas que si el amor llega a mi vida (a veces creo que ya llegó, pero es una cosa muy "rara" como para ponerle nombre todavía) voy a disfrutarlo como nunca me he dado el chance de disfrutarlo: sin temor.

Y es que... bueno, mejor ni hablar del tema. El amor es algo complicado que prefiero simplificar y la mayoría del tiempo duele, duele y bastante cuando se tiene y no se disfruta (que viene siendo lo mismo a no tenerlo).

A veces escribo poemas en mi cabeza, pensando que "ella" existe, que es tan real que siento sus brazos hacerse enredaderas al rededor de mi cuello cuando voy a dormir y que sus labios no son más una fantasía absurda que se desvanece conforme el tiempo va echando tierra sobre las huellas que voy dejando.

Hay cosas tan ciertas y tan verdaderas que de vez en cuando reflexiono detenidamente en el sentido que tienen los suspiros. Eso quiero este año: cosas reales y verdaderas.

Quiero vivir sin miedo, quiero amar sin miedo, quiero que el miedo no exista más ni en mí ni en la gente que quiera hacerme compañía.

Este viaje, como ya lo había dicho antes, va sin maletas. Ahora voy demasiado ligero sin la chica triste que me hacía reír.

Y sigo pensando si en la brevedad de un beso puedo establecer una colonia de ilusiones para la Navidá que está próxima. A veces dudo más que tener certeza pero en esta vida lo único seguro es la incertidumbre.

Feliz año para todos.

(la imagen es del maestro Dalí, por supuesto)

¿qué día será hoy?

"Pasarelas para principiantes", me dije a mí mismo esta tarde cuando "me paseaba" por la avenida central a las casi tres de la tarde después del trabajo. Una pasarela... de muñequitos y muñequitas, bien disfrazaditos de personajes que existen solo en sus mentes. La única cualidad que tienen es que todos y cada uno de ellos en algún momento se te puede atravesar en el camino. Vaya cualidad...

Actualmente me inspira la idea de borrar estas marcas en la frente. Me satisface pensar que hoy, aunque no entiendo el día que es, o lo que significa en realidad (gracias niños de pasarela) para mí fue un día soleado, tranquilo y aburrido. Y para peores estuve después del trabajo casi de niñero de tres pequeños engendros de satán.

En meses como este es cuando me da más tedio escribir conforme pasan las semanas. Se me hace más bien algo por compromiso (no con ustedes, sino conmigo mismo además) y es cuando comienzo a divagar y a pensar en lo mismo de todas las navidades. Tal vez debería salirme el fantasma de la navidad futura para que me atormente con los resultados de los errores que sigo cometiendo todavía.

Unos cuantos pasos más hacia el abismo, solo unos cuantos más... y volaré.

Pero sí: una vez estuve preso. Era prisionero de este corazón traicionero que me golpeaba como a un don nadie, mientras me hacía respirar cada vez más agitado.

Yo sé las ganas de enterrarme la mirada que tenías. Yo sé las ganas de abastecer mis labios con los tuyos que sentías. Y aún cuando tal vez no lo sabía en realidad, lo supuse. Era cuestión de tiempo y la sigue siendo el hecho de que adivines qué estoy pensando de ti mientras escribo esto.

No hay nieve afuera ni tampoco adentro. Es curioso como rompecabezas aprender a hacer posible que calcen los pedazos faltantes con piezas que no tienen mucho sentido. Es curioso cómo cambio las palabras de lugar y aún así tiene mucho sentido.

He oído a todos decir que hoy es Navidad, ¿Navidad es? No comprendo como dije. Yo creo que Navidad es todo el año cuando cada día volvemos a abrir los ojos después de haber dormido en una cama que de algún modo llamamos "nuestra". Navidad es sorprendernos de repente siendo hermanos, sinceros, amables.

Y si en este momento es la espuma burbujeante en el borde del vaso la que llena las cajas registradoras del supermercado 24/7 de la esquina, ¿Navidad es? Si gastamos más en diciembre que en todo el año e ignoramos el hecho de que para mucha gente es cuando tienen menos.

Navidad es el nuevo disco de Metric, Ágata (mi nueva felina hermosa de 5 meses) y comer helado que no comemos en realidad con la niña Margarita Desiré del santo corsario hace siglos difunto. No son los tamales, ni la gula dominante que ronda en la tibia temperatura que van creando los fogones de una rústica cocina de leña. Creo que es el pecado. Más bien el pecador.

Para mí es un día normal. Aunque tuviera que levantarme a las 4.30am para ir a trabajar, pude ver el amanecer de otro día como lo he hecho todos los días que me despierto para trabajar. Aunque siempre amanece a la misma hora nunca el sol brilla igual. ¿O serán las nubes más bien las culpables? No sé, pero amo cuando hace frío y puedo usar mis lentes para el sol al mismo tiempo.

Seguiré pensando qué día será hoy... Que alguien me explique. Buenas noches.


Ah, se me olvidaba: Feliz Navidad!

antes del después

Aunque me tomaran por loco, aquellos mentirosos y poderosos fulanos de tal, la diferencia para mí entre una vagina y una mujer siempre será la misma: las vaginas no piensan.

Las lenguas no son todas de fuego, ni romances, ni fáciles de aprender. Yo creía que era menos complicado poner a sus pies mis penas.

Que mi sangre sirva de limosna entonces.

to love means to live

Colgué estas medias de nostalgia no en la chimenea sino en el basurero. Cada mes era una pesadumbre aterradora como naufragio a la mitad del mar.

Me gustaba suponer que bordabas un pedacito de lo nuestro en el corazón de cada uno. Y se te destiñió el alma.

Erramos al tener la razón. Debimos habernos equivocado más veces.

Después de todo, ¿Para qué volar? Si me enamoré de una mortal, amante de la niebla que sale de los bosques al amanecer. Ella era la estaca en el pecho del vampiro, la oscuridad para la luciérnaga, el viento para la hoja que cae...

Bastaron unos cuantos tiros para verte morir, y me quedé con las ganas. Esta vez tú ganas porque yo no pierdo nada, girarás sola en ese torbellino de girasoles turquesa hasta que privaticen algunos servicios públicos.

No entiendo, no entendía y no quiero entender. Me conformo con saber el precio de los cigarrillos clase A. Un rojo... mucho dinero para solo 20 porciones. Acepto el trato y me desato del muro en donde estuve asido y desmembrado.

Insistían las cortinas en ponerse cafés con el tiempo, y las telarañas con promociones hacia la muerte misma. Era el lugar una osadía constante contra los apogeos. ¡Más le valía tenerlos bien grandes! -los pies- si no quería hundirse en el fango asqueroso de sus malas decisiones.

Esta vez si vamos a salir será por la puerta del frente.

CHERRY

Estoy inhalando ese humo que se violenta por mis pulmones como un animal salvaje que crea escaleras sobre el aire mientras se estrella desvanecido contra las cortinas.

Era el tiempo como las cenizas: con el viento va.

Sugería la brisa que abrigáramos estas fantasías, que cubriésemos las nostalgias de la noche con pedacitos de amarillo.

Estoy buscando excusas, para dejar estos días sin sentido revolcarse en tu cabello.

Abandonado por la soledad iba cortando los espacios con saliva, dibujando con afán los caminos de tu cuerpo en mi memoria.

Esos labios como cuchillos, que mutilaban pedazo a pedazo los tentáculos venenosos de lo incierto.

Yo pensaba que por siempre sería la noche en mi cajón, en la trinchera donde suelo musitar entre cadáveres ajenos.

Eran truenos chocando en mi columna vertebral, el roce impaciente de un pecado sin nombre. Eran luces tus manos, y el pasadiso hacia el cielo tus labios.

Estaba listo para matar, pero morí. Y muerto renací cuando probé de la fruta prohibida en tu quijada.

Sabía que la vida no se reiría más a carcajas, y te besé.

Destroné a las bestias asesinas de la honra y caminé, paso a paso, hasta llegar al océano turbulento de tu lengua.

Hundí la estaca en tu paladar y divagamos... Divagamos y encontramos en las caricias el arma mas letal contra la angustia.

Sabía que una sonrisa era más que una mueca sin sentido, pero no sabía que una tuya sería como la canción que oímos al soñar despiertos.

Le solté las riendas a la sinrazón, y volamos...

Navegamos sobre sábanas giratorias, y quemamos nuestra piel entre las brazas de la lujuria.

Si voy a ser pecador, quiero serlo contigo.

Imagen: Max Ernst Pieta.

Que os vaya bonito...

Voy a soltar las amarras y que el viento se encargue del resto.

No encontré otra forma de escribir esto que con tristeza. Se me partió el corazón de nuevo más pronto de lo que creí... Por suerte aún tengo en el armario la armadura de hierro que solía usar en las batallas del amor, y la usaré... No para volver a ser el caballero andande de alguna damicela en aprietos, sino para que nadie sepa que tengo aquí adentro un maldito corazón de verdad, no de juguete, no de palo, no de fantasía... Es mi maldito corazón!!! Mi maldita suerte...

Ahora debo buscar algún lugar sin usar, algún agujero en la memoria en donde meter esta pena. A vos te habría mostrado lo que hace tanto no muestro... Estaba dispuesto a cambiarme la piel y ahora debo matarte, debes morir acá, ser enterrada y convertirte, también, en algo pasajero. Un día llegaste y ahora te vas. Nos vamos todos.

Y a todos los que han leído este blog en los 4 años y resto que tiene de existir, gracias por leerme, comentarme y ojalá que les haya servido de algo. De ustedes también me despido pues creo que este blog ya me ha visto llorar demasiadas veces. Voy a cambiarme la piel pero para que nadie pueda verme, que nadie sepa que yo existo, que yo puedo amar y ser amado.

Estaba enamorado...

No he terminado de escribir estas líneas y ya mi rostro ha dejado de arrugarse, quizás porque he puesto a sonar la misma canción durante la hora que ya murió con este minuto.

Algunos extrañarán mis letras, otros darán gracias a Dios. Yo hago ambas cosas.

Cerremos el trato, entonces.

Hasta siempre.

Los dejo con un videito (aunque no soy dado a esto) esta canción la escuché cuando tenía como 18 años y me enamoré del grupo -se llaman "Plankeye", la letra es simplemente genial. Que la disfruten.