ANOTHER SHAPE OF GRAY

XVL

2012-01-30T21:24:00.000-06:00

"No se equivoca el ave que ensayando el primer vuelo cae al suelo... Se equivoca aquella que por temor a caerse, renuncia a volar..."

Alba

2012-01-25T21:11:00.001-06:00

Mientras miraba como los carros se iban apretujando en el semáforo en rojo, el sol de la mañana desviaba mi vista de la carretera. Afuera, claro, podía ver los rostros soñolientos de la gente, bostezando, seguro a causa de una mala noche o, ¿por qué no?, de una noche larga y buena. Yo en persona experimentaba lo mismo, sin poder enfocarme exitosamente en algo.

La luz finalmente se puso verde, y todos como en el típico caos vial de las 6.30am se apresuraron para no quedarse atrás. "¿Y ellos en qué piensan?" pensaba yo. No se van determinando por las calles sin marcar, donde no se sabe cuál carril es el correcto. "Cada uno hace su propio carril" me dije.

Como siempre el semblante triste del que pide conmovió mis entrañas, sin embargo escuché una voz que me decía "¿Y ellos por qué piden?". Por supuesto nadie los volvía a ver y yo entendía: no siempre que pidas recibirás.

Estaba convencido de que tarde o temprano la casa estaría terminada. La fui a ver y ahí estaba. Era hermosa, grande, decorada. No obstante nadie quiso vivir ahí. La casa estaba más sola que la noche. Sobre todo cuando hace frío.

Al final del viaje y al llegar al trabajo, noté que nada de lo que había pensado me importaba. Lo único que todos queremos es ser feliz. Haya tenido una noche larga o una noche corta, haya sido buena o haya sido mala, mi rostro en la mañana siempre estuvo caído.

Dos años y seis días después, aún la veo y quiero la misma cosa: quedarme con ella por siempre.

Carpe Diem

2012-01-08T02:02:00.001-06:00

A veces hay cosas de nosotros mismos

que no deberíamos compartir con los demás.

Puede no ser bueno ni para ellos

ni para nosotros tampoco.

01 / 01 / 2012

2012-01-01T23:19:00.000-06:00

"The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more,

that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds."

Génesis 49

2011-12-31T18:27:00.000-06:00

¹ Jacob llamó a sus hijos y les dijo: «Reúnanse, que voy a declararles lo que les va a suceder en el futuro:

² »Hijos de Jacob: acérquense y escuchen;
presten atención a su padre Israel.

   ³ »Tú, Rubén, eres mi primogénito,
      primer fruto de mi fuerza y virilidad,
      primero en honor y en poder.
⁴ Impetuoso como un torrente,
      ya no serás el primero:
   te acostaste en mi cama;
      profanaste la cama de tu propio padre.

   ⁵ »Simeón y Leví son chacales;^[a]
      sus espadas^[b] son instrumentos de violencia.
⁶ ¡No quiero participar de sus reuniones,
      ni arriesgar mi honor en sus asambleas!
   En su furor mataron *hombres,
      y por capricho mutilaron toros.
⁷ ¡Malditas sean la violencia de su enojo
      y la crueldad de su furor!
   Los dispersaré en el país de Jacob,
      los desparramaré en la tierra de Israel.

   ⁸ »Tú, Judá, serás alabado^[c] por tu hermanos;
      dominarás a tus enemigos,
      y tus propios hermanos se inclinarán ante ti.
⁹ Mi hijo Judá es como un cachorro de león
      que se ha nutrido de la presa.
   Se tiende al acecho como león,
      como leona que nadie se atreve a molestar.
¹⁰ El cetro no se apartará de Judá,
      ni de entre sus pies el bastón de mando,
   hasta que llegue el verdadero rey,^[d]
      quien merece la obediencia de los pueblos.

¹¹ Judá amarra su asno a la vid,
      y la cría de su asno a la mejor cepa;
   lava su ropa en vino;
      su manto, en la sangre de las uvas.
¹² Sus ojos son más oscuros que el vino;
      sus dientes, más blancos que la leche.^[e]

   ¹³ »Zabulón vivirá a la orilla del mar;
      será puerto seguro para las naves,
      y sus fronteras llegarán hasta Sidón.

   ¹⁴ »Isacar es un asno fuerte
      echado entre dos alforjas.
¹⁵ Al ver que el establo era bueno
      y que la tierra era agradable,
   agachó el hombro para llevar la carga
      y se sometió a la esclavitud.

   ¹⁶ »Dan hará justicia en su pueblo,
      como una de las tribus de Israel.
¹⁷ Dan es una serpiente junto al camino,
      una víbora junto al sendero,
   que muerde los talones del caballo
      y hace caer de espaldas al jinete.

¹⁸ »¡Señor, espero tu *salvación!

¹⁹ »Las hordas atacan a Gad,
pero él las atacará por la espalda.

²⁰ »Aser disfrutará de comidas deliciosas;
ofrecerá manjares de reyes.

²¹ »Neftalí es una gacela libre,
que tiene hermosos cervatillos.^[f]

   ²² »José es un retoño fértil,
      fértil retoño junto al agua,
      cuyas ramas trepan por el muro.
²³ Los arqueros lo atacaron sin piedad;
      le tiraron flechas, lo hostigaron.
²⁴ Pero su arco se mantuvo firme,
      porque sus brazos son fuertes.
   ¡Gracias al Dios fuerte de Jacob,
      al Pastor y Roca de Israel!

²⁵ ¡Gracias al Dios de tu padre, que te ayuda!
      ¡Gracias al *Todopoderoso, que te bendice!
   ¡Con bendiciones de lo alto!
      ¡Con bendiciones del abismo!
      ¡Con bendiciones de los pechos y del seno materno!
²⁶ Son mejores las bendiciones de tu padre
      que las de los montes de antaño,
      que la abundancia de las colinas eternas.
   ¡Que descansen estas bendiciones
      sobre la cabeza de José,
      sobre la frente del escogido entre sus hermanos!

   ²⁷ »Benjamín es un lobo rapaz
      que en la mañana devora la presa
      y en la tarde reparte los despojos.»

²⁸ Éstas son las doce tribus de Israel, y esto es lo que su padre les dijo cuando impartió a cada una de ellas su bendición.

¡Libre, Palestina!

2011-12-24T19:34:00.001-06:00

Lo serás cuando los empobrecidos dejen de pedir por riqueza. Libertad cuando las calles por más angostas y empedradas nos alberguen a todos nosotros por igual. Y es Navidá... Y vos tan presa todavía.

En tu bosque nunca llueve, en tu casa nunca hay nuevos invitados. Siempre seguís siendo la misma cosa. Nunca cambiás. A nadie le importás.

Tu fuerza inexistente delata lo débil que sos. Te controlan, te utilizan, te destruyen. El menosprecio es un país. Odio tu vida, odio tu poco valor.

Regirán sobre ti, serás un pedazo de tierra nada más.

Sos un pedazo de tierra nada más.

En honor a Palestina, para que seas libre algún día.

Tibet

2011-12-13T14:35:00.002-06:00

Los seres humanos podemos desarrollar en esencia dos tipos de actitudes: bajo una de ellas somos altruistas y colaboradores, y bajo la otra somos egoístas y competidores. También existen personas que combinan ambas formas de ser, comportándose, unas veces, de forma altruista y colaboradora, otras, de forma egoísta y comptetitiva, y otras, de forma parcialmente altruista y comptetitiva. Es curioso como todas las guerras de la historia nacieron del egoísmo por parte de, al menos, uno de los dos bandos; todas las situaciones conflictivas del ser humano nacieron del egoísmo.

Por otro lado, a diferencia de otras especies y animales, el ser humano tiene la cualidad de ser racional, lo cual le da libertad de elegir entre ambos tipos de comportamiento de forma voluntaria. Esto podría parecer una ventaja evolutiva pero más bien, en muchos casos, nos lleva a la autodestrucción de nosotros mismos.

Sin embargo, la evolución parece producirse mediante procesos solapados entre sí y progresivamente refinados. A un nivel inmediato, funciona mediante un simple, gigantesco e irracional proceso de ensayo y error; los éxitos de determinado estado de organización facilitan su continuación, no obstante, a medida que la organización se va desarrollando cada vez más, aparecen de forma espontánea métodos de predicción estratégica, que eligen caminos indirectos que, a corto plazo, incluso pueden parecer un error, pero que, considerados en conjunto, constituyen un acierto.

La conducta agresiva y egoísta constituye un primer nivel de superorganización, en virtud de la cual el individuo 'comprende' que para su supervivencia debe 'atacar' a sus rivales antes de acudir directamente a una solución imparcial, y la conducta altruista es un segundo nivel que surge en el momento en que los individuos desarrollan la capacidad de comunicarse entre sí.

En el Budismo existe una etapa previa a la iluminación que consiste en la renunciación a todos los logros conseguidos a cambio de nada. con el objetivo de destruir el ego completamente. En el altruismo, no existe la posibilidad de negociación; las relaciones no son competitivas, sino colaborativas; uno procura el bienestar de los demás sin esperar nada a cambio, y los demás procuran el bienestar de uno.

El Budismo sitúa al apego y al deseo como emociones negativas que también producen ira y, en definitiva, sufrimiento. Apego, deseo, ira, miedo e ignorancia (por ejemplo, falta de comprensión del sufrimiento ajeno) contribuyen a reforzar el ego. En la filosofía budista, el amor real es el amor compasivo, y el amor y el ego son incompatibles.

Esto es, en teoría, como el Ying y el Yang del amor. Hay que saber, únicamente, de qué lado queremos estar, o en su defecto, de qué forma queremos vivir.

Reminder

2011-12-11T16:36:00.001-06:00

“El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca dejar de ser...”

(1ª Cor.13:4-8).

Inconcluso I

2011-11-19T16:31:00.001-06:00

Hay un no-se-qué en tu boca que me cuesta explicar. Es un no-se-qué que no hay en otras cosas, ni en la miel dulce ni en la espuma blanca.

No lo veo ni en el brillo de la luna llena ni en el soplo suave de aire que entra por la ventana.

No está en la tierra que nos abraza ni en la lluvia que lo lava todo. Es un no-se-qué que me seduce, que me invita, que me tienta.

Lo quiero todo, ayer, hoy, siempre... Que sea como el algo que encontramos sin buscar.

No-se-qué va. No-se-qué sigue.

Feliz no-cumpleaños

2011-11-11T11:11:00.000-06:00

Ayer por la noche después de un largo pero divertido día en el trabajo (sí, puedo decir que mi trabajo es divertido) llegamos a casa la Shu y yo bastante cansados, sin ganas de cocinar ni de mover un dedo. Para nuestra fortuna o hacíamos algo de comer o moríamos de hambre. Oh las ventajas de vivir solos...

La cosa es que hoy Shu tenía libre (mientras que a mí me tocó madrugar a las 8am para venir) y anoche del hambre me ofrecí a hacerle un sandwich (que tanto le encantan) y cuando lo probó me dijo que eran los mejores sandwiches del mundo.

Yo no sé si mis sandwiches son mejor que antes o si habrá alguien que los prepare como yo los hago. No tengo idea de si mis espaguetis serán tan sabrosos como dices. No estoy seguro de si soy tan sexy como crees o de si te hago reir tanto como quisiera. Yo sólo sé que desde que te conozco me conozco más cada día, y aunque fuera debajo de un puente sin un cinco en la bolsa si te tengo a mi lado sería feliz.

Yo no soy la clase de hombre que puede comprar palacios y castillos, ni tampoco puedo llevarte de ride en limosina. No podemos irnos de vacaciones a Dubai ni pagar por ver películas 3D. A veces no tenemos ganas ni de vernos, ni de hablarnos, pero aprendimos que con todo y nuestras diferencias es posible soñar con un futuro para dos.

Yo no sé, de verdad, si te hago sentir como nadie puede ni si me creerás cuando te digo que me gustas toda, todita. Para mí no hay mujer más rawr que vos.

Estoy seguro que ya sabes que aunque Brody Dale viniera a tocarme la puerta un día de lluvia, empapada y pidiendo yuplón no te cambiaría. Porque vos sos única, diferente, especial...

Yo no sé si ahora lo hago todo mejor o si me equivoco menos. Yo sólo sé que vos me movés y hacés que quiera descubrirme más hasta encontrarme definitivamente. Que al mirar la luna llena en lo único en lo que piense sea en aquel 19 de enero del 2010 cuando me diste la seguridad de que esta vez nada malo sucedería, de que mi corazón estaría en buenas manos.

Y en eso estamos: disfrutando mutuamente sin promesas ni palabras. Sos la princesa de mi mundo, la que me enseña a ser mejor todos los días, la que me hace más feliz que nadie.

feliz no-cumpleaños.

Dicotómico

2011-11-09T12:30:00.000-06:00

Lo que yo quiero es una cura para esta enfermedad, que a la hora de darme por vencido no me importe no haber llegado a lo más alto.

Lo que yo quiero no es llegar siempre de primero ni que me pasen contentando a punta de palmaditas en la espalda. Lo que a mí me gustaría es tener una hamaca en la luna para mecerme de vez en cuando.

Me gustaría ser hecho nuevo, ser roto en mil y del polvo que quede volver a nacer.

No es que odie al mundo por haberme engañado, es que no soporto cuando los elefantes se suben en la mesa.

Y esta vez tengo mucha sed, una sed que hace mucho no tenía.

Universo paralelo

2011-11-09T10:58:00.001-06:00

Yo no sé de infancias sin llanto ni de amantes sin pasado. No creo que en vano se endurezca el corazón de los que han sufrido a causa de la tristeza, el egoísmo, la soledad... No creo que seamos el mejor ejemplo para darle al mundo. Todo es vanidad.

Podemos ocultar el sombrío menosprecio con nuestra hipócrita sonrisa y nuestras buenas intenciones desganadas, mas jamás seremos el molde para galletas, sólo necesitamos que alguien nos diga por dónde empezar, o cómo hacerlo.

Un día despertaremos y nos daremos cuenta de que no somos quienes queremos ser y que no estamos donde queremos estar. Veremos en el espejo a un hombre o a una mujer, cansados de no encontrar respuestas, con el pelo desaliñado, la esperanza viva y nadie a quien echarle la culpa más que a sí mismo.

Sentir verguenza está bien, tener miedo es normal, pero nos equivocamos cuando pensamos que podemos cometer errores y que nadie se de cuenta de eso. Nos engañamos a nosotros mismos cuando le mentimos a otros, o lo que es igual: cuando no decimos toda la verdad. Hemos superado la falta pero seguimos cargando culpas innecesarias. No vivimos en paz.

Un día nos damos cuenta de que al vaso le cabe sólo una gota más y es estonces cuando decimos: "seré una buena persona de ahora en adelante". No cargamos con los muertos, apenas y podemos con nuestro propio peso.

Es por eso que nos cuesta tanto ser como no somos, cada vez que el sol se levanta y nos da una nueva oportunidad de vivir, lo único que resta es tratar de ser mejores.

Upside down

2011-11-08T03:31:00.000-06:00

A veces el paraíso es un lugar violento en el que no quieres estar. Es como pasar por un campo minado de malos pensamientos. A eso hemos venido, supongo.

Hay días sin embargo que me digo a mí mismo: "I don´t care, I´m half way there..."

Angels watching over me with smiles upon their face
Cause I have made it through this far in an unforgiving place

It feels sometimes this hill's too steep for a girl like me to climb
But I must knock those thoughts right down I'll do it in my own time

I don't care (care care)
I'm half way there (nowhere)
On a road that leads me to straight to who knows where

I tell you what (I tell you what)
What I have found (What I have found)
That I'm no fool (That I'm no fool)
I'm just upside down (Just upside down)

Ain't got no cares (Ain't got no cares)
I aint got no rules (Aint got no rules)
I think I like (I think I like)
Living upside down (Living upside down)

Watchin people scurry by rushing to and fro
Oh this world is such a crazy place it's all about the go go go

Sometimes life can taste so sweet When you slow it down
You start to see the world a little differently When you turn it upside down

I don't care (care care)
I'm half way there (nowhere)
And I'm just soaking up the magic in the air

I tell you what (I tell you what)
What I have found (What I have found)
That I'm no fool (That I'm no fool)
I'm just upside down (Just upside down)

Ain't got no cares (Ain't got no cares)
I aint got no rules (Aint got no rules)
I think I like (I think I like)
Living upside down (Living upside down)

(Whoa Whoa Whoa)
You gotta slow it down
(Yeah Yeah Yeah)
But then you pick it up
(Whoa Yeah Whoa)
C'mon and try a little topsy-turvy back-to-front the right way round
Take it slow slow slow (You gotta pick it up)
Yeah Yeah Yeah (See you slow it down)
Hey Yo Yo Yo (Tell me something something)

I tell you what (I tell you what)
What I have found (What I have found)
That I'm no fool (That I'm no fool)
I'm just upside down (Just upside down)

Ain't got no cares (Ain't got no cares)
I aint got no rules (Aint got no rules)
I think I like (I think I like)
Living upside down (Living upside down)

I tell you what (I tell you what)
What I have found (What I have found)
That I'm no fool (That I'm no fool)
I'm just upside down (Just upside down)

Ain't got no cares (Ain't got no cares)
I aint got no rules (Aint got no rules)
I think I like (I think I like)
Living upside down (Living upside down)

Post Mortem

2011-10-17T19:56:00.000-06:00

Pensaba un día que nunca es muy pronto para la muerte. Yo no sé exactamente cuándo, cómo, dónde... Y eso a veces me incomoda o más bien, digamos, me asusta. No es morirme lo que me preocupa sino el no estar listo para irme o ni siquiera poder despedirme de la gente que quiero. Uff, son tantas cosas...

Para mí es más que la extinción del proceso homeostático de un ser vivo; es pasarme toda la vida tratando de atrapar con mi diminuta red esa pequeña mariposa que vuela todos los días frente a mis ojos pero que siempre escapa.

No es fácil definir la vida. Y para mí la muerte es como una excreción; la extinción del sistema individual. Todo el mundo sabe que la muerte es algo personal, como una catalepsia.

Y tuve uno de esos momentos de meditación en los que me pregunto: ¿Si un día todo se acaba por qué me la paso guardando y guardando cosas? Digamos, como ¿riquezas? ¿Quién cuidará de ellas cuando ya no esté? En verdad somos extranjeros de este mundo.

Por eso miré en mi closet en busca de esos tesoros que no podré llevar y no había nada. Parece que lo único que puedo dejar en esta tierra de valor serán recuerdos para todos. Buenos o malos es todo lo que puedo construir con la gente que quiero.

Aunque claro, está Zaratustra y el piano que compré en Navidá. También está mi pequeña colección de libros y los discos compactos que compré cuando no sabía cómo descargar por internet. Unas cuantas canciones que escribí, mi sarcasmo bien intencionado y esas obras a las que yo llamaba arte.

La muerte no puede llevar adjetivos pero a veces es instantánea, súbita. Si yo tuviese que morir asi, de repente, en mi testamento diría que a todos les dejo amor, sonrisas, lágrimas, cosas que aprender y otras tantas que yo no sé.

No tengo millones ni propiedades a mi nombre, ni bienes inmuebles. Tengo una cocinita de gas, mi grabadora querida y la lavadorcita que compré a medias con ella. Una olla de cocimiento lento, la arrocera, alguna cuenta pendiente, este blog y mis ganas frustradas de ser estrella de rock.

Ay Dios, cuando yo me muera, ¿Quién querrá mis zapatos cuando ya estén viejos?

Lettera a Irina

2011-10-09T22:12:00.001-06:00

A vos que me buscas te digo: sigue buscando. Cada vez que el sol se pone soy como el país donde quisieras estar por siempre.

A vos que te lamentas te recuerdo: hiciste una elección. Por eso es que soy más caminante que camino; ando en busca de un lugar para hablar de libertad.

Es a vos que sentís soledad a quien sonrío; yo sé que es duro ir por la vida haciendo sueños y encontrárselos todos en el suelo.

A vos que sufres te aconsejo: yo sé que es difícil pensar que no hay remedio, pero sufrir es la gran lección que aprendemos de la vida.

Aunque hoy estés triste como un leño que se apaga, mañana el viento se habrá llevado las cenizas del pasado.

Y a vos que lo intentas todo te consuelo: si el lodo amarillento sigue siendo lodo, mientras el viento que arremete lo curva todo, un día dejarás los viejos modos.

Mientras no te quieras desnudar del miedo, con un corazón lavado y desvestido, no hallarás felicidad alguna cuando la muerte venga de repente.

Yo sé que a veces sientes soledad de madrugada, porque las piedras no tienen ni voz, ni boca ni palabras. Pero escucha, te digo: me buscas en todas partes menos dentro de vos, donde -realmente- siempre estuve.

Búscame otra vez.

Basado en varios poemas de Jorge Debravo.

I wanna go to bed
With arms around me
But wake up on my own
Pretend
That I'm still sleeping
Til' you go home

Oh
I can't look at you
This morning
I should probably have a sign
That says
'Leave right now or quicker'
You've overstayed your time

If I don't believe in love
Nothing will last for me
If I don't believe in love
Nothing is safe for me
When I don't believe in love
You're too close to me
And that's why
You have to leave

Maybe I slept peaceful
On your shoulder
Your arm warm around my side
But it's different now
It's morning
And I can't face your smile

The second that I feel
Your safe hands
Reaching out for mine
I slip away and out of sight
You've ovestayed your time

If I don't believe in love
Nothing is good for me
If I don't believe in love
Nothing will last for me
When I don't believe in love
Nothing is new for me
Nothing is wrong for me
And nothing is real for me

When I don't believe in love
Why do you care for me?
When I don't believe in love
Nothing is real for me
If I don't believe in love
You're getting too close to me
And that's why you have to leave
And that's why you have to leave

If I don't believe in love
If I don't believe in love
If I don't believe in love
Nothing is left for me
If I don't believe in love
You're too good for me

Houx

2011-10-02T01:20:00.001-06:00

¿En qué época estoy?

¿Será que es hora de reconocer mis pecados y sentirme arrepentido?

¿Debo celebrar más bien el hecho de que no sienta remordimiento alguno?

¿De verdad no lo siento?

No, esta vez no hay.

Se ha ido.

Puedo festejar tranquilo aunque todavía no es Navidá.

Lo sé.

De eso estoy seguro mientras la veo dormir.

Imagen de Piere-Auguste Renoir

Refugio

2011-09-26T22:16:00.000-06:00

Estoy seguro

que aún cuando no quieras irte

si te vas

quedará un rastro senil

tras de ti

como luces que

después de tanto brillar

se apagan.

Sabré entonces

que tu adiós lo dijimos tantas veces

en las húmedas capas del olvido

como la arena que queda fría

que se ahoga con la espuma

de las olas al pasar.

Sentirás que esta vida

es la montaña que jamás escalaste

porque se hizo pequeña al verte pasar

para que vieras con la ceguera de los años

que nada es del mismo color.

Y buscarás

como atrapada en la caída libre

palabras infinitas que te lleven

a cualquier lugar

a todas las alamedas y caminos

que te hagan sentir madre

de todo aquello que simpre fue tuyo

pero que sólo yéndote

lograrás hallar.

Y será tu nombre

como la estrella fugaz

que un día viene

y luego se va

Pero veré tu rostro en las esquinas

con los niños al jugar

y sonreiré

porque aunque te hayas ido

siempre estarás.

Para ti, mamá.

Papá, mamá y yo.

Prisma

2011-09-22T02:33:00.000-06:00

"En óptica, un prisma es un objeto capaz de refractar, reflejar y descomponer la luz en los colores del arco iris."

Cuando era más jovencito (todavía soy jovencito, conste) yo miraba de esas películas como decir El Titanic y lloraba bobamente pero al mismo tiempo pensaba: ¿Cómo hago para tener de eso que tienen ellos? El amor por supuesto me era tan poco familiar en ese entonces como lo es una quesoburguesa para un Inuit de Nunavut en Alaska hoy en día.

Quería saber cuál era esa fórmula secreta que hacía que una persona se enamorara de otra así, sin más. Yo intuía, sin embargo, que el look de Leonardo DiCaprio cuando entonces podía ser una razón. Yo no me parecía -de todos modos- a ese mae. Necesitaba encontrar otra cosa con la que atraer a las chicas.

¿¡Qué es lo que les gusta a estos seres tan raros!? (las chicas) Me preguntaba.

Pasaba enamorado de cualquier chamaca que me pareciera no solo bonita sino accesible en el colegio. Aunque nunca hiciera nada más que dibujitos en mi cuaderno y pensar en esa sensación de cosquilleo que sentía en la panza cada vez que me pasaban a la par (que ellas, por supuesto, ni imaginaban que sucedía)

Al terminar el colegio seguía virgen, con un montón de preguntas sin respuesta y con un autoestima de mierda porque en los bailes de fin de año todos tenían pareja y a mí nadie me sacaba de la banca. Terminaba con mi Walk-man a todo volumen escuchando Guns N' Roses o Héroes del Silencio en los pasillos.

Hubo después de eso un tiempo en el que experimenté, por fin, la época del renacimiento. Empecé a tocar instrumentos musicales, a montarme en pati, dejarme el pelo largo, ponerme aretes; yo quería ser como Jack, el tipo del titanic.

Empecé a tener curiosidad por cosas tan estúpidas como fumar, tomar alcohol, ir a fiestas, tener amigos... Y de pronto me topé con el internet, allá en el año 2000, cuando el mundo creía que era el fin para mí solo fue el comienzo.

Para variar me fuí llenando la cabeza con ideas equivocadas de lo que era el amor. Así fue como al fin tuve una novia -una de verdad- y lo único que hacía era comprarle flores, aretes, dijes, anillitos... Eso la hacía feliz a ella y con eso me bastaba. Al final se cansó de mis cuentitos de amor y las promesas fueron solo promesas. Terminé sólo como al principio.

Luego me hice de otra novia a la que, por supuesto, también sentí que amaba y la cosa duró 10 meses. Mientras yo creía que el mundo era color de rosa ella ya tenía otros planes: cambiarme como a un zapato viejo.

Ya muy resignado en que eso del amor no era lo mío me topé con quien llegaría, realmente, a sentir que estaba enamorado. Después de dos 'fracasos' esta tenía que ser la definitiva. Todo era mejor de lo que yo nunca creí hasta que un día este amor increíble me cambió la vida por completo. Cuando me percaté estaba viviendo con ella, lejos de mi familia, mis amigos, mi vida. Pero nada de eso me importaba, para mí todo era una fantástica aventura.

Pero ¿Adivinen qué? ¡Sí, ella tampoco duró mucho! Y como si fueran las Crónicas de una muerte Anunciada ella huyó de mí para estar con otro. ¿Por qué no podía solo hundirme como Jack en el mar mientras ella flotaba sobre los restos del naufragio? Yo no sabía nada de nada.

Después de eso entendí que yo solo era un objeto refractando la luz de otros. Y no entendía por qué nadie había sido capaz de hacer lo mismo conmigo, ¿Por qué mi luz no era transformada en un arco-iris? Fue tanto lo que se me atravesó el caballo que quise no volver a compartir mi luz con nadie más.

Tenía un sin sabor tan raroplacentero que todo me sabía a popi de vidrio. No sabía por qué rayos en lugar de sentir rencor o rabia yo sólo estaba feliz. Aquella cosa me producía una gracia apabullante, casi siniestra. Sentía que había estado preso y que finalmente había llegado la hora de ser libre.

Y esa libertad me llevó por La Montaña del Alma a enontrarme a mí mismo. Por fin supe por qué la luz de los otros no pasaba a través de mí: yo jamás había amado a nadie realmente. Tenía ese concepto retorcido del amor que uno ve en películas y en donde siempre hay un final feliz.

Fue así como conocí a esta chica de la que meses más tarde me enamoré. Al principio tenía tanto miedo que incluso recuerdo haberle dicho lo roto que tenía el corazón por tantas doncellas en aprietos que nunca rescaté realmente. Que lo que menos quería era otra novia que me dejara por otro cuando se aburriera de mí y que por favor me regalara uno de sus cigarrillos mentolado.

Esta noche puedo darle gracias a Dios de que ella nunca me prometiera nada más que aprender a quererme de la forma que soy. Ya tenemos un año, ocho meses y tres días de no haber hecho del amor una promesa sino más bien un estilo de vida. Es tan increíble que por primera vez en la vida siento que soy como el mae del Titanic.

A veces uno se cree tan príncipe azul que lo único que quiere es andar rescantando Rapunzeles de las torres y los dragones, sin darse cuenta de que hay muchas otras Rapunzeles que no te quieren para ser rescatadas. Qué dicha porque yo de príncipe nunca tuve ni un pelo.

Ahora estoy seguro de que toda esa luz que hay dentro de mí está siendo refractada en muchas luces de muchos colores, y que esa luz que hay en ella también refleja todo un arco-iris cuando me atraviesa de lado a lado.

Y lo mejor de todo es que en este momento mi verdadera Rapunzel me está esperando dormida en la cama, seguramente pensando que estoy jugando videojuegos cuando en realidad estoy jugando a ser poeta por ella.

Tú llenas de luz mi vida, Stephanie.

Ritual de muerte

2011-09-18T01:45:00.000-06:00

Dependiendo de la zona geográfica en el mundo se practican diversas ceremonias fúnebres, desde la concepción para los Dani Kurelu en Oceanía, de que pueden proteger a sus muertos en contra de los fantasmas enemigos y a la misma vez, preparar cerdos y holocaustos para que el espíritu del difunto vuele hasta el territorio enemigo y moleste a sus habitantes. Para los Masáai en África Oriental no existe el más allá, por lo tanto no tiene sentidorezar u honrar a los muertos, que son abandonados a su suerte en la llanura.

En la actualidad sin embargo muchos mantenemos ritos más ortodoxos, no solo para enterrar a nuestros muertos físicos, sino también a los que no están en espíritu, en presencia misma aunque sigan vivitos y coleando.

Con esto me refiero a esos recuerdos que uno muchas veces insiste en mantener, casi como ofrendas para uno mismo en altares muchas veces emocionales o imaginarios, para un noséqué al que llamamos pasado.

Es como un Brock Lesnar guardando trofeos de victorias pasadas, para sentirse bien cada vez que los ve. No necesitamos una vitrina con adornos para sentirnos ganadores, ¿O sí?

Yo muchas veces me pregunto ¿por qué es que a uno le cuesta tanto enterrar a sus muertos? Y más aún ¿Por qué si ya están muertos y enterrados nos vemos en la penosa necesidad de visitar sus tierrosas tumbas? Claro, dirán que para recordar de dónde vengo y compararlo con dónde estoy ahora.

A mí me parece que la vida pasa tan deprisa que mientras más tiempo dedicamos a mirar hacia atrás, menos tiempo nos queda para vivir el ahora. Las glorias o derrotas que ya no son, ¡pues ya no son! Ahí quedarán como las calaveras que las tribus Dayak en Borneo ahumaban y preservaban para usar como talismanes.

Alguien alguna vez escribió que no se puede cargar por ahí con los muertos a cuestas, porque el olor de la podredumbre y el peso (más el de la culpa que el de la osamenta) no nos dejaría vivir en paz por mucho tiempo. Yo opino lo mismo.

En este mundo tan complicado y lleno de cosas, con nuestras vidas cargadas de preocupaciones, que la familia, que el matrimonio, que los hijos, el trabajo... ¿Qué ganancia hay en husmear el cajón de lo vivido? Muy poca la verdad. Pero lo más curioso de todo no es que los cementerios se llenen de flores que al cabo de unos días se marchitarán, lo más curioso es asegurar que hemos superado la pérdida y seguir con los mismos rituales de muerte.

Los dejo con la grande, siempre grande Amy Winehouse que en paz descanse.

All I can ever be to you,
Is a darkness that we knew,
And this regret I had to get accustomed to,
Once it was so right,
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night,
I knew I hadn't met my match,
But every moment we could snatch,
I don't know why I got so attached,
It's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in this grey, in this blue shade
My tears dry on their own,

I don't understand,
Why do I stress A man,
When there's so many better things at hand,
We could a never had it all,
We had to hit a wall,
So this is inevitable withdrawal,
Even if I stop wanting you,
A Perspective pushes thru,
I'll be some next man's other woman soon,

I shouldn't play myself again,
I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
In this blue shade,
My tears dry on their own,

So we are history,
YOUR shadow covers me
The sky above,
A blaze only that lovers see

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
In this blue shade
My tears dry on their own,

I wish I could SAY no regrets,
And no emotional debts,
And as we kiss goodbye the sun sets,
So we are history,
The shadow covers me,
The sky above a blaze that only lovers see,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
In this blue Shade,
My tears dry on their own,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
My deep shade,
My tears dry

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
My deep shade,
My tears dry

Lebensraum

2011-09-14T19:09:00.003-06:00

No siempre me gusta estar con vos, no todo el tiempo disfruto del sanguirolento calor humano. Hay días, por ejemplo, que quiero estar solo, conmigo mismo.

Creo que a eso le llaman soledad.

Para encontrarme, para no olvidar que dentro de mí estoy yo.

A veces es muy fácil perderse estando aquí afuera.

She reads a book from across the street
Waiting for someone that she'll never meet
Talk over coffee for an hour or two
She wonders why I'm always in a good mood

Killing time before she struts her stuff
She needs support and I've become the crutch
She'll never know how much she means to me
I'd play the game but I'm the referee

(Surrender)
Every word, every thought, every sound
(Surrender)
Every touch, every smile, every frown
(Surrender)
All the pain we've endured until now
(Surrender)
All the hope that I lost you have found
(Surrender) Yourself to me

Even though I know what I'm looking for
She's got a brick wall behind her door
I'd travel time and confess to her
But I'm afraid she'd shoot the messenger

I think I found a flower in a field of weeds
I think I found a flower in a field of weeds
Searching until my hands bleed
This flower don't belong to me
I think I found a flower in a field of weeds
I think I found a flower in a field of weeds
Searching until my hands bleed
This flower don't belong to me
This flower don't belong to me
Why can't she belong to me?

Every word, every thought, every sound
Every touch, every smile, every frown
All the pain we've endured until now
All the hope that I lost, you have found

(Surrender)
Every word, every thought, every sound
(Surrender)
Every touch, every smile, every frown
(Surrender)
All the pain we've endured until now
(Surrender)
All the hope that I lost you have found

(Surrender)
I never had the nerve to ask
(Surrender)
Has my moment come and passed?
(Surrender)
I never had the nerve to ask
(Surrender)
Has my moment come and passed?
(Surrender)
I never had the nerve to ask
(Surrender)
Has my moment come and passed?
(Surrender)
I never had the nerve to ask

Esperanto

2011-09-13T20:51:00.000-06:00

Creo que es hora de hablar del lento proceso de derrumbe, voraz y siniestro, de la moral de un hombre. De cómo el corazón se me aprieta con todo el antisemitismo y los Protocolos de los Sabios de Sion modernos, que falazmente promulgan las grandes potencias del mundo, no solo en contra de una clase de persona sino de todos aquellos que entorpezcan y obstaculicen la supremacía de unos cuantos con poder.

Por eso el Mein Kampf no es unos contra otros sino al contrario: es uno contra uno mismo. El arma más peligrosa de todas siempre va a ser la mente humana. A veces es justa y necesaria la santa prostitución del alma, como dijera Baudelaire alguna vez (¿no as así, camarada?) para comprobar que esta sociedad sabe destruirse a si misma de mil maneras diferentes.

Pero hay que aprender a enfrentar las adversidades para vivir correctamente; cuando hay dolor es fácil perder la fe rapidamente, uno ve cómo va desapareciendo. ¿Y para qué, pues, tener en cuenta todas estas cosas? ¿No es acaso para que cada ser humano busque en su interior y tenga conciencia de sus propios actos? La batalla está en nuestro corazón.

Y sin embargo muchos rechazan el camino del amor. Debemos comprender que la batalla final será contra nosotros mismos, será cuando decidamos definitivamente hacer del todo el bien, o hacer del todo el mal. No podremos hacer ambas cosas.

Yo lo que digo es que tengo que aceptar hacer no mi voluntad, sino lo que se debe hacer, lo que es correcto, lo que fortalezca el espíritu, el alma, el corazón. No debo culpar a otros, debo tomar mi responsabilidad, solo así el mundo será cambiado.

Aunque a veces haya tanto polvo gris por doquier y pidamos ser tratados con igualdad -pero no tratemos a otros como a veces exigimos que nos traten. (Babylonia está por caer...)

Tal vez un día nos podamos ayudar unos a otros a hacer aquello para lo que nacimos.

Esperanto.

Expectations of actions – that conform
Foreign beliefs – put in position to be killed
You have to go – you have to fight
There's no one else that's capable
No one else would even dare

Put your life on the line without a word
Silent and stealth
Just like you were trained to kill

Your hands are tied
You've been compromised
As the bullets rain down on your hide

Twenty yards and counting
The enemy rears his head
Black eyes glaring hate
In his heart

Blood and sweat mixed with earth
Bloody mess, stench of death
Blood and sweat mixed with earth
Searing flesh is what you're worth

Your hands are tied
You've been compromised
As the bullets rain down on your hide
Your hands are tied
You've been compromised
As the bullets rain down on your hide

Engage...

Sent to defend
Trained to kill by the ones who called you an animal

Your hands are tied
You've been compromised
As the bullets rain down on your hide
Your hands are tied
You're gonna die
By decisions made in someone else's mind

9/11 - A day to remember

2011-09-11T17:49:00.001-06:00

Eran casi las 9 de la mañana de un martes bastante soleado. Yo iba camino a clases (tarde por cierto) cuando al llegar escuché una conmoción en el cuarto de foto-copiado. Mis ojos tuvieron que quedarse mirando, como incrédulos, por un momento aquellas imágenes en la televisión. Había un incendio en lo alto de una de las torres gemelas. Yo pregunté: "¿Qué pasa?" a lo que me respondieron: "Un avión se estrelló con el edificio!". Me quedé mirando mientras la reportera de CNN en Español transmitía información en vivo del suceso (a pesar de que iba tarde a clases me quedé mirando)

Solo minutos después de aquello, ahí, en vivo y en directo, observamos como otro avión a toda velocidad se estrellaba contra la otra torre. "¿Y ahora otro avión más?" Pensé... Ya no parecía un accidente o una mala casualidad. Yo tenía 17 años entonces.

De la nada sentí la piel de gallina y hubo un silencio abismal mientras todos los que veíamos las noticias en ese instante tratábamos de procesar aquel incidente. Imagino que a los televidentes les ocurría lo mismo que a mí: estábamos en shock.

10 años después aún hay preguntas sin respuesta. Todavía se me eriza la piel cuando me acuerdo cómo ambas torres caían verticalmente hacia la historia de uno de los capítulos más negros de los Estados Unidos de América. Y pienso en todas esas vidas inocentes que, sin saberlo, serían apagadas por la oscura sombra del terrorismo. Y ese día no era un Muro de Berlín el que caía o una bomba en Hiroshima lo que explotaba. Era el inicio de algo que había comenzado incluso antes de empezar.

Por eso hoy, 11 de Septiembre del 2011, en todo el mundo se recuerda con terror lo frágil que es la vida, pero también lo mucho que vale. A esos héroes, hombres, mujeres y perros! (Sí, hasta hubo perros que rescataron personas) que en un día como hoy hace 10 años dejaron una marca en sus calendarios como un homenaje póstumo a la guerra entre el amor y el odio que hay entre los seres humanos, que no solo destruyó por completo el World Trade Center, sino también la vida de muchas personas, es que escribo estas palabras.

Que Dios los tenga en su Gloria ahora que por fin han encontrado un mejor lugar para estar que aquí, en el planeta Tierra.

Amén...

23.18

2011-08-27T23:15:00.001-06:00

¿Por qué a veces seremos tan camotes*?

*Trastorno del estado de ánimo caracterizado por la presencia de uno o más episodios con niveles anormalmente elevados de energía, cognición y del estado de ánimo. Clínicamente se refleja en estados de manía o, en casos más leves, hipomanía junto con episodios concomitantes o alternantes de depresión, de tal manera que el afectado suele oscilar entre la alegría y la tristeza de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología."

Des amis

2011-08-27T17:43:00.004-06:00

¿Son para toda la vida? ¿Están ahí solo cuando necesitan algo de mí, o también cuando necesito algo de ellos? (¿Cuál es la diferencia?) ¿Somos todos egoístas? ¿Es que acaso nos importan más las demás personas que nosotros mismos? (No, obviamente)

Ni siquiera tenemos la decencia y la consideración (¿Acaso el respeto?) para no hacernos perder más el tiempo unos a otros. Lo único que tenemos en común ahora es esta puta etiqueta, que para evitar malos entendidos, me la despego de la frente de una vez por todas, que de tanto andarla me va a quedar marcada, pero se quitará.

Espero que así sea.

Diabolus

2011-08-27T03:05:00.005-06:00

Miré y no estabas, busqué en lo negro de tus ojos y no te vi. Solo había vacío y odio... Ya no cabía nada más.

Te llamé y murmurabas, pretendías que podías contra mí. Te reías mientras yo solo te miraba, ahí, de frente.

Y jalé tu pelo, tirando con toda mi fuerza hasta arrancártelo. Y llorabas, enmudecías por tu lengua perversa.

Otra vez me susurrabas, y me decías lo bien que me sentiría cuando despertara. Yo sabía que contigo ni siquiera podría soñar.

Y ahora cada vez que quieres te sientas en la mesa a jugar. Lo que no te dije fue que esta es mi casa, para ti no hay lugar.

Kirschbaum

2011-08-27T02:32:00.004-06:00

Existo, a veces me hago invisible, a veces me pregunto si estoy aquí por casualidad. La Biblia dice que al que te pida dale, pero no me alcanza para todos.

Retardaba la ira mientras ensayábamos para la guerra.

Amo, y a veces me pongo a pensar ¿cuál es mi propósito? Las únicas dos opciones son opuestas: una es buena y la otra mala. Por eso amo.

El tiempo se hace abstracto del fondo hacia arriba. Y como si fuera el fin del mundo empiezo a orar. He sido engañado.

Siento, a pesar de todo, que los hijos de estos hijos se olvidarán de ti. Y que aquel dragón vendrá para perder los cuernos con las cabezas.

Si es así como son los días en las noches caerán las estrellas.

Si busco lo ajeno algún día perderé lo propio.

Se il sale perde il suo sapore

2011-08-18T20:14:00.004-06:00

"Buena es la sal; mas si la sal se hiciere insípida,
¿con qué se sazonará?
Ni para la tierra ni para el muladar es útil; la arrojan fuera.
El que tiene oídos para oir, oiga."

Lucas 14:34

Minuscules

2011-07-23T18:29:00.005-06:00

"Nadie que enciende una luz la cubre con una vasija, ni la pone debajo de la cama,
sino que la pone en un candelero para que los que entran vean la luz.

Porque nada hay oculto, que no haya de ser manifestado;
ni escondido, que no haya de ser conocido, y de salir a la luz.

Mirad, pues, cómo oís; porque a todo el que tiene, se le dará;
y a todo el que no tiene, aun lo que piensa tener se le quitará."

Lucas 8: 16-18

El estado de la cuestión

2011-05-26T02:42:00.007-06:00

Es curioso que hayan pasado dos años y dos días ya. Se me hace poco y a la vez suficiente, no el tiempo, si no el esfuerzo que hice para desterrar lo triste del asunto cuando se me encogió el corazón al verla partir.

Lo mismo sucedió hace tres años y no recuerdo cuántos días, cuando con sus desatinadas ganas de enseñarme a las malas que el amor duele, se fue con el hombre de al lado para aprender que el fracaso es el maestro de los perdedores.

Para ese entonces apenas y guardaba dosis mínimas de sentido común, tratando de explicarme una y otra vez que el amor no estaba en las palabras, ni en las cartas que ella perfumaba, ni en ninguna de aquellas canciones en la radio.

Lo he pensado y puede que sea cierto: quien golpea primero es quien golpea mejor, pero el que recibe el golpe tiene mejor conocimiento de la contienda que nadie: Sabe si el puño ajeno logrará prevalecer o si vale la pena luchar hasta el último round.

¿Cómo explicarle entonces que el amor estaba en todas partes, menos en las egoístas denominaciones que, por muy sorprendentes y originales, eran evidencia de un justo menosprecio hacia las crudas desigualdades que había entre los dos?

No podía evitar sentirme culpable cada vez que a ella se le antojaba, como única alternativa de victoria posible, jugar a ser la víctima de de sus propios actos desmedidos en mi contra. Y ni qué decir del placer que sentía cuando me miraba exprimir los ojos como grandes limones sin semilla, cada vez que la oportunidad -o el rencor- le metía ideas absurdas para enfrentarse a las consecuencias de su error en plural.

Pero de eso creo que ya van a ser 6 años.

Y ahora sé que esa cuestión solo cede ante la solemne presión del calendario que cuelga de una triste pared. Mayo solo tiene 31 días, no más. Y eso basta para que de vez en cuando todo parezca un Stalingrado en 1942, un Rattenkrieg que busca a toda costa perpretar atentados contra el Hitler moderno de la envidia, los celos y la falta de sentido que tiene amar cuando basta con mirar alrededor para hacerme la misma pregunta de siempre: ¿Qué es el amor?

No por puro gusto es que me acuerdo de la casa asco, "la mansión" como le llamé primero. Y de polli y de cómo su vida no fue más que un sufrimiento de 76 horas encerrado en una cajita con aserrín, y de cómo la rata ninja era más invencible que los Rangers de Texas. Las anomalías en mi disco duro me demuestran que no siempre la equidad es una regla. Tal vez por eso es que ya no quedan más sabios filósofos chinos, ni tampoco volví a celebrar los no-cumpleaños de los demás.

Aunque aún quedan seres naturales, ya no me importan los rituales narcisistas de las 5 capas de maquillaje Revlon y cremitas Nivea que usaban para disimular, que la fuente de todo lo feliz en este mundo podía estar en cualquier lugar menos en su corazón. ¿Qué podíamos aprender los unos de los otros si nunca quise compartir mi soledad con nadie?

¿Por qué, entonces, ser vegetariano si otro matará al animal que yo no quise comer? ¿Por qué ahorrar el agua que otro desperdiciará? ¿Es acaso todo lo que hago en vano? ¿Es que hay una fórmula exacta como decir π = 3,14159265358979323846 para la felicidad? Por eso me gusta mi mundo, porque en el no hay dominios: ni dominantes ni dominados.

Ya sé que mentí: no fueron las últimas líneas que le escribí a ella, y a ella, y a ella también. No puedo cumplir con mis amenazas de chiquillo llorón. Lo que sí hice fue cambiarle el sentido a esas líneas, porque ya no son lascivas, dramáticas... Ahora soy un lúcido y mayúsculo recuerdo en su piel; ni la utilización de métodos conductuales de terapia ni mi desensibilización congnitiva podrían emblanquecer los nubarrones que con insistencia amenazan de lluvia los aterdeceres del pasado.

Y ahora, aunque la chica cósmica se haya enfrentado a las fuerzas de mi naturaleza, el estado de esta cuestión es más que obvio: no hay desastres naturales, no existe tal cosa cuando somos responsables y concientes del peligro que representa estar enamorados.

No habrá ningún Boriska ni mucho menos un Harold Camping que me convenza de que el fin se acerca. Sobre todo porque estoy en contra de las monarquías emocionales que se van creando con la dependencia cotidiana de nuestra rutina. Me rehúso a husmear más allá de lo necesario.

Y no voy a hacer berrinches por Marcy, Celestina, Sarahí o cual nombre tuvieran mis maestras. Tampoco haré el acto de escapismo ni diré discursos de paz. Siempre hay un lugar para los cobardes donde esconderse.

Esto que busco no es para ponerlo de adorno encima del T.V. sino para aprender a amarte como no amé a ninguna, aunque jamás lo aprenda, no porque no pueda sino porque no me hará falta.

Esa es la cuestión.

P.D.: Olvidé poner el video de la semana jaja --> Paloma Faith, aunque muchos digan que suena a Amy Winehouse, para mí la Faith no tiene nada que envidiarle a la Winehouse. Disfruten!

No Fue Bueno, Pero Fue Lo Mejor

2011-05-17T16:04:00.000-06:00

Némesis

2011-05-06T18:54:00.002-06:00

"En la mitología griega, Némesis (llamada Ramnusia, la ‘diosa de Ramnonte’ en su santuario de esta ciudad) es la diosa de la justicia retributiva, la venganza y la fortuna. Castigaba a los que no obedecían a aquellas personas que tenían derecho a mandarlas y, sobre todo, a los hijos desobedientes a sus padres. Recibía los votos y juramentos secretos de su amor y vengaba a los amantes infelices o desgraciados por el perjurio o infidelidad de su amante.

Es una deidad primordial, por lo que no está sometida a los dictámenes de los dioses olímpicos. Castiga sobre todo la desmesura. Sus sanciones tienen usualmente la intención de dejar claro a los hombres que, debido a su condición humana, no pueden ser excesivamente afortunados ni deben trastocar con sus actos, ya sean buenos o malos, el equilibrio universal. Un claro ejemplo lo encontramos en Creso, que al ser demasiado dichoso fue arrastrado por Némesis a una expedición contra Ciro que provocó su ruina.
También se considera que era la diosa griega que medía la felicidad y la desdicha de los mortales, a quienes solía ocasionar crueles pérdidas cuando habían sido favorecidos en demasía por la Fortuna.

Con este carácter nos la presentan los primeros escritores griegos, y más tarde fue considerada como las Furias, es decir, como la diosa que castigaba los crímenes. El poder irresistible de Némesis está expresado por su asociación con Adrastea, divinidad asiática que se confundió con ella, hasta ser este nombre uno de sus epítetos. Némesis es uno de los atributos del dios supremo, y era, en unión de Adrastea, el instrumento de la cólera divina."

Tomado de Wikipedia.com

Estaba escuchando una canción de Angela Gossow, y pensé: "Es verdad, el enemigo somos nosotros mismos!". Lo peor de todo es que a veces sin querer -o a propósito- nos volvemos el enemigo de alguien más. ¿Cómo? Con lo que decimos, con lo que hacemos, con lo que pensamos.

Y no somos, al final, nada más que una pelota de gente buscando dónde encajar. Y es esa lucha la que nos vuelve competitivos, la que nos convierte en siervos de la oscuridad. Digo oscuridad porque una vez que nos transformamos en nuestro propio Némesis, no somos capaces de ver con claridad, la luz desaparece.

Entonces, ¿Por qué hacemos lo que hacemos? ¿Qué motivos tenemos para joderle la vida a los demás, cuando la nuestra propia necesita de atención? Cuando miramos para todos lados, como temerosos de ser descubiertos en nuestra concupiscencia, somos como Némesis.

Queremos ser libres, pero nuestro espíritu sigue preso de nuestros vicios, de nuestras malas actitudes, de nuestra envidia, de nuestras malas intenciones.

¿Dónde buscamos la felicidad, si en nuestro interior casi no podemos ver de tanta oscuridad?

Súper Héroe

2011-04-26T13:21:00.008-06:00

La lluvia me ensordece, ni siquiera puedo escuchar lo que pienso y ¿con qué necesidad? No pensar es a veces mucho más sano que lo contrario.

Me decía yo hace días, escudriñando por ahí en los huecos que hacemos en la tierra para guardar algunas cosillas por supuesto, que la naturaleza del hombre, como ser humano, viene de algún lugar. ¿No? ¿Parece lógico? Porque ni modo que hayamos venido al mundo sin una, si no ¿qué seríamos?

Ya arrastrándome un poco más para adentro del hueco, sugería la posibilidad de que, al contrario, la naturaleza del hominidae (y de todos sus parientes cercanos) se deba más a factores etnológicos, etnográficos y de caracter cultural, bla, bla, bla...

Entonces, el hombre es bueno o es malo "por naturaleza"? En realidad ¿A quién le importa?

Concluí que el hombre no nace, se hace. Consecuentemente solo hay dos clases de personas: especiales y no especiales. (Sí, sí... ya sé que todos somos especiales de algún modo, pero para efectos de estudio, supongamos que no)

Ahora bien. ¿Qué putas hace que alguien sea especial? Pues ya eso dependerá de qué definición le demos a la palabra. Para mí, por ejemplo, alguien especial debe poder ser capaz de reconocer sus faltas y aprender de ellas (principio básico de la evolución) ¿No? Para mí es alguien que practica lo que predica. (O sea que no sea hipócrita) muchas veces mucho del dolor que pasamos en la vida, nos lo causamos nosotros mismos. Como cuando cortamos con alguien, le echamos la culpa a todo y a todos menos a nosotros mismos. ¡Sí! Nosotros tenemos la culpa de que duela, porque no hemos aprendido a vivir con el dolor, a tomarlo como algo bueno que nos hará más fuertes. Pero cuando dejamos que ese dolor nos hunda, es cuando nos convertimos en las personas más débiles del planeta.

Alguien especial es aquel que no cabe en cualquier molde. Y no es en lo que hace donde demuestra sus diferencias, sino en lo que deja de hacer. Es decir, aquel que tiene problemas con la bebida (los alcohólicos quiero decir) es la persona menos especial del mundo, para mí, porque es muy fácil acertar en el ritual social de la bebida, significando esto, que encaja más una personas que toma, que una que no toma en una fiesta. Y es esa personita que no encuentra su lugar en la fiesta la que me parece especial. Porque sobresale de todo el resto.

El resto... ¿Soy yo del resto o pertenezco a un selecto grupo de humanos con súper poderes? Para algunos soy solo un don nadie. Para otros, (cuya definición de especial es igual que la mía) soy un súper héroe.

Para mí ser único es preocuparse por cosas únicas. Ser importante es preocuparse por cosas importantes, ser especial es preocuparse por cosas especiales. Hay muchos que comparten ese criterio, o de lo contrario nadie arriesgaría su vida en peligrosos mares para proteger a las ballenas de los cazadores en Japón. Nadie daría gran parte de su vida para salvar animales en peligro de extinción. A nadie le importaría el medio ambiente, o el deterioro en la capa de ozono.

Ser especial es más que una búsqueda por reconocimiento, un don de Dios. (aquí va el pandereta jaja) Pero en serio, esto va más allá de simplemente no ser parte de las masas, sino de disfrutar de quien uno es. Si yo comparto algo con las personas, sean conocidos o no, ¿por qué compartir lo malo de mí en vez de enseñarles un poquito de mis súper poderes? Tal vez así les nazca el gusanito de la curiosidad, y quieran descubrir sus propios súper poderes también.

Dios nos hace especiales con un propósito. No creo que Superman haya sido famoso por el simple hecho de ser Superman, sino porque usaba sus poderes para circustancias especiales. Él sintió que era su deber proteger al mundo de los villanos, ya que nadie más tenía sus súper poderes.

¿Entienden?

Entonces yo pensaba y pensaba. Muchos tienes tantas habilidades increíbles que no saben que tienen hasta que se ven en la obligación de descubrirlas. Y a fin de cuentas Superman tuvo que aprender a usar sus poderes antes de poder usarlos.

Soy super poderoso no porque he aprendido a controlar mis súper habilidades, sino porque lo poquito o mucho que puedo lograr, es para salvar al planeta de las fuerzas del mal.

Así que yo decido usar mis super poderes para el bien.

Hasta el hartazgo.

Never give up

2011-03-31T13:23:00.002-06:00

Dios, dame la fuerza para no darme por vencido ahora...

Recap

2011-03-25T22:01:00.005-06:00

Hace un tiempo estaba en el Megasuper que está cruzando frente a mi casa, y recuerdo que mientras escogía unos tomates para la ensalada pensaba: "Escoger los tomates más buenos de entre todos estos me va a tomar un poco de tiempo..." y a la misma vez me respondía otra voz diciendo: "Es como con las personas; encontrar a los buenos de entre los otros no es fácil".

Y me acordé de mi ex, de cómo yo sabía lo que pasaría desde que todo empezó y me morí de la risa. Ahora me parece una parodia siniestra como la muerte. Era de esperarse que el diablo le volviera a pedir permiso a Dios.

Aunque ninguno de nosotros sabe de dónde viene estamos seguros de saber hacia adónde queremos ir. Y yo podría salvar a miles de animales, si tuviera la voz del trueno y que se me escuchara en todo el mundo. Porque mi voz sería de trueno y para salvación. Pero primero admitiría que he pecado.

Si yo fuera todo poderoso y omnisciente, también haría atardeceres color naranja y arrecifes de coral. Y dejaría que el ser humano aprenda de su ignorancia o se pierda en ella. Sería justo con los justos e imparcial con los impíos. Qué necesidad hay de matarnos unos a otros por poder? o por dinero?

¿Y por libertad ?

Estos ultimos días he experimentado sensaciones increíbles de libertad, de modo que hablando con Cherry le decía yo que mis sentimientos por ella habían alcanzado tal nivel... que me hizo dudar de si lo que había sentido por mis ex fue real o no. Algunas veces la auto-sugestión tiene mucho que ver.

Lo que le agradezco es que me haya dejado en aquel barco solo pero con la promesa de Dios. Porque lo que Él comienza también lo termina. Y así fue como pasó: terminó porque Él quiso. (porque Él es sabio) Y supo que aquello había sido igual que todo lo anterior. Eran simples escalones en una pirámide de pruebas hacia la prueba verdadera.

Encontré el amor...

Le Chat de Schrödinger

2011-03-13T12:17:00.010-06:00

""Los caminos del Señor son misteriosos", reza un popular dicho por estos lados del río. ¡Y de qué manera! Pues con solo ver para atrás nos damos cuenta de lo inmenso de este cuento.

Y es que algunas personas dicen: "¡Yo creo en Dios, soy cristiano!" y a la vuelta de la esquina sus lenguas profieren palabras con otro significado. Si yo de verdad creo lo demuestro, o trato.

Sin embargo aún hay cosas que se esconden, detrás de las sonrisas y los gestos amarillistas que logramos.

La contradicción es la forma más ineficaz de defensa, sobre todo cuando trata de basar su ideología en la total y absoluta negación de lo que dicen los demás. El desacuerdo siempre será lo único en lo que dos personas interesadas concuerden.

¿Quién nos ha vendado los ojos?

¿Por qué?

¿A cambio de qué fue que nos volvimos esclavos?

¿De verdad vale tanto la pena?

"I wish I could be there tonight"

Sin esta ventana que se abre jamás hubiera visto que venía la ola. ¡Y la ví! Venía feroz con sus fauces bien abiertas y hambrienta. Eso era todo. A veces es peor lo que no sabemos que viene, que la misma ignorancia de pensar que podremos estar preparados para enfrentarlo.

¿Es que acaso son mis pasos tan profundos como para dejar huellas imborrables?

¿No se borran nunca?

¿Jamás?

Otra incógnita por resolver. Como la del famoso gatito de Schrödinger. (¿Quién no se acuerda de este señor?)

Pero no, ¡yo tengo la respuesta al acertijo! El gato no está ni muerto ni vivo porque no se puede demostrar ni lo uno ni lo otro, y al haber igual índice de probabilidad de que, el gato haya muerto envenenado o siga vivo, afirmar cualquiera de ambas cosas podría ser un error.

Sin embargo, a fin de cuentas el experimento quiere demostrar que se puede existir en dos planos distintos al mismo tiempo. Es exactamente lo que todo ser humano hace: huye de la realidad de vez en cuando.

¿Y hacia dónde huímos?

No lo sé. Solo sé que algunos no volvemos tan a menudo como parece.

Quién diría que al otro lado del mundo todo está literalmente de cabeza, frío y envuelto en guerras, dictaduras y desastres naturales que te quitan la respiración cuando ves videos por la televisión.

Pero acá, más bien, a todos nos toca enfrentarnos a uno de esos, aunque no sepamos qué día la Tierra nos va a sacudir la vida un poco para despertarnos, para que recordemos qué es lo que realmente estamos haciendo aquí.

¿De qué estaríamos hechos, sin embargo, si no pudiéramos mirar al pasado y sonreirle?

¿De qué?

¿Por qué los perros no andan en los techos?

2011-02-19T12:59:00.002-06:00

"El que dice que está en luz, y aborrece a su hermano, está todavía en tinieblas. El que ama a su hermano, está en luz, y no hay tropiezo en él. Pero el que aborrece a su hermano, está en tinieblas, y anda en tinieblas, y no sabe a dónde va; porque las tinieblas le han cegado sus ojos."

1 Juan 2:7

Ficción

2011-02-06T20:30:00.004-06:00

Es ficción cuando creo que no hay límites ni fronteras, y de pronto me doy cuenta que es solo el efecto que se produce al no poder distinguir a lo lejos los barrotes de esta jaula. Aunque se pierda en el horizonte y mi realidad parezca ser distinta, nada más es otra forma de fingir una libertad idealizada.

No soy libre, tan solo es que los límites de esta prisión los borra el horizonte.

27 primaveras

2011-02-05T22:09:00.005-06:00

Bueno, tenía días pensando en qué escribir, porque las ganas estaban mas no la inspiración (sí, eso que uno quiere escribir pero no encuentra cómo empezar) y entonces hoy -al fin- algunos hechos me empujaron a concretar todas las ideas que tenía pensadas en una sola cosa, como un paté de ideas.

Resulta que el 2 de febrero, hace 4 días fue mi cumpleaños número 27... No me siento viejo aunque todos mis amigos me dijeran que cada año estoy más cerca de los 30. La edad para mí es algo mental, es algo que está en mi espíritu y no es por presumir pero tengo aspecto de un chiquillo de 21! Y me siento como un chamaco de hecho. (Bien por mí!)

Lo que pasa es que con el pasar del tiempo, con cada nueva experiencia que me ha tocado vivir año tras año trato de encontrarme a mí mismo en los demás. Lo curioso es que nunca lo logro, nunca puedo encontrar ni siquiera una pequeña parte de lo que soy en las personas. Y es que hoy quedé de verme con la que fuera mi mejor amiga, a quien desde hace dos años y algunos meses no veía, y adivinen qué pasó...

Verán... Ella seguía siendo igual que siempre, la misma mae loca de toda la vida, llena de energía y ocurrencias que tantos momentos inolvidables nos hicieron pasar tiempo atrás, pero algo no encajaba, algo era diferente.

De pronto me doy cuenta de que ella hablaba de las fiestas, de las locuras, de todo el tiempo perdido que había que recuperar, y yo en mis pensamientos sugería otras cosas. Había perdido esa chispa que me hacía cómplice de sus borracheras hasta vomitar. "Yo ya no estoy para estos trotes" pensé. Yo no quería enfiestarme, quería saber cómo le estaba yendo a ella, en su trabajo, con su familia, con su vida.

El que había cambiado era yo, gracias al poder de Dios cambié y pude discernir cómo ella aún seguía atrapada en ese sueño de opio en donde la vida es solo un pasar del tiempo sin sentido.

Son 27 años de una búsqueda que aún no ha terminado y que más bien está lejos de acabar. Para mí esto es apenas el principio de un largo camino hacia la gracia de mi Señor. Me di cuenta de que a punta de tropiezos maduré.

Me siento joven, con la fuerza necesaria para seguir en esta lucha del día a día, aunque creo que eso de terminar adolorido después de hacer pesas y abdominales no es lo mío.

Vamos a ver a si cuando tenga 30 me siento tan viejo como la mayoría de mis amigos que, ya casi todos con hijos, casados o divorciados creen que la vida se les ha escapado en un parpadeo.

Salud.

1er aniversario

2011-01-21T00:43:00.001-06:00

Un 19 de enero del 2010, en un bar que se llama La Marisquería, o algo así, con música de rocola que solo a nosotros (mis acompañantes y a mí) parecía gustar, con una seguridad casi increíble, y una confianza en mí mismo, fue que este viaje sin maletas comenzó -al fin-.

Al principio, por cosas del destino nos tocó trabajar en el mismo lugar, uno a la par del otro...

Y ya en un par de semanas empezamos a compartir otras cosas además del trabajo. A mí me parecía "interesante" la forma en la que La Shu veía el mundo. No sé si fue su inocencia o sus técnicas para conquistarme (jaja sorry Shu) lo que más me atrajo. Lo que sí sé es que uno de los mejores regalos que me han dado en la vida, lo recibí de ella: Ágata.

La sucesora de Gati, Ágata, fue traída de un refugio, rescatada igual que Gati y tenía, a excepción de una pequeña mancha blanca en el pecho, todos los demás rasgos de Gati. Stephanie me había conseguido una gata casi idéntica a mi asesinada Ramona.

Y así fue como Dios nos unió, a esa pinta y a mí -jaja-

Desde entonces, una cosa tuvimos en común inmediatamente:

(No es el pie de Zebra, sino el gusto por ese arte) Y que por más cara de malo quiera yo poner...

Ella sabe que estar a su lado es mejor que cualquier marihuana en el mundo.

Por eso es que nos encanta tanto escaparnos de Babilon, como solemos llamarle a San José. Por eso es que ella me da esa confianza para proponernos retos...

Que aunque requieran tiempo, paciencia y constancia...

Al final si nos esforzamos lo suficiente, tenemos lo que queremos...

Mientras dejamos que nuestro instinto natural nos llama de vuelta a la Tierra.

A explorar...

(San José de la Montaña fue un tour demasiado raw!)

Y en seguida hicimos conexión. Fue como cuando lo del video de abajo pasa...

Así le pasó a mi vida cuando me enamoré de ella. Y ese pequeño niño dentro de mí, ahora de vez en cuando se asoma para jugar.

(Qué vara más tuanis, yo veía los colores...)

Y habiendo superado mis temores, propuse metas que con mucha recompensa pude completar...

(Llegar a ese letrero fue todo un triunfo para nosotros, jaja)

Y es difícil no estar con ella...

Cuando en secreto hacemos pactos de por vida...

Y me muestra el camino cuando estoy perdido...

Me enseña a pensar en grande...

Y aprendió conmigo el valor verdadero de la perseverancia y sus resultados...

Y por supuesto que me hace reír!

Steph: Uy vea, esta vara parece una vagina gigante!
Kris: Un choropopo gigante?
Steph: Sí, y eso de ahí es como el clítoris.
Kris: Jajaja!

Siempre voy a recordar todas nuestras locuras... Es como tener 15 otra vez!

Shushu sabés que haré lo que esté a mi alcance para verte así:

Porque al final, aunque te perdiste el eclipse de luna...

Habrán atardeceres que nunca olvidaremos...

Y más culiolada...

El amor y la trama, y todo lo bello y los pajaritos... Entonces es como, el cielo se abrió y entró la luz.

MI vida ahora es como la ropa que a mi tuti de vez en cuando le gusta usar...

Y desde aquel 19 de Enero del 2010, el compromiso fue como la Bocaracá... Con un doble giro de 360º mortal. (Al principio tuve miedo pero luego quise montarme otra vez)

Y terminamos muy contentos después de esa cosa...

Lo único que sé es que hace 2 días cumplimos un año como novios-esposos, y ha sido de esos años que uno jamás olvida. Es un año más de un montón que nos faltan, nena!

Peace and Love!

Sin título II

2011-01-14T09:42:00.002-06:00

“El amor se construye entre seres enteros que se encuentran, NO entre dos mitades que se necesitan para sentirse completas.”

Foto: Tuti y yo, Dic 31, 2010 - 10:16pm, Puntarenas

Sin título I

2011-01-10T18:10:00.006-06:00

Me cito a mí mismo:

"Colgar con los pies en el aire, es la sensación de que a pesar de que la tierra yace abajo, muy abajo, estamos hacidos del parapente/paracaídas que nos impulsa hacia lo alto...
En algún momento el viento nos traerá, o la conciencia, de vuelta al suelo."

¿Feliz Navidá?

2010-12-24T22:27:00.007-06:00

Creo que en el mundo ya hay demasiados reyes y reinas, como para que además hayan príncipes, princesas, gente "real" y los altos mandos normalmente son los que caen primero más bajo. Creo que aunque ellos tengan palacios repletos de riquezas, fuentes apestosas de petróleo y coronas relucientes de diamantes, yo poseo más que ellos.

Para esos payasos con dinero siempre es Navidá, siempre es 22, 23, 24 de Diciembre. O Hanukkah, como sea. Para los presidentes del mundo siempre es época de "amor y paz": amor para con sus bolsillos y paz... bueno, esa todavía la andan buscando. Lo que no entiendo es cómo piensan encontrarla haciendo la guerra.

Siempre es Navidá para los que tragan bocado diario y no sienten hambre al punto de tener que robar, o peor aún matar por su comida. Navidá es el homenaje al nacimiento del más grande ser que jamás haya pisado esta Tierra, y sin embargo nosotros en lugar de celebrarlo del mismo modo, naciendo, más bien nos matamos lentamente a punta de vicios, energía negativa y comida de McDonald's ® (Y con "erre" para que no me demanden los hijueputas).

Para un perro con hambre y frío, en la calle, solo... ¿Cuándo es Navidá? Si en vez de ayudarlo le pasamos a la par, sentimos lástima por él y seguimos caminando como si nada. ¿Es Navidá acaso para la gente que no tiene dónde dormir o qué comer, mas que el mismo lugar y la misma "comida" que comparten con el perro hambriento y con frío de la calle?

Lo que no entiendo es, ¿Por qué si todos sentimos frío, no todos podemos abrigarnos?

Navidá es una esperanza que no tenemos, que esperamos ingenuamente venir cada 25 de Diciembre envuelta en papel de regalo. Navidá sería que por cada paquete de cigarrillos que no sea fumado una familia entera tenga paz. Que por cada cerveza que no sea bebida una madre tenga para darle de comer a su bebé.

Por eso Navidá jamás será lo que debería ser y todos viviremos engañados. El mejor regalo que podría tener cualquiera en este momento para Navidá es esperanza.

¿Para quién es feliz esta Navidá, para ellos o para nosotros? Porque algo sí sé y es que no es feliz para todos, ellos o nosotros.

Principios Fundamentales

2010-12-09T23:44:00.003-06:00

Si yo fuera un pajarito y mi destino fuese estar encerrado en una jaula toda mi vida, ¿Qué sentido tendría ser un pajarito? ¿Cantaría acaso con las mismas ganas si estuviese afuera?

Tenía, según yo, un plan. Lo malo de los planes es que pueden cambiar en un segundo. No sé si era un buen plan u otra metida de patas, pero esta vez tenía uno. Es como esas conversaciones que suelo tener conmigo mismo. Al final mi otro yo nunca está de acuerdo conmigo.

Tal vez por eso me gusta tanto tocarte. Tocarte sobre todo en esas partes que escondes en medio de tus curvas. Escuchar mientras mis dedos se infectan de tu óxido. Sacudirte hasta que me canso, replico porque no te tengo y me voy.

A veces tengo que romper mis propias reglas. Debo hacerme amigo del enemigo a la fuerza y conocerlo, así cuando ya esté adentro de su fortaleza lo destruiré mientras duerme. El remordimiento será el veneno.

Me imagino que si de verdad fuera un pajarito y mi destino fuese estar en una jaula por el resto de mi vida, buscaría la manera más rápida de suicidarme.

(grito de paz)

(...)

Oración

2010-12-02T17:55:00.003-06:00

Padre.

¡Gracias te doy, gracias!

Es porque a mis 26 años he pasado hambre muchas veces,
pero nunca tuve hambre lo suficiente como para morir.
Es porque del hambre aprendí a darle valor a las cosas
cuando las tengo y no cuando me hagan falta.

¡Gracias Señor!

Es porque aunque tengo que irme todos los días
Sí Señor, todos, en colectivo (como dirían en varios países de Suramérica)
Al menos tengo mis dos piernas para correr cuando se me hace tarde.
Es porque aunque mi novia-esposa no sale ni en revistas ni en telenovelas
es la persona que me hace más feliz en el universo y en el universo paralelo también.

¡Gracias Dios mío!

Es porque colmado estoy de tus dones
Y aunque nada a cambio reciba en la tierra que pueda cambiar por oro y diamantes
Los uso para servir cuando se presta la obra
Es porque me ha costado la vida tanto, tanto...
Que ahora sí entiendo que una casualidad no sopló en mi carne y puso vida en ella.

Y solo te pido, mi Señor
Que cuando la hora para el mal llegue nos libres
De todo sufrimiento no justificado por nuestras propias obras en la tierra
O en consecuencia, por las veces que hacemos pecar a lo demás con nuestras envidias,
Celos y mentiras, y el diablo los convence, a ellos y a mí, a humillarnos unos a otros.

Te pido, mi Salvador
Que cuando ese momento llegue y sepamos todos
Con un escalofrío electrizante en la espina dorsal y las manos congeladas
La Muerte nos encuentre limpios de pecados para que sea grata la partida
Y no en el placer de la carne ni los placeres de este mundo
Mundo bizarro de animales todos, humanos y no humanos.

Bendice a nuestras familias
Y no permitas que nada arranque la semilla que quiere brotar
Del suelo moribundo de este pecador arrepentido.
Y que esta Navidá, aunque sea igual de capitalista que todas las Navidades
Algunos aprendamos algo de ti, mi Señor.

Amén.

(Si no la mandan a 777 amigos en los próximos 7 minutos lea Romanos 12:17) (Esa vara)

Ser hombre

2010-11-24T18:03:00.003-06:00

"De pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor voy a aprender a ser pequeño..." Diría el señor Enrique Bunbury. Mi papá solía decirme que los hombres no lloran; uno de mis ex suegros decía que el hombre tiene que cuidar de la mujer y bla bla bla... Hoy, para variar, me estoy haciendo preguntas al respecto.

No entiendo cuál es el propósito de ser machista, siendo hombre, si la hombría no se trata de quién es más dominante que quién. Ser hombre no es tener un pene peludo y alardear de su tamaño. No entiendo cómo hay gente que piensa que ser hombre es tener todos los músculos posibles o ser un Don Juan con las nenas.

En mi trabajo por ejemplo hay muchos hombres que se sienten importantes porque las mujeres (ciertas mujeres dentro de "x" categoría) se derriten por ellos, o porque ellos tienen puestos "importantes" dentro de la empresa. Para mí todo eso es bullshit.

Un verdadero hombre es el que entiende que llorar no lo hace menos hombre sino más humano. Entiende que sin las mujeres no habrían hombres en el mundo y no al revés. Entiende que los problemas no se arreglan a golpes sino con inteligencia. Un verdadero hombre trata de aprender de los demás para ser mejor y no pretende saberlo todo como queriendo que los demás aprendan de él.

No vengo acá para señalar a nadie, ni siquiera considero que yo sea un buen hombre. Es solo que me produce una risa irónica el pensar que esos hombres se crean más hombres de otros, y que al mismo tiempo juzguen a todos aquellos hombres que expresan sus sentimientos más abiertamente que ellos. Normalmente uno es tildado de homosexual o débil si uno no es duro como piedra. Pues saben qué? Prefiero ser como una mujer, que no tiene miedo a mostrar lo que siente, a ser un machista que vive encerrado en el laberinto de sus propias represiones e inseguridades.

He dicho.

Alaska

2010-11-14T20:43:00.004-06:00

Quería meterme a Google y buscar a cuántos Kilómetros está Alaska de aquí (y eso hice), pero buscando no logré encontrar nada así que mi pequeña introducción cambia.

No sé a cuánto estarás tú de mí, o yo de ti (como quieras mirarlo). Lo único que sí sé es que quiero ir a ti, o que vengas tú a mi (como quieras hacerlo). Te confieso que varias veces te vi por tele y te miré por fotos, pero que en realidad me declaro un ignorante porque no sé nada sobre ti (o tú no sabes nada sobre mi, como quieras decirlo).

Caminaría sin saber por la orilla de tus ríos, con la abundante corriente natural de tus murmullos en mi pelo. Haría garabatos con el rostro tratando de entender porqué eres tan bella cuando te pienso, y me pregunto con signos de admiración si serás en realidad como en mis sueños.

Penetraría entre la niebla para descubrirme nuevamente como un niño, afanado en aprender nuevas reglas que lo liberen de las cadenas de su mente. Trataría de besarte, tocarte, olerte hasta que se me llenaran los pulmones, venas y dobladuras de sabores, texturas y aromas multicolores. Abriría los brazos como queriendo abrazarte, y dejaría que me cubrieras desde los dedos de los pies hasta los rizos de mi cabeza.

Si yo estuviera a la mitad de reconocerte Madre, llamaría a todas las cosas por nuevos nombres e invertiría los polos para entender al fin que todo es algo cuando tiene un opuesto.

Al final solo querría fundirme en la cima de una montaña helada, de esas que de lejos parecen picos blancos flotando en algodón de azúcar. Te buscaría como ahora y me encontraría definitivamente conmigo mismo.

No sé qué tan alejada estás hoy de esta casa, o que tan lejos estoy yo de ti. Lo único que sé es que si el camino hacia ti es azul y peligroso, hacia a ti voy aunque me manche de tu cielo y muera en el intento.

Manifiesto premeditado

2010-11-08T18:20:00.006-06:00

Yo podría sugerir -y hablando en primera persona para ejemplificar las consecuencias del egoísmo entre seres de la misma especie- que todo lo que está hecho, se deshaga. El propósito y el fin de semejante sugerencia sería, sin puntos a debatir sobre eso, que la sociedad humana está divida en dos mitades: una que sugiere y otra que es sugerida.

A veces pienso -volviendo a hablar en primera persona, solo que esta vez no para ejemplificar sino para poner en evidencia cómo el ego humano nos hace suponer, erróneamente, que de vez en cuando tenemos que ser el centro de atención o más aún el eje del universo.

Oscar Wilde diría: "La risa no es un mal comienzo para la amistad. Y está lejos de ser un mal final." Pero yo diría -hablando por una última vez en primera persona solo para consternar el carácter de algunos lectores- que cuando una persona no se ríe, cuando se supone debería reír, es debido a que tiene tanto miedo de ser rechazada por la sociedad, que prefiere esconderse dentro de la careta de un ser pensante simple, común y corriente.

El hombre común y corriente, a menudo suele imaginar que sus probabilidades de supervivencia no son limitadas, cuando en realidad esta vida es como andar sobre la cuerda floja, solo que en la realidad nunca miramos hacia abajo, la altura de lo que decidimos.

Yo supondría -no sea que caigamos de nuevo en el mismo engaño- que las clases minoritarias se rebelaran contra los estados y sean los obreros, el pequeño gran trabajador, quien se encargue de derrumbar la Gran Muralla China de todas nuestras inseguridades.

¿Sería posible? -como primera y última pregunta del Manifiesto Premeditado- No sé si sería posible. Cambiar la corriente giratoria de energías que se surfean, enloquecen cuando chocan entre sí en medio de dos polos magnéticos totalmente opuestos pero que se atraen entre sí. No creo que se pueda...

Ya lo dijo Jaime Balmes: "Ciertos hombres tienen el talento de ver mucho en todo. Pero les cabe la desgracia de ver todo lo que no hay, y nada de lo que hay." Por lo que se entiende y se resalta la necesidad misma del ser humano a formar grupos, grandes o pequeños, para no sentirse apartado de las ondas de energía que fluyen a través del aire como invisibles proyectiles kamikaze.

Sin la compañía el hombre desprecia y discrimina la soledad como templo fluorescente de tambores resonantes, y decide inconscientemente que quiere agruparse para no sufrir las consecuencias de una mala decisión que lo haría finalmente libre.

Siempre seremos la raza que hereda maldad de una generación a otra. Aún queda una esperanza y usted tiene que decirme cuál es.

Tuti

2010-11-02T08:39:00.003-06:00

A tuti le gusta mirar televisión por las noches, deshacerse de los malos pensamientos mientras mira a un tipo de falsa sonrisa entrenar animales. Se relaja con el sonido de la lluvia y un buen chineo jamás está de más.

A ella le fascina pensar que alguien más sostiene el mundo por ella, mientras busca en los helados de la Malavasi una opción para enfrentar los calores de una caminata por el parque con Scooby. Tuti es como una niña pequeñita que frunce el ceño y hace trompitas de vez en cuando.

A tuti le encantan los colores del arcoiris y de vez en cuando se viste toda llena de ellos, se pinta los dedos con escarcha y se transforma a sí misma en una princesa justiciera de hace 4 mil años.

Ella te hechiza con el sonido de sus risas, te enseña que para reír no hacen falta los chistes de Pepito, y aprendes a mirar a los perros como si fueran hermanos tuyos.

Tuti antes de comer le reza a Dios para que bendiga sus alimentos, y da gracias por las bondades recibidas antes de conciliar el sueño. A ella le parece importante tener a Dios al tanto de todo.

Su mejor amigo es ese tal Scooby del que ya hablé y su confidente y mejor amiga fue quien la engendró hace 21 años.

Tuti me llevaría agua en una cuchara hasta la cima del Everest si yo lo necesitara, porque me ama y yo nadaría con una sola mano a través de todo el océano para encenderle fuegos artificiales, a su isla desierta, por la noche.

Ella dice que está enamorada y yo... Yo soy culpable del mismo delito.

Y es este amor el que nos da la fuerza para seguir, con la ayuda de Dios, en la lucha. Sin ella yo sería un completo y total desastre.

Yo amo a mi Tuti, y si ella no lo sabe, después de leer esto vendrá corriendo a mi escritorio y me dará un beso.

Buenos días para todos.

Yo

2010-10-27T15:32:00.003-06:00

Que si he aprendido algo sobre vos? Pues claro que si! Y como no si todo este tiempo solo has querido que aprenda?

Que si me ha gustado el proceso de aprendizaje? Por supuesto que no. Al menos no siempre. Pero si debo admitir algo, es que me has enseñado a encontrarme a mi mismo, y a que cada vez que estoy con vos, y vos no queres estar conmigo, yo aprendo a estar solo nuevamente, aunque estemos juntos.

Strawberry Fields Forever

2010-10-22T18:27:00.002-06:00

No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.
That is you can't you know tune in but it's all right.
That is I think it's not too bad.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out.
It doesn't matter much to me.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.

Always know sometimes think it's me, but you know I know and it's a dream.
I think I know of thee, ah yes, but it's all wrong.
That is I think I disagree.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.
Strawberry Fields forever.
Strawberry Fields forever.

5 Años! ! !

2010-10-20T12:02:00.004-06:00

Fue un martes 9 de Agosto del año 2005 cuando escribi mi primera entrada en el blog. Creo que era un poema que habia escrito todo triste para variar (en ese tiempo leia mucho a Becquer y Benedetti) y luego, la segunda entrada, fue de un articulo que lei sobre el sentido de la vida escrito por Quino.

De eso ya pasaron 5 años, 2 meses y 11 dias... Y pues la verdad es que este pequeño gran espacio me ha dejado tantas experiencias que tendria que releer los 200 y resto de posts que he escrito (que me parecen muy pocos para tanto tiempo de ser bloggero)

La cuestion es que en todos estos años, este blog me ha servido como coladero y he dedicado en el mis letras y pensamientos, practicamente para todas y cada una de mis novias y amistades, a mi gata que injustamente me mataron, todas las veces que me he mudado, mis viajes, mis locuras, la evolucion de este ser humano en un nuevo ser cada dia...

Solo quiero agradecer a las personas que se toman el ratito para leer mis, a veces, "tonteras" y mis a veces "temporadas poeticas". De los comentarios de todos, poco a poco, se ha ido formando dentro de mi una imagen del mundo que no tenia.

Gracias!

Justicia Ciega

2010-10-15T13:02:00.004-06:00

Siempre que me pongo a pensar en mis travesuras de chamaco me acuerdo de las cagadotas que me pegaba mi mamita querida. Yo pensaba que ella era muy estricta y que nunca me dejaba divertirme a mis anchas con la tierra del patio o torturando a la pobre tortuguita que teniamos como mascota. Para mi sus regañadas eran, hasta cierto punto, injustas.

Entonces fui creciendo y coño! La cosa se puso peor porque ya de adolescente el asunto fue mas serio. Las hormonas ademas de tenerme lleno de espinillas me tenian lleno de malas ideas que yo mismo, a punta de consejos no muy sabios, me iba metiendo en la cabeza. Yo pensaba que muchas de las cosas que yo hacia tenian justificacion, porque para ese entonces mi filosofia era tan distinta que erroneamente culpaba a todo el mundo de mis problemas menos al verdarero y unico emisor de los desaciertos: yo.

Entonces hoy, con un peso del tamaño de la culpa sobre mi espalda, he tenido que lidiar con un numero infinito de problemas en el trabajo y tambien en mi casa, porque para empezar mi refrigeradora esta dañada y no enfria... entonces sin aviso vino el tipo que me alquila el apartamento a llevarsela y tuve que sacar todo rapidamente y dejarlo pudriendose en la pila de lavar platos. Aun no se resuelve el asunto del internet en mi casa y de verdad la necesito (para que sera?)

En fin, la cosa es que ultimamente he tenido una serie de situaciones frustrantes y pues bueno, a veces uno viene aca para escapar de todo y lo que he visto es que no soy el unico que enfrenta, en este momento, algo irritante/estresante/injusto. He leido en varios blogs de bloggeros que no estan para nada contentos con lo que las vida les ha traido ultimamente, y envuelto en papel de regalo tras de todo.

Ahora bien, yo considero que sin importar lo que sea, la mayor parte del tiempo depende de uno el como administrar las emociones y aunque casi nunca podemos controlar esos impulsos que nos hacen ver como ogros/monstruos/maniacos, en la vida creo que solo hay dos maneras de enfrentarse a todo: con buena actitud o con mala actitud.

Hoy estuve al borde de volverme loco, temblaba de la rabia y queria quemar esta empresa con todos sus empleados adentro (excepto por mi novia-esposa) pero luego respire, mande algunos correos y mi rabia fue disminuyendo poco a poco. No hice nada de lo que pense hacer porque yo se que las consecuencias de actuar asi jamas son buenas.

Y en este caso, aunque la culpa no haya sido mia y al final si yo no me propongo tener una buena actitud ante la vida, aunque la vida quiera ponerme los ojos de asterisco, la culpa sera mia porque yo decido que actitud tomar, indiferentemente de lo que este pasando a mi alrededor. Es tonto buscar culpables cuando uno debe tener en cuenta que esta vida no es un parque de diversiones las 24 horas del dia los 7 dias de la semana.

El viento quiso cerrar mi ventana y ahora tiene una pequeña traba para que siga entrando la luz.

Salud.

Afirmacion a la Inversa

2010-10-06T17:24:00.006-06:00

Yo podria negar que todo este 'embarrarse de mierda hasta los codos' ha sido en vano, pero seria como tratar de pasar un camello por el agujero de una aguja.

Por mas ganas que tuviera de buscar culpables (a quien le echo la culpa?) si las cosas 'malas' no tuviesen un proposito (y uno bueno, quiero decir) la vida en si no tendria sentido alguno. (No para mi al menos) porque de ellas he aprendido la mayoria de las cosas que me mantienen de pie.

Yo quisiera a veces ser ese quien todos esperan que sea, y salvar al mundo como un Cristo redentor que se sacrifica a si mismo por los pecados del mundo. Mas sin embargo no lo soy, y aunque quisiera serlo, apenas y soy capaz de cargar con mi propia cruz y la de un par de personas mas (por momentos) a las que amo.

Si pudiera ponerle alas a la incertidumbre, que vuele hasta perderse en el horizonte anaranjado de la tarde!, y poder asi reposar en los laureles acolchonados de una nueva esperanza... que seria de mi entonces!?

Y si la muerte quiere venir con sus fierros afilados a traspasarme los costados, que se lleve este cuerpo enajenado hasta el centro mismo de la Tierra. Mas sin embargo que se sepa que mi alma pertenece a otro.

Seria tan facil negar que todo ha sido en vano... Pero estaria afirmando que jamas he aprendido a ganar con mis derrotas.

Hoy he abierto mi ventana para que entre luz.

Imagen: Rene Magritte
(Sorry por las faltas de ortografia, este teclado esta en ingles)

El Juicio de Dios

2010-09-29T13:02:00.003-06:00

¹ Por tanto, no tienes excusa tú, quienquiera que seas, cuando juzgas a los demás, pues al juzgar a otros te condenas a ti mismo, ya que practicas las mismas cosas.

² Ahora bien, sabemos que el juicio de Dios contra los que practican tales cosas se basa en la verdad.³ ¿Piensas entonces que vas a escapar del juicio de Dios, tú que juzgas a otros y sin embargo haces lo mismo que ellos?

La Soledad

2010-08-23T15:29:00.003-06:00

Quien no sabe decir "yo", nunca sabrá decir "tú". Perdonar a los demás es relativamente fácil. Perdonarse a sí mismo es mucho más difícil.

Es imposible descubrir y aceptar el misterio del hermano, si antes no se ha descubierto y aceptado el misterio de uno mismo. Los que siempre se mueven en la superficie, jamás sospecharán los prodigios que se esconden en las raíces. Cuanta más exterioridad, menos persona. Cuanta más interioridad, más persona.

Yo soy yo mismo. En esto consiste y aquí está el origen de toda la sabiduría: en saber que sabemos, en pensar que pensamos, en captarnos simultáneamente como sujeto y objeto de nuestra experiencia.

No se trata de hacer una reflexión autoanalítica, ni de pensar o pesar mi capacidad intelectual, mi estructura temperamental, mis posibilidades y limitaciones. Eso sería como partir la conciencia en dos mitades: una que observa y otra que es observada.

Cuando nosotros entendemos, siempre hay un alguien que piensa y un algo sobre lo que se extiende la acción pensante. El sujeto se proyecta sobre el objeto. Pero en nuestro caso presente sucede otra cosa: el sujeto y el objeto se identifican. Es algo simple y posesivo. Yo soy el que percibo, y lo percibido soy yo mismo también. Es un desdoblarse de la conciencia sobre sí misma. Yo soy yo mismo.

Para comprender bien lo que estamos diciendo, se han de eliminar ciertos verbos como entender, pensar... Y debemos quedarnos con el verbo percibir, porque de eso se trata precisamente: de la percepción de sí mismo. Tampoco podemos hablar de idea sino de impresión.
¿Cómo es eso? ¿De qué se trata? Se trata de una impresión, en la que y por la que yo me poseo a mí mismo. La persona queda, concentradamente, consigo misma, en un acto simple y autoposesivo, sin reflexión ni análisis, como quien queda paralizado en sí mismo y consigo mismo. A pesar de que todo esto, explicado así, se parece al egoísmo, no tiene nada que ver con él, antes bien es todo lo contrario.

Al conseguir la percepción de sí mismo, me quedo como dominado por la sensación de que yo soy diferente a todos los demás. Y, al mismo tiempo, me experimento así como un circuito cerrado, con una viva evidencia de que la conciencia de mí mismo jamás se repetirá.
Soy, pues, alguien singular, absoluto e inédito. ¡Hemos tocado el misterio del hombre!

Cuando nosotros decimos el pronombre personal "yo", pronunciamos la palabra más sagrada del mundo, después de la palabra Dios. Nadie, en la historia del mundo, se experimentará como yo. Y yo nunca me experimentaré como los demás. Yo soy uno y único. Los demás, por su parte, son asimismo únicos.
Nosotros podemos tener hijos. Al tenerlos, nos reproducimos en la especie. Pero no podemos reproducirnos en nuestra individualidad. No puedo repetirme a mí mismo en los hijos.

El hombre es, pues, esencial y prioritariamente soledad, en el sentido de que yo me siento como único, inédito e irrepetible, en el sentido de mi singularidad, de mi mismidad. Sólo yo mismo, y sólo una vez.

Buber dice estas palabras:

Cada una de las personas que vienen a este mundo constituye algo nuevo, algo que nunca había existido antes. Cada hombre tiene el deber de saber que no ha habido nunca nadie igual a él en el mundo, ya que si hubiera habido otro como él, no habría sido necesario que naciese. Cada hombre es un ser nuevo en el mundo, llamado a realizar su particularidad.

Ignacio Larrañaga

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Dentro de mí estoy yo.

Se me fueron 31 dias...

2010-07-31T10:47:00.004-06:00

Hola, primeramente voy a aclarar que estando en el trabajo, estas computadoras estan totalmente en ingles, por eso no voy a poder tildar ni usar algunas reglas del lenguaje, asi que nadie diga nada! :)

De todos modos no pienso escribir mucho, ya saben, es mas parte del ritual que de la necesidad misma. De hecho estoy preparando una serie de articulos muy interesantes para postear, pero todo a su tiempo.

Ahora bien, de nuevo no hay mucho, el trabajo anda bien, mi Cherry es de lo mejor y Dios me bendice todos los dias cada vez que me deja volver a abrir los ojos y respirar. He paseado mucho y lo seguire haciendo, tengo ya algunos otros lugares a los que de seguro visitare este mes con Stephanie, quiero decir, en Agosto.

Otra de las actualizaciones (como si se tratara de un sistema operativo) podria ser que a la vista y paciencia de mucha gente, se nos estan enviando señales evidentes de que un tiempo dificil se acerca para la humanidad. Cuando? "Pronto" le dijo Jesus a sus discipulos cuando estos le preguntaron lo mismo, y eso fue hace muchisimos años ya. Pero "pronto" podria ser mañana mismo, no?

Es por eso que estoy trabajando en un proyecto de vida, ya que la gente que me conoce sabe que tengo infinidad de cualidades sobresalientes que simplemente se estan desperdiciando grandemente mientras las siga usando para mi propio provecho. Esa no era la intencion de Dios al colmarme con semejantes dones, supongo. Asi que pondre en funcion esas maravillosas cosas que se hacer al servicio de los demas. Como? Pues ya veran.

Y ya sin nada mas que se me venga a la mente por ahora, me despido entonces, disculpando el retraso para escribir (si es que a alguien le molestase) y comprometiendome para volver pronto para 1. cumplir con un meme que me dejaron encargado del cual me gustaria escribir un poco aca, y 2. para no dejar el blog tan abandonado.

Gracias y que esten bien!
Kris.

Nota: Imagen de Magritte.

Media noche

2010-06-22T23:56:00.004-06:00

...Y aún no puedo dormir. No sé qué será eso que me mantiene acá, en vilo y expectante. No sé qué será eso que quiere tomarme por completo hasta desfigurarme sin remedio. No sé qué será.

A veces es más fácil simplemente dejarme llevar por el impulso. No sé exactamente de qué pero nada es más fácil que perder el control. No sé en qué punto de mis 26 años lo perdí pero necesito encontrarlo ASAP. Y no me refiero a que mi vida es un caos -aunque en teoría lo es- sino a que no tengo la certeza de las cosas como antes. No es que quiera tenerla, es simplemente que me aterra la idea de no saber en dónde irá a parar todo esto.

Muy en el fondo yo sé lo que necesito pero no lo busco. No como debiera pues dentro de mí todos los días se dan guerras entre los troyanos de mis sentimientos y mis remordimientos espartanos. Yo no quiero que ganen los malos, por eso no me doy por vencido todavía.

Dios conoce el corazón de los hombres y Él sabe que no estoy 100% fiel a las promesas que casi siempre hago cuando hablamos. Algunos no creen en esas cosas y simplemente prefieren imaginar que todo es una pura casualidad en esta vida. Pues allá ellos.

Mi corazón guarda cosas que yo mismo me pregunto por qué las guarda. No son celos ni rencores lo que guarda, sino más bien cosas que lo hacen mantenerse vivo. Y yo he dejado de cuestionarme "¿Por qué?".

Hace muchos años, 7 con 8 meses para ser exacto, me enamoré por primera vez según yo de la mujer de mi vida. Algún tiempo más tarde la vida me sugería que pensara en ello con más calma. No tenía ni idea de que algo así lo sentiría de distintas maneras con distintas personas en distintas etapas de mi vida.

Así fue como un día de tantos pensé de manera graciosa cómo todo encajaba de forma tan peculiar: Adriana había sido como mi escuela, con quien aprendería lo básico sobre el amor y las relaciones de pareja. Luego con Valeria pondría en marcha esos conocimientos, como si se tratara de la secundaria en acción, todo fue intenso y fugaz para luego darle paso a Ericka, mi universidad, con quien definitivamente tuve mi tésis y una graduación con honores. Fuí el mejor de esa generación y me gradué sin beca de ella. Con ninguna otra habría aprendido tantas cosas, honestamente.

Las tres eran mujeres totalmente diferentes, al extremo. Solamente tenían una cosa en común: ___________ (no voy a publicarla, por supuesto) así que partiendo de ahí decidí dar el siguiente paso: después de haberme graduado y ser un profesional, luego de tantos años de dolores de cabeza, lágrimas, risas, buenos ratos, malos ratos, experiencias inolvidables y muchos helados en muchos parques finalmente encontré lo que buscaba: Stephanie.

Stephanie es como de todas la menor, probablemente en tamaño y en edad de todas pero es la más grande en personalidad, sentido del humor, 2x1=2, etc, etc, etc (mejor no pongo una lista de sus cualidades, me tomaría mucho tiempo enlistarlas todas) Con esta Cherry Shu es con quien el verdadero Kris existe, cohabita en armonía -de vez en cuando llueve- y piensa en un futuro que no está tan lejos.

A Kris le movieron el piso, las paredes, el techo... Stephanie es toda una mujer a sus casi 21 años. Ella no se espera a que los años pasen para aprender. Ella ama a los animales y a la naturaleza (+1000000000000000000 puntos) y le gusta bailar (RAWR!) y aunque yo sé que no es relevante para nadie, está llena de tatuajes y a Kris eso lo pone como mongolito de turno.

Stephanie es más que simplemente eso que yo me merezco -porque yo te merezco, Shu- Ella es en pocas palabras lo que yo necesito, no solo para ser feliz sino también para crecer. Dios sabe por qué me la mandó y yo le doy gracias por siempre tener la razón. Él sabía con quienes no debía yo estar más, porque de igual manera que tenía otros planes para mí los tenía para ellas. Por eso vinieron a este mundo Camila y Jimena, por eso ninguna de esas dos bebitas tiene mi sangre.

A veces pensaba que mi destino era estar siempre solo, tenerle miedo al amor o al fracaso ciertamente. Ahora pienso que estoy en este mundo para fracasar. Dios sabe que mi manera favorita de aprender es fracasando.

Anyway, no quiero que este post se vuelva una culiolada (culiolada = cursilería) pero bueno, lo que es del César al César, no?

Recién cumplidos 5 meses de noviazgo con Stephanie y ya para mí -y desafortunadamente para el resto de la humanidad- este corazón mientras siga latiendo seguirá teniendo dos grandes motivos para hacerlo:

Dios y Stephanie.

Imprescindible

2010-06-03T18:14:00.002-06:00

Cuando tenía como 5 años lo que tuviera que ver con pasarla jugando con la tierra del patio me era placentero. Tenía cierta fascinación por los insectos, cualquiera que fuese, porque el ser más grande que ellos me hacía sentir, de algún modo, poderoso.

Y ahora me pregunto: ¿Qué habrá sido aquel afán de sentirme superior?

Todo es cuesta arriba si me sostengo del mastil pero cuesta abajo si me recuesto de el. La cosa es que yo no debería estar a la mitad del camino cavilando cosas como: "¿Por qué el Latín fue una lengua tan enraizada que de ella se derivan muchas de las lenguas que se hablan en la actualidad?" o "¡Jajaja! Cunnilingus... Me imagino a las antiguas civilizaciones de la tierra diciendo cunnilingus a cada rato". La vaina es que de la nada se abrió un espacio entre esta dimensión y la dimensión desconocida. Es por eso que estoy escribiendo esto y porque mis rodillas quieren desdoblarse.

Es gracioso que quieran descifrar genomas y clonar mientras que el mundo se cae a pedazos. Es gracioso que esté sucediendo lo que tuvo que haber sucedido milenios atrás. Lo único que me falta es aterrizar.

Como derivados de lo antiguo salemos a la calle y aparentamos, que somos capaces de andar por el medio del gentío sin que nos importe un comino lo que digan o piensen y luego, nos mandamos al carajo al llegar a casa.

¿Y si no nos queremos ir? Nos echan; y si nos vamos no les gusta. ¿Qué coños? Al diablo con la burocracia. Al diablo con las mesas redondas y los diálogos unilaterales. Se va todo al diablo si no nos mojamos un poquito a veces.

Yo creo en ti.

La verdad nos hará libres

2010-05-24T19:13:00.004-06:00

A veces siento que cada beso es como prometer de nuevo que esto será por siempre. A veces no entiendo el significado de la palabra "siempre" cuando me pongo a pensar que nunca las cosas duran para siempre.

Camino por las avenidas tratando de evitar mirar a la gente; sé que ellos me miran y es desesperante el hecho de no poder hacerlos desaparecer a todos uno a uno hasta que nadie más que vos y yo habitemos sobre la Tierra. Por un ratito al menos...

Deseo que la lluvia sea como veneno contra los que odian. Que solo quede la faz poblada de gente que ama, con amor real y desinteresado, no solo a sí mismos sino a todo lo que tiene vida.

Me gustaría que las personas no creyeran que todo gira a su alrededor, que Dios no es solo un invento de alguien sin ocupación o un plan para conquistar el mundo a través de las iglesias (Y créanme que no estoy defendiendo a las iglesias).

Sería para mí un placer, totalmente, el ver a toda esa gente de la calle ocupando sus energías aunque sea recogiendo basura y no pidiendo para comprarse más drogas. Sería un éxito de taquilla si a alguien se le ocurriera hacer arte que enriqueciera la mente y el corazón y no las billeteras.

Daría cualquier cosa porque el dinero dejara de existir... y sin embargo existe y nos controla, nos consume...

Y a pesar de todo, gracias a ese Dios que alguien inventó y en el que yo creo fielmente, existe un mundo muy lejano y distante en donde para siempre me parece poco tiempo y esa lluvia venenosa nos convierte a vos y a mí en los únicos dos que existen.

Eva

2010-05-10T18:02:00.004-06:00

Fue el tiempo de las cerezas como vino tibio, remojando unos labios que dejaron de ser solo carne y placer, y como estaca que se atora estaban sus ojos hacia el amanecer. Ella era pobre teniéndolo todo. Estaba muerta al andar.

Manoseaba las horas que luego dejaba guindando en las esquinas, colgadas de las bancas en el parque, impregnadas en los asientos de atrás de cualquiera. Tenía estilo al caminar. Pero solo eso tenía.

Le faltaba tropezar más, contra las paradojas afeminadas que su rostro iba formando al perderse en las ondas circulares de un charquito. No tenía palabra al hablar. Ella no hablaba con la boca. Y miraba cómo el tiempo yacía en una cruz; oía un palpitar que galopaba sobre la loma de su orgullo. Era la colina que se venía abajo.

Era su libertad...

Y como una sombra montaba sobre su cansado caballo de huesos. Como en blanco y negro apagaba su cigarrillo con la punta del zapato. Sus medias calavan más que la piel. Le había gustado pecar. Y como una Virgen María miró con los destellos a través del mar, y atravesando de lado a lado las aguas por completo, se descubrió a sí misma observando por las ventanas.

Decidió entonces que construiría los castillos de su realidad sobre la espalda de los elefantes, y moraría en ellos como en una casa de cristal.

Eva había aceptado su derrota al haber salido victoriosa.

Y resucitó como heredera del universo completo.

*Fotografía: Salvador Dalí*

1 + 1 = 1

2010-05-02T17:22:00.004-06:00

Era el arrepentimiento repentino, matutino y coloquial de las sábanas al descubrirte lo que traía -como si resucitase del más allá- a las bestias del pensamiento a nuestra cama.

Florecía como capullo en primavera la curiosidad y el afán de querer atrapar -como se atrapan las miradas entre sí de dos amantes- los silencios que quedaban después de la tempestad. Eran figuras amables hablando lenguas extrañas, transformando las sombras de la culpa en una tarde larga.

Se supone que no beberíamos más de aquella copa harta de calamidades y fragancias. Era como si en cada sorbo se nos incrustara el frío asesino de la nostalgia.

¿Quién nos robó el año de la cosecha? ¿Quién al emprendió contra nosotros y nos arrebató el fruto de las vigilias al anochecer?

El tiempo cuelga de los árboles como caballos salvajes siendo amables.

Ya esta taza de café tiene el fondo aclarado y a la vista.

Me toca llenarla de nuevo.

La preeminencia del amor

2010-04-27T10:24:00.002-06:00

Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me falta amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.

Aunque tuviera el don de profecía y descubriera todos los misterios - el saber más elevado -, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta amor nada soy.

Aunque repartiera todo lo que poseo e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.

El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.

No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.

El amor nunca pasará. Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son también algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.

Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuándo me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las veremos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.

Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el amor.

1 Corintios 13: 1-13
*Foto: Stephanie y yo en Playa Hermosa, Jacó.
Tomada: Abril 25, 2010*

Afirmación al sepulcro

2010-04-16T01:33:00.003-06:00

Hay brisa. Como esa brisa que de pronto nos choca en la cara.

Para empezar de nuevo debimos de haber terminado algo. No voy a esperar desesperarme. Tuve la soberbia de afirmar todo lo que me negabas. Y nadie dijo nada.

Están quietos los agujeros de tu cuerpo porque la luna no sonríe. ¿No es así? ¿Así es no? (No es lo mismo) Pensé que con un poco de orgullo podríamos tragar suavemente (bésame) todo aquello que aún no terminamos por decir. Y si de pronto (más abajo...) nos damos cuenta de que todo esto es un simple lapso en el tiempo que jamás olvidaremos, podremos surgir nuevamente de esta tierra que guardan nuestras uñas.

Iremos en este recorrido juntos, ¿De la mano? Con el rostro cubierto y más encorvado se hacía pasar por amigable la sobriedad. No existía en eso momento otra cosa que anhelara más que un beso divino (Con sabor a cereza) para el desayuno, el almuerzo y la cena, uno para antes de dormir y otro al despertarse.

(Cenicienta atrapada en una imagen de princesa civilizada)

Y ahora me toca ponerme mi traje.

Y bailar.

(¿Qué ritmo?)

*El de la fotografía soy yo en 50 años*

Metamorfosis

2010-04-02T11:34:00.003-06:00

Fue una suerte que llegase a tiempo para el encuentro, ni tan furtivo como creí. El rescate a fin de cuentas tendría esa ironía que se pinta como un macabro hallazgo en las caras del amor. Nuestra lucidez se marchó hace mucho.

Traté de no perder la cabeza...

Si hubiera sido pura ciencia ficción la casualidad de encontrarnos tiritando maltrechos en una madriguera, probablemente no me daría gusto equivocarme.

No es verdad que quien golpea mejor es quien golpea primero. Golpea mejor quien sabe donde golpear.

Como salidos de un acto circense las figuras humeantes hacían acrobacias en el aire antes de esfumarse en el viento. Era un complot de dos para consumirse en un mismo pecado.

Y al filo de las mantas que cubrían la verguenza que traía en la mirada estaba él y su perrito de tristezas que había vuelto a mover el rabo.

No hubo más remedio que hundirse la culpa en la garganta hasta sentir peso en los latidos. Uno tras otro, golpeándose salvajemente contra los barrotes de su jaula.

Era apenas el comienzo del cuento, la primera página de un libro sin portada. Y la brisa soplaba por los orificios más pequeños de las puertas. Y aconteció que la soberbia dictaría las nuevas leyes de la conciencia.

"Ojo por ojo, diente por diente. Lo que mereciste es lo que tienes", dice el señor Enrique, pero "Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego" decía el señor Gandhi.

Hay cosas más importantes en las que perder el tiempo un Viernes Santo.

Fijo.

Nazareth arde

2010-03-29T15:38:00.003-06:00

Bajo los pies, en cada huella. Y la humareda que disipándose inadvertidamente abre pasillos en el aire mientras paseamos. ¿Es acaso eso justo, suficiente? Porque bien pudimos haber seguido contaminando los ríos con la turbulencia de aquel veneno multicolor.

Arde porque somos incapaces, no de incapacidad sino de acciones. Somos testigos de nuestro propio juicio, mas el día llegará para el Juez de jueces y así -con este andar desmedido- seguiremos quemando el poco camino que nos resta de regreso. No seré juzgado por tus faltas ni vos por las mías.

Nazareth grita porque sus niños sangran sepultados por la discriminación y el oprobio, terrorismo psicológico. Clama para que seamos partícipes de la cordialidad y el desinterés, volviendo de lo más profundo a lo menos y respiremos...

La única herencia duradera serán nuestras acciones. A este paso ¿Qué vamos a heredarle al mundo? Nazareth arde porque hemos dejado que la ira y la rebeldía nos haga escupir fuego incluso por la mirada.

Arde desde el momento en que te fuiste y decidiste verme solo cerrando tus ojos. Arde porque ha pecado contra Dios y contra sí misma. Es una hoguera constante cada vez que ignoramos al necesitado.

Y ellos arden -ardemos todos-.

Vos, yo...

Todos.

Shine on you crazy diamond

2010-03-07T17:51:00.004-06:00

Nunca dudó de ninguna. Para él todas eran la mejor, todas eran la indicada. Siempre creyó en esas promesas de amor eterno y finales felices. Durante muchos años confió en sus palabras. Por fortuna siempre fueron solo palabras: unas vocales por aquí, algunas consonantes por allá...

Pretendía ser el rey de la selva, gruñía y postraba a los indefensos a sus pies. Tenía sangre en el colmillo, siempre con las garras listas, el olfato alerta y los ojos puestos sobre el horizonte. No le tenía miedo a nada. Ni siquiera a su propia muerte.

Estuvo allí de pie, dubitativo y cabizbajo sosteniendo -como de costumbre- un Marlboro mientras el humo consumía lentamente sus pulmones. Se repetía a sí mismo, repetidas veces- que no era posible el amor.

A pesar de que siempre endulzaran sus oídos con frases de película o poesía de segunda, él en el fondo estaba seguro de que todo era producto de las hormonas. "Soy un calentón de mierda" se decía. De cierta manera no creía 100% en lo que decía creer. Estaba seguro de lo que quería pero no de lo que en realidad sentía. Estaba confundido.

Creía que había hecho el amor, creía que estaba enamorado pero no entendía por qué tenía que llamarlo de tal manera que todo el mundo supiera lo que estaba pasando en su interior.

Él era ingenuo, iluso, inocente. No tenía ni la más mínima idea de lo que era amar y ser amado. Estaba perdido y la única salida fue el sufrimiento. Se resignó a que algo no estaba funcionando y que mientras no lo resolviera iba a continuar perdido.

Un día sin querer "el destino" le ofreció una salida, un final para lo mundano y lo vulgar. Él, como siempre, solo quería fumarse un cigarrillo y ella, para variar, únicamente tenía con sabor a mentol. Ahí empezó todo. Ahí fue donde finalmente comprendió que jamás estuvo confundido, solo ignoraba ciertos detalles no muy relucientes a la vista.

Era poner de vuelta a las crías de la decepción en su nido, mirarlas nacer, crecer, desarrollarse y morir, en el mismo lugar, premeditadamente.

Y una vez probada el agua de aquella fuente renació por fin, y juró nunca más dejar de beber de ella porque era la única cosa en todo el mundo que le quitaba la sed. Siempre creyó tener la razón y ahora que no la tiene es feliz. Ahora que ha despertado de la ingenuidad se ha dado cuenta que todo lo que estuvo buscando llegaría tarde o temprano por sí solo. Y ella le agradece a todas las promesas que no cumplieron y a todos los ataques hormonales que tuvo en su juventud.

Él creyó estar enamorado y no lo estuvo.

Ahora todos los días son un nuevo resplandor por su ventana.

La hora del Tango

2010-02-28T18:51:00.002-06:00

Ve y escoge el mejor calzado y la mejor vestimenta, pues vamos a empezar con nuestro tango.

UPDATE

2010-02-09T18:41:00.003-06:00

La verdad es que sí, últimamente he estado un poco alejado de esta cosa del internet, que ni mucha falta me hace la verdad pero a fin de cuentas es un mal necesario de vez en cuando.

Dado que ahora la economía está tan mal (¿Cuándo no?) mi tiempo es limitado igual que mi comida. ¿Qué hay de nuevo? Pues unas cuantas cosas, como por ejemplo me mudé de casa. Ahora vivo en un apartamento de lo más fancy con un juego de cocina igual de fancy, con mi Ágata amada y una Cherry que me endulza el paladar todos los días.

Un poco desencantado del mundo, como de costumbre, y más encantado de mí mismo, para variar. Ahora entiendo y me atrevo a usar las mismas palabras que nadie alguna vez usara: Fue como cambiar una bicicleta vieja y sin cadena por un Jeep Wrangler 2010.

En el trabajo me va muy bien, bastante digamos y a pesar de todo es un trabajo relax, gano bien y aprendo un montón.

Mi vida no podría ser mejor de lo que es en este momento, that's fo shizzle.

Y bueno creo que eso es todo por ahora, les dije que estaba corto de tiempo, no?

Que tengan buenas tardes y para los que votaron por Laura Chinchilla ojalá no se arrepientan luego.

Saludos.

P.D: Feliz cumpleaños a mí, aunque fue el 2 de febrero nunca es tarde. ¿Qué me van a regalar?

Negación a la Inversa

2010-01-31T21:49:00.004-06:00

Ahora mismo te vas; eso ya lo sabía. No podías esperar con paciencia a que se agotaran las excusas en tu calendario por lo que acostumbraste a tu propio cuerpo a sacudirse con desdeño por alguien más. ¿Sigues aquí todavía?

Por eso admito que te quería; me gustaste por un momento -miserable dicho sea de paso- y luego "PFFF!" desaparecés como por arte de magia, mezclada entre la gente a la hora del té. Ibas persiguiendo unas siluetas como señuelos que te arrastraban a la desazón de tener que pasar a la siguiente página de tu vida.

Una más, una menos... ¿¡Qué más da!?

A fin de cuentas sos vos la culpable única de que estas manos con estos dedos estén a esta hora insinuándose unos a otros cuál de todos ellos es el más inútil. Vos y nadie más que vos sos la que hoy se va, con tantas de mis cosas entre tus medias de lana de camello y tus ropajes con lentejuelas carmesí.

Pudiste besarme tantas veces y no quisiste. Fueron tus tropiezos los que envenenaron los amaneceres de un triste chico que miraba al infinito. Pudiste esperar tan solo un poco más antes de la despedida. "Poder no es querer" ¿Decías?

Y hoy, un 31 de enero de otro bendito año que comienza, a las no sé qué horas de la madrugada frente al mar de Jacó a la luz de una luna llena pensé: "Im just sit in here waiting for you to turn me on... Like the desert waiting for the rain". Y de nuevo pensé en vos cuando se mojaron mis pies con el beso champagne de las olas al suicidarse contra mis pies.

Te querías agitar cuando miré fijamente tu mordedura. En tu mirada de súplica estaba la clave para descubrir el más ínfimo de tus misterios. Y te invité, por última vez, a bailar ese tango conmigo. Te precipitabas como terremoto a que sostuviera tu osamenta mientras se deleitaba tu morbo mirando mi rostro mutar en un animal sediento y depravado.

Era de esperarse que te fueras sin decir adiós. Por eso aún no te he dado mi despedida. Así que si un día regresas ojalá sea para despedirte porque tengo muchas ganas de decirte adiós.

Acto seguido caminaré unos cuantos metros hacia la calle, sacaré las llaves de mi Cadillac modelo 69' y conduciré por una carretera guiada por el atardecer. Bajaré el vidrio y permitiré que el aire se estrelle contra mi pelo imaginando que son tus manos enredándose en mi cabello.

Por eso no lo voy a negar más: te amo cada segundo de mi vida que no estás a mi lado.

De lo contrario no perderíamos el tiempo; yo escribiendo esta tontería y vos creyendo que aún pienso en ti. Es absurdo.

Y miré el rostro de Cristo en las esquinas.

PENSAMIENTO DE COLORES

2010-01-15T22:43:00.005-06:00

Alguien me dijo hoy que uno a veces no piensa en blanco sino a colores. A veces no se piensa nada solo en colores. Me quedé pausado un momento tratando de asimilar aquella cosa y fue el recuerdo de aquel dulce sabor amargo en su sonrisa el que desentumió mis músculos.

Explotaban como kamikazes los regocijos del anochecer mientras nos iban descubriendo mundos diminutos en las envolturas pegajosas de la complicidad. Aquel corazón viejo y asqueado se descolgó la armadura dejando al descubierto una herida sangrante, purulenta y desmedida.

Siempre es bello perder el aliento de vez en cuando.

Pero es hermoso dispararle a los silencios en la sien.

Sobre sábanas de flores soñaba que despertaba y la puñalada que tenía en la garganta se esfumaba, como este maldito humo que se deshace -como caprichoso- es ondas disimuladas sobre la nada.

Lo inesperado es lo que sucede con más frecuencia, como este colapso frenético de nimiedades que se matan unas a otras con tal de sonreirle burlescamente a los desdichados.

Creo que jamás en mi vida estuve tan cerca del infierno como hoy. Podría jurarlo. Era como una tarjeta de invitación al matrimonio del pecado y la lujuria. Sodoma y Gomorra eran como los pedazos de queso que disponen de su gentileza para cazar a las ratas. Un veneno dulce y mortal ahora invade mi circulación y mi cabeza. Creo que la esquizofrenia me está volviendo loco. (Jaja?)

ARREPIÉNTANSE! Porque el fin está cerca... Aún sostengo las predicciones que hice para el año pasado. (ver post del año pasado) (creían que iba a poner el link? No sean vagos ;] ) Y si su último día de vida puede ser mañana entonces que sea el mejor último día de nuestra vida. No soy emo, pero me gusta Muse.

Ahora sí, en qué estaba? Ah, sí! El infierno... Pero sin embargo se podría decir que el cielo a veces está al otro lado del mozaico, sentado en tu cama mirando tu mirada. Tocando tu rostro con el pensamiento e indudablemente invitando a los desconocidos a entrar.

"Y dónde está el color en todo este pensamiento?" Dirán algunos, pues yo les garantizo que si con la letra no basta entonces necesito ser más directo. (Jaja?)

Ahora si, vayan y tengan muchos hijos para que se endeuden hasta el rabo y tengan que comprar todo de la marca Sabemás (que no es tan mala por cierto).

Vamos a ver qué dice el señor "tiempo" ahora. (Debo confensar que no me fío mucho de ese tipo de hecho) Lo único de lo que estoy seguro es de que no estoy seguro de nada. Soy como una marioneta tirada por las manos del diablo. El engendro de la maldad que renació para sacudir el polvo de las callejuelas desquebrajadas de su vida.

A veces la verdad se vuelve una mentira idealizada, un perdón sin arrepentimiento y una aguja en el pajar. Sea como sea en la madriguera siempre estará prohibido prohibir. Es nuestro mundo imaginario hecho realidad.

Y fueron solo 60 segundos... que van a durar todas las horas de esta vida. "Debería ser cortéz y encender la luz" le dijo la vocecilla. "Voy a hacer que piense que lo de la candela fue casualidad" aseveró. Eran 60 segundos y una eternidad.

No sabemos qué tan profundo es este abismo, Mrs. Romanenko. Y al final del túnel tal vez no haya ninguna luz.

O tal vez resplandezca el más maravilloso de los amaneceres por nuestra ventana.

Todo se fue con el huracán...

2010

2010-01-04T20:59:00.004-06:00

Es como la brisa que sopla cuando amanece, con ese olor a rocío después de la terquedad de una llovizna a media noche. Es como salir al patio a fumarse un cigarrillo sin abrigarse.

Sigue sin salir el sol.

Este año que lleva 4 días (y este blog que con esta lleva 201 entradas) parece que será más tremendo que el pasado (ojalá) y eso espero, porque si del pasado aprendí tantas cosas de este espero aprender el doble, o el triple! ¡Que venga entonces como enjambre a desafiarme lo inesperado!

El 2009 fue como el acabose para mí de muchas etapas. Cerré muchos capítulos -más bien como libros- que ya era hora de que terminaran (gracias a Dios) y no de inmediato pero sí más pronto de lo imaginado comencé nuevas historias, con nuevos personajes que me ayudan a mirar hacia atrás con una sonrisa en el rostro y hacia adelante suspirando mientras observo lo largo que es el camino hasta mi felicidad real.

Felicidad... Ahora creo que es un estado de la mente y no depende netamente de la realidad. La realidad es lo que yo creo que sucede a mi alrededor, quiero decir, la manera en la que yo me enfrento a ese monstruo invisible que habita en las vitrinas, las billeteras, las tarjetas de crédito, los iPods, los amantes que ni siquiera se conocen...

2010, como todos los años, digo yo (y fijo muchos también dicen lo mismo) será mi año. Quiero esta vez hacer las cosas por mí, para mí, dedicarme tiempo a mis cosas, mi trabajo, mis estudios, mis amistades, a pasear, conocer nuevos lugares, personas, formas de vida.

Al parecer la gente piensa más en ella que en los demás, creo que yo haré lo mismo esta vez. Y lo voy a dejar por acá escrito para que quede constatado en actas que si el amor llega a mi vida (a veces creo que ya llegó, pero es una cosa muy "rara" como para ponerle nombre todavía) voy a disfrutarlo como nunca me he dado el chance de disfrutarlo: sin temor.

Y es que... bueno, mejor ni hablar del tema. El amor es algo complicado que prefiero simplificar y la mayoría del tiempo duele, duele y bastante cuando se tiene y no se disfruta (que viene siendo lo mismo a no tenerlo).

A veces escribo poemas en mi cabeza, pensando que "ella" existe, que es tan real que siento sus brazos hacerse enredaderas al rededor de mi cuello cuando voy a dormir y que sus labios no son más una fantasía absurda que se desvanece conforme el tiempo va echando tierra sobre las huellas que voy dejando.

Hay cosas tan ciertas y tan verdaderas que de vez en cuando reflexiono detenidamente en el sentido que tienen los suspiros. Eso quiero este año: cosas reales y verdaderas.

Quiero vivir sin miedo, quiero amar sin miedo, quiero que el miedo no exista más ni en mí ni en la gente que quiera hacerme compañía.

Este viaje, como ya lo había dicho antes, va sin maletas. Ahora voy demasiado ligero sin la chica triste que me hacía reír.

Y sigo pensando si en la brevedad de un beso puedo establecer una colonia de ilusiones para la Navidá que está próxima. A veces dudo más que tener certeza pero en esta vida lo único seguro es la incertidumbre.

Feliz año para todos.

(la imagen es del maestro Dalí, por supuesto)

¿qué día será hoy?

2009-12-25T17:38:00.004-06:00

"Pasarelas para principiantes", me dije a mí mismo esta tarde cuando "me paseaba" por la avenida central a las casi tres de la tarde después del trabajo. Una pasarela... de muñequitos y muñequitas, bien disfrazaditos de personajes que existen solo en sus mentes. La única cualidad que tienen es que todos y cada uno de ellos en algún momento se te puede atravesar en el camino. Vaya cualidad...

Actualmente me inspira la idea de borrar estas marcas en la frente. Me satisface pensar que hoy, aunque no entiendo el día que es, o lo que significa en realidad (gracias niños de pasarela) para mí fue un día soleado, tranquilo y aburrido. Y para peores estuve después del trabajo casi de niñero de tres pequeños engendros de satán.

En meses como este es cuando me da más tedio escribir conforme pasan las semanas. Se me hace más bien algo por compromiso (no con ustedes, sino conmigo mismo además) y es cuando comienzo a divagar y a pensar en lo mismo de todas las navidades. Tal vez debería salirme el fantasma de la navidad futura para que me atormente con los resultados de los errores que sigo cometiendo todavía.

Unos cuantos pasos más hacia el abismo, solo unos cuantos más... y volaré.

Pero sí: una vez estuve preso. Era prisionero de este corazón traicionero que me golpeaba como a un don nadie, mientras me hacía respirar cada vez más agitado.

Yo sé las ganas de enterrarme la mirada que tenías. Yo sé las ganas de abastecer mis labios con los tuyos que sentías. Y aún cuando tal vez no lo sabía en realidad, lo supuse. Era cuestión de tiempo y la sigue siendo el hecho de que adivines qué estoy pensando de ti mientras escribo esto.

No hay nieve afuera ni tampoco adentro. Es curioso como rompecabezas aprender a hacer posible que calcen los pedazos faltantes con piezas que no tienen mucho sentido. Es curioso cómo cambio las palabras de lugar y aún así tiene mucho sentido.

He oído a todos decir que hoy es Navidad, ¿Navidad es? No comprendo como dije. Yo creo que Navidad es todo el año cuando cada día volvemos a abrir los ojos después de haber dormido en una cama que de algún modo llamamos "nuestra". Navidad es sorprendernos de repente siendo hermanos, sinceros, amables.

Y si en este momento es la espuma burbujeante en el borde del vaso la que llena las cajas registradoras del supermercado 24/7 de la esquina, ¿Navidad es? Si gastamos más en diciembre que en todo el año e ignoramos el hecho de que para mucha gente es cuando tienen menos.

Navidad es el nuevo disco de Metric, Ágata (mi nueva felina hermosa de 5 meses) y comer helado que no comemos en realidad con la niña Margarita Desiré del santo corsario hace siglos difunto. No son los tamales, ni la gula dominante que ronda en la tibia temperatura que van creando los fogones de una rústica cocina de leña. Creo que es el pecado. Más bien el pecador.

Para mí es un día normal. Aunque tuviera que levantarme a las 4.30am para ir a trabajar, pude ver el amanecer de otro día como lo he hecho todos los días que me despierto para trabajar. Aunque siempre amanece a la misma hora nunca el sol brilla igual. ¿O serán las nubes más bien las culpables? No sé, pero amo cuando hace frío y puedo usar mis lentes para el sol al mismo tiempo.

Seguiré pensando qué día será hoy... Que alguien me explique. Buenas noches.

Ah, se me olvidaba: Feliz Navidad!

antes del después

2009-12-20T18:54:00.003-06:00

Aunque me tomaran por loco, aquellos mentirosos y poderosos fulanos de tal, la diferencia para mí entre una vagina y una mujer siempre será la misma: las vaginas no piensan.

Las lenguas no son todas de fuego, ni romances, ni fáciles de aprender. Yo creía que era menos complicado poner a sus pies mis penas.

Que mi sangre sirva de limosna entonces.

to love means to live

2009-12-13T01:21:00.004-06:00

Colgué estas medias de nostalgia no en la chimenea sino en el basurero. Cada mes era una pesadumbre aterradora como naufragio a la mitad del mar.

Me gustaba suponer que bordabas un pedacito de lo nuestro en el corazón de cada uno. Y se te destiñió el alma.

Erramos al tener la razón. Debimos habernos equivocado más veces.

Después de todo, ¿Para qué volar? Si me enamoré de una mortal, amante de la niebla que sale de los bosques al amanecer. Ella era la estaca en el pecho del vampiro, la oscuridad para la luciérnaga, el viento para la hoja que cae...

Bastaron unos cuantos tiros para verte morir, y me quedé con las ganas. Esta vez tú ganas porque yo no pierdo nada, girarás sola en ese torbellino de girasoles turquesa hasta que privaticen algunos servicios públicos.

No entiendo, no entendía y no quiero entender. Me conformo con saber el precio de los cigarrillos clase A. Un rojo... mucho dinero para solo 20 porciones. Acepto el trato y me desato del muro en donde estuve asido y desmembrado.

Insistían las cortinas en ponerse cafés con el tiempo, y las telarañas con promociones hacia la muerte misma. Era el lugar una osadía constante contra los apogeos. ¡Más le valía tenerlos bien grandes! -los pies- si no quería hundirse en el fango asqueroso de sus malas decisiones.

Esta vez si vamos a salir será por la puerta del frente.

CHERRY

2009-12-06T22:50:00.005-06:00

Estoy inhalando ese humo que se violenta por mis pulmones como un animal salvaje que crea escaleras sobre el aire mientras se estrella desvanecido contra las cortinas.

Era el tiempo como las cenizas: con el viento va.

Sugería la brisa que abrigáramos estas fantasías, que cubriésemos las nostalgias de la noche con pedacitos de amarillo.

Estoy buscando excusas, para dejar estos días sin sentido revolcarse en tu cabello.

Abandonado por la soledad iba cortando los espacios con saliva, dibujando con afán los caminos de tu cuerpo en mi memoria.

Esos labios como cuchillos, que mutilaban pedazo a pedazo los tentáculos venenosos de lo incierto.

Yo pensaba que por siempre sería la noche en mi cajón, en la trinchera donde suelo musitar entre cadáveres ajenos.

Eran truenos chocando en mi columna vertebral, el roce impaciente de un pecado sin nombre. Eran luces tus manos, y el pasadiso hacia el cielo tus labios.

Estaba listo para matar, pero morí. Y muerto renací cuando probé de la fruta prohibida en tu quijada.

Sabía que la vida no se reiría más a carcajas, y te besé.

Destroné a las bestias asesinas de la honra y caminé, paso a paso, hasta llegar al océano turbulento de tu lengua.

Hundí la estaca en tu paladar y divagamos... Divagamos y encontramos en las caricias el arma mas letal contra la angustia.

Sabía que una sonrisa era más que una mueca sin sentido, pero no sabía que una tuya sería como la canción que oímos al soñar despiertos.

Le solté las riendas a la sinrazón, y volamos...

Navegamos sobre sábanas giratorias, y quemamos nuestra piel entre las brazas de la lujuria.

Si voy a ser pecador, quiero serlo contigo.

Imagen: Max Ernst Pieta.

Que os vaya bonito...

2009-11-21T23:13:00.005-06:00

Voy a soltar las amarras y que el viento se encargue del resto.

No encontré otra forma de escribir esto que con tristeza. Se me partió el corazón de nuevo más pronto de lo que creí... Por suerte aún tengo en el armario la armadura de hierro que solía usar en las batallas del amor, y la usaré... No para volver a ser el caballero andande de alguna damicela en aprietos, sino para que nadie sepa que tengo aquí adentro un maldito corazón de verdad, no de juguete, no de palo, no de fantasía... Es mi maldito corazón!!! Mi maldita suerte...

Ahora debo buscar algún lugar sin usar, algún agujero en la memoria en donde meter esta pena. A vos te habría mostrado lo que hace tanto no muestro... Estaba dispuesto a cambiarme la piel y ahora debo matarte, debes morir acá, ser enterrada y convertirte, también, en algo pasajero. Un día llegaste y ahora te vas. Nos vamos todos.

Y a todos los que han leído este blog en los 4 años y resto que tiene de existir, gracias por leerme, comentarme y ojalá que les haya servido de algo. De ustedes también me despido pues creo que este blog ya me ha visto llorar demasiadas veces. Voy a cambiarme la piel pero para que nadie pueda verme, que nadie sepa que yo existo, que yo puedo amar y ser amado.

Estaba enamorado...

No he terminado de escribir estas líneas y ya mi rostro ha dejado de arrugarse, quizás porque he puesto a sonar la misma canción durante la hora que ya murió con este minuto.

Algunos extrañarán mis letras, otros darán gracias a Dios. Yo hago ambas cosas.

Cerremos el trato, entonces.

Hasta siempre.

Los dejo con un videito (aunque no soy dado a esto) esta canción la escuché cuando tenía como 18 años y me enamoré del grupo -se llaman "Plankeye", la letra es simplemente genial. Que la disfruten.

Aternox I

2009-11-18T02:42:00.005-06:00

No hace falta que lo diga, pero lo diré: a pesar de que -inclusive- me había propuesto no pensar en las calles turbulentas y asesinas de tu cuerpo lo hice [...] Y tomando todo aquel peso en mi osamenta, giré mi vista y te miré. Querías un hombre, no un enfermo de vida [...] Y morí.

Yo creí que sería lo mismo.

Fue lo mismo, de hecho.

Un sabio filósofo chino ya lo había dicho alguna vez: "El que se fue no hace falta, hace falta el que vendrá." ¡Jueputa chino más sabio!

Es como mi necedad de usar verbos en pasado para expresar un sentimiento a futuro [...] ¡Bendita maña la mía de repetir todo como en cámara lenta en mi cabeza!

Pero ¡Ah! A otro con esos cuentitos, nena. Rico no es el que todo lo tiene sino al que no le falta nada. (Sería bueno que lo anotaras)

No me vayas a venir con tus venas -sangrantes- a la vista, recuerda que soy masoquista y me gusta verte ~~sufrir~~.

Aunque debo admitir que estaba enamorado -locamente- de tus pasos de baile, cuando al mismo tiempo tenía más movimiento una película en pausa que yo. Cuando traías ese vestido de una sola pieza que caía, sensualmente, como una fiesta suramericana sobre tu cintura. Con esos cabellos desteñidos que caían ondulados como serpientes en tu espalda. Con esos ojos que eran como luciérnagas que danzan en la oscuridad cuando te miran y aquel, tu embrujo instantáneo de gitana.

Como carretera hacia el precipicio es tu aliento.

"La carne es fácil complacerla, el espíritu no", insiste este sabio filósofo chino en sus elucubraciones.

¿Volveremos a ver juntos el amanecer de nuestros corazones? ¿Volveremos a cabar tumbas en nuestra piel con las uñas? ¿Volverán a ser tus labios la fruta prohibida del árbol de mi edén? Ya no somos más un par de cuerpos que se revuelcan como elefantes en un charquito por un orgasmo.

¿Somos?

No hay que sentirse dignos de la insignificancia.

No somos.

Sin dolor no hay blues, dicen por ahí. Entonces seamos siempre libres. Y si vienes a celebrar esta noche, no me pienso negar. Por supuesto que me conoces.

En el arma solo queda una bala, mi amor, y esa bala o es tuya o es mía. ¿Quién va primero?

Sin nada que perder y tan perdido...

Me gusta...

2009-11-13T01:33:00.006-06:00

Me gusta la alquimia que hacen mis hormonas cuando esta luz agonizante baila; este fuego que dibuja formas extrañas en la pared me seduce.

Me gusta imaginar las montañas colapsar, los mares derramarse sobre el tapete de lo ajeno y las golondrinas que vuelan en aquel muelle de nostalgias mientras el faro alumbra.

Me gusta saborear la tierra, abrirle mis brazos a la lluvia y musitar cuando siento el hormigueo en las entrañas provocar esta feria de suspiros.

Me gusta desenterrar este cadáver maloliente, inservible y sucio; disfrazarlo de recuerdo, añorar y guindarlo del ciprés como a un Judas traicionero y vil.

Me gusta aruñarle la piel a tu recuerdo, morderle el borde de la boca y mirarlo sangrar hasta que muere.

Me gusta inaugurar las mañanas con su nombre, revolcarme como un cerdo entre las sábanas y perseguir las mariposas de mi estómago hasta tocarlas.

Me gusta el manoseo obseno de delicados temas, que el acantilado le ruja a las olas y que aquí no sea siempre un infierno.

Me gusta soñar con tus cabellos de rubí, con la blanca nieve que sale de tus labios y concluir con los versos de todo eso que no decimos.

Me gusta salpicar con el néctar de las horas esta fantasía, segregar los jugos gástricos del silencio para nutrirme de las impecables manchas de la noche.

Me gusta -sí- romper con las cadenas -y condenas- que hay marcadas en la almohada cuando solías recitar aquel coro de gemidos largos mientras los gatos hacían el amor en los tejados.

Me gusta dilatar la tráquea y erguir el sonido en ecos de tu partida, agradacer por los días que no estuviste a mi lado.

Me gusta deshacer el mundo a pedazos y formar continentes con tu ausencia; asimismo de buscarle alternativas a esta apretada soledad acogedora.

Me gusta -sobremanera- arrastrarme sobre el fango endurecido de tus pasos, condenarme a una vida contigo, sin fin.

Me gusta -lo admito- sufrir la cacería irrazonable de tus verbos, que me maten poco a poco hasta hacerme renunciar -sin piedad- a este mausoleo de nombres sin sentido.

Me gusta -demasiado- cuando tocas los tambores de lo incierto y mi corazón se estremece como si hubiera, del paladar, robado un lustro de ilusiones en Navidad.

Me gusta, me gusta... la sofocante histeria de los días al pasar, y tus lamentos secretos cuando se calma el mar.

Me gusta cuando tantas cosas no me gustan más y que su sitio, su lugar, lo hayas vuelto la trinchera en donde ahora solemos respirar.

Este globo giratorio me hacía vomitar, y llegaste tú con tu algodón de azúcar.

3.24 a.m.

2009-11-06T02:20:00.002-06:00

Amanece, ¿Tan pronto? Y yo estoy tan sólo... Pero no me arrepiento de lo de ayer.

Creo que -sinceramente- me cuesta mucho no decir las cosas. A algunas personas les sucede todo lo contrario: a duras penas y te dicen el 10% de lo que quieren. ¿Está mal eso? Por supuesto que no, pero -siempre hay un pero, damn it!- no puedo, no me quiero permitir sentir que esta caída un día pierde altura y al siguiente gana.

¿What about me? O sea, ¿Qué hay de lo que quiero yo? Pues muchas cosas quiero. Lo "irónico" es que las que más quiero son las que menos tengo. Siempre me la paso pensando en los demás. Como si me llenara de satisfacción el saber que esas personas están bien aún cuando acá llueve todos los días desde mayo.

Es pensar en las cosas menos propicias; como una sentencia de muerte con cada exhalación, suspiro, berrinche. Es quitar clavo por clavo de puertas y ventanas, dejar entrar un poco de luz y quemarse el rostro con el fuego de la verdad, sentir verguenza y querer buscar nuevamente la oscuridad.

Ya no hay paseos de domingo ni películas de alquiler para matar el rato. No hay sábanas manchadas de sangre y tampoco habrán más cromáticos -instrumentos del diablo para cegar al corazón-. Pasaremos recto sin volver a vernos ni decir adiós queriendo decirlo.

Y sí, las calles son como dunas mientras te espero llegar. Quizá es por eso -porque te espero- que el reloj me está volviendo loco con el tic-tac. Es bueno saber que los arco iris no son infinitos y que el pan de tu vientre es ahora alimento de gusanos y caballeros con armadura reluciente y plateada. Es bueno saber que ya no vive encerrada en su torre y que aunque el dragón no ha sido derrotado al menos el miedo a enfrentarlo se ha ido.

Siento que el último bocado de este plato se echó a perder. Putrefacto, enmohecido y rancio envenena. O es la gloria de Dios o el poder de Satanás. Siempre es todavía y una vez nadé desnudo tu oleaje. Vos no lo supiste y nunca lo sabrás.

Hay tantos conflictos con el mundo, con nosotros mismos, con nuestros hermanos -prójimos- que en vez de mirar al cielo agachamos la cabeza y escupimos. Sudamos y con la palma de la mano pecadora lo resolvemos todo tarde o temprano.

A veces siento que nunca he amado de verdad y a veces que más bien lo he hecho demasiado. ¿Dicotómico? Puede ser, pero me agrada que las cosas sencillas se compliquen. Y todos los días estoy menos vivo de lo que debiera. Así lo quiere Dios y así lo acepto.

Estoy seguro que pronto será mi última batalla. Siempre es todavía. No se puede aplazar la hora señalada. Que sean libres los demonios de mi memoria. El día que yo me haya ido -por fin y definitivamente- será demasiado tarde para cualquiera. Por eso cuando ya no esté entre vosotros no lloréis, hermanos, porque del Padre he venido y al Padre regreso, dijo Jesús en la última cena.

No lloréis, hermanos, cuando haya partido.

En el calendario hay un círculo en rojo y un par de números que no comprendo. Me resigno a que no puedo cargar con el peso de este ideal mientras los pájaros hacen nidos. Como mi Marcy y mi Dhalia que tejen sus telarañas, que se vuelven amigas de la ignorancia mientras esperan que la muerte las atrape con artesanías.

Y otra vez no hay nadie más que vos y yo, inmuta sombra bajo mis pies.

Mañana volveré mi rostro y no me pareceré a mí nunca más. No tengo miedo esta noche. No siento frío en la mirada.

Clamarán por justicia, por igualdad de condiciones y no se les dará respuesta alguna. Entonces querrán abrirme los brazos y en lugar de una sonrisa se estrellarán con estas líneas.

Ahora pertenezco a la brisa.

*imagen de Leonor Fini*

Agradecimiento compartido

2009-11-03T01:38:00.010-06:00

No cabía ni una gota más de sangre en ese pobre corazón hastiado, viejo, cansado. Y aún así decidía con vehemencia latir, escupir fuego, luchar.

Me resulta sencillo -más- imaginarle como algo vulgar, sin forma, descabezado y descabezador. Podría ser absurdo creerlo, podría... Pero lo creo. Yo lo creo.

¿Qué es de este flujo de nimiedades que transporta ácido a mi cerebro? ¡Ácido! Calcina, destruye. Hace pedazos mi voluntad de sonreir esta noche. Mas sin embargo no del todo, no para mal.

La mayoría del tiempo cuando escribo en mi blog a esta hora es porque o me siento muy bien o me siento muy mal. Quizá solo tengo ganas de hablar con alguien y no hay nadie. Esa puede ser una razón: quiero hablar y no hay nadie.

Ni siquiera brotan las cosas que quiero decir del modo que quiero decirlas para que pueda escribirlas acá. Pero por siempre será esta mi terapia.

Hoy no fui al trabajo. Tenía un importante día hoy (bueno, ya fue ayer) y por confiarme demasiado la perdí. En realidad fue que confié demasiado en alguien que al final, de nuevo, me quedó mal.

Realmente en esta vida no hay nada seguro, no podemos dar nada por sentado. Todo lo que planeamos se puede ir al carajo en cuestión de segundos. Hoy lo tenemos todo y mañana ya no tenemos nada. Hoy está esa persona que queremos a la par y mañana no. Algunas cosas suceden momentáneamente y otras no hay forma de cambiarlas.

Y esto de sentirme tan sólo a veces no me agrada. "Es un mal necesario" suelo pensar por ratos, pero luego esa vocecita en mi cabeza salta y dice "Y cuándo dejarás de necesitarlo tanto?".

Malditas voces.

Hoy, esta noche me siento como un niño pequeñito, pequeñito; entre estas cuatro paredes soy preso de esta oscuridad que se espanta cada vez que aspiro el humo de mi cigarrillo. Pero vuelve, ella vuelve para que yo recuerde -aunque jamás lo olvide- que soy lo único que puede dar calor aquí. Me abrazo a mí mismo nuevamente y dejo entre salir de mi boca esa frase.

No hay luna llena, no ando regludo. Es solo que la extraño demasiado. No sé por qué me hace tanta falta. Y esto es algo que -debo admitir- no me había pasado en años. Esto que aprieta mis pulmones y cierra mis ojos mientras un escalofrío se dispara en mi columna vertebral.

En eso estaba pensando el fin de semana. Esta explosión de cosas dentro de mí no es típica, no es pasajera, no es normal. Debo confesar que ciertamente recuerdo la última vez que la sentí, y fue a los 18 años con la Señorita Camaleón, cuando por primera vez en mi vida estaba tan confundido como ahora que no supe de qué otra forma llamarlo sino amor. Es una palabra fuerte, ¿no?

Pero ¿Cómo describirían ustedes esa sensación?. Esa exhaltación de sus venas, sentidos, células; es sin duda difícil de explicar. Miss Sugar Heart tenía razón en varias cosas después de todo:

"A veces tenemos que pasar por las personas equivocadas para encontrar a la correcta"

Tenía toda la razón aunque estaba muy equivocada.

La persona correcta es la que me enseña, de la que aprendo para ser mejor y con la que -más allá de los malos recuerdos- comparto un pasado en común de maravillosas experiencias. Así que basado en eso todas las personas que he conocido han sido la correcta, en su debido instante.

Ahora bien, no quiero controlar el terremoto de sensaciones que ella provoca en mí, pero hay noches en las que daría muchas cosas con tal de poder respirar cerca de su cuello, abrazarla, acariciarla, seducirla en silencio, en la oscuridad y desdoblar nuestros corazones, plegarlos en la celosía para que el viento juegue con ellos mientras me voy dando cuenta que en sus labios está mi amanecer.

Suena cursi, lo sé...

¡Y al diablo con eso, que suene como tenga que sonar!

Yo no creo que haya venido al mundo para romperle el corazón a nadie ni para que me lo rompieran de regreso. No obstante estoy seguro que más de una vez lo hice sin querer y viceversa. Tal vez por eso me pregunto ¿Por qué a las mujeres de El Clan les habrá dado por -luego de verme tratando de pegar los pedazos rotos que me quedaban- hacer que fuera más difícil volver a sentir esto que siento ahorita?

Es gracioso que todas prometían ser esa que me repararía y al final se daban por vencidas. Es gracioso como la siguiente se cagaba en la anterior y al final todas terminaban siendo iguales. Por eso las promesas hechas en el nombre del amor nunca funcionan. Por eso prometo que con vos esto que siento no será una promesa, ni un pacto; ni siquiera una condición. Prometo siempre decirte lo que sienta sin abrir la boca y no cometer los mismos errores que cometí con otras. He aprendido de ellas a no ser el príncipe azul del cuento ni el sapo encantado. Soy tan solo un hombre, un ser humano que siente, que ahora sí ama sentir.

Lástima por esas que no encontraron la manera de unir, uno a uno, este corazón despedazado. Lástima porque deseaban que fuera ese hombre que las protegiera, que las cuidara del mundo canival de allá afuera. Lástima porque con todo y mis cicatrices, siempre estuve de primero en las filas de batalla. Pero el amor a veces se vuelve egoísta, se llena de oscuridad y se envenena. Lástima por esas que jamás tuvieron la fuerza suficiente, que no tuvieron fe y que, desesperadamente, corrieron a buscar otro corazón.

Lástima por ellas y de todos modos me alegro. Me alegro de que de alguna forma u otra hayan sido la piedra que me enseñara a -más que no tropezar dos veces con la misma cosa- poder levantarme con la frente en alto y decir:

"Gracias a Dios me volví a caer, porque he aprendido una forma nueva de levantarme."

Allá

2009-10-29T00:26:00.004-06:00

Si es en la soledad
donde podemos ser -sin temor- libres,
todos deberíamos estar
siempre solos.

Esta puta realidad

2009-10-29T00:19:00.002-06:00

Venía pensando después del trabajo en algunas cosas que dejo a veces robarme la paz. Un ejemplo (para quienes aman las cosas acompañadas con ejemplos) es que siempre que uno comienza algún proyecto nuevo (llámese trabajo, relaciones personales, estudios, algo personal) lo primero que hace es llenarse la cabeza de espectativas, ideas, ilusiones... Y qué son las ilusiones? Madame Poète parfum à rêve d'aube lo describe muy bien:

"Todo proyecto poético… todo proyecto humano está condenado a una transitoriedad , que si se llega a sopesar no queda más que verter el juicio tan terrible de Alonso Quijano… el proyecto era mera ilusión, fue una equivocación."

Aunque no estoy de acuerdo con lo último -ella lo sabe- debo admitir que su crítica/análisis toca un punto muy válido y es que en esta vida de pesadumbres y reencuentros con uno mismo nunca faltan los sueños que hacen de Nunca Jamás una fantasía.

Así pues, podemos validar el estado típico de exhaltación del ser humano en momentos de alegría como una transitoriedad de emociones que, si bien son tan reales como para hacernos suspirar, reir, llorar en ese momento, también pueden desviar nuestro juicio de manera aterradora hacia sentimientos y pensamientos que dentro del contexto de realidad no tienen cabida.

Se me viene a la cabeza la famosa frase que dicta "No hay cosas imposibles, solo personas que se creen incapaces". Y es que si tomamos el fetichismo pretencioso de algunos, por querer mostrarle al mundo que ellos son capaces de vivir sin demostrar que son vulnerables, como algo notoriamente positivo yo más bien agacharía la cabeza, me daría media vuelta y me iría por donde vine porque ese tipo de personas no quieren ser humanas, quieren ser robots, autómatas que prefieren darle a gente como uno, que está dispuesto a tomar riesgos por las cosas que quiere que valgan la pena (porque uno decide, no el pasado), las sobras que alguien más dejó.

Me sigo preguntando: ¿Qué puta equidad hay en eso? Ninguna, usted tiene razón señor o señorita lectora.

Entonces ¿Tener ideales poéticos está mal? ¿Ilusionarse es para gente que cree en cierta gente? Puede ser. Pero también puede que todo sea un mero capricho de uno. Puede que uno -por más que se repita mil veces "no voy a construir castillos en el aire, no, no y no!"- más bien haga toda una ciudad sobre las nubes.

A fin de cuentas la primera y única partida de ajedrez la gané yo. Demostré -aunque no hacía falta- que era digdo de ser retado. No es cuestión de suerte sino de estar preparados. Y el que no esté preparado más le valdría ni siquiera querer intentarlo o al menos no alardear de sus habilidades. En resumen: el que pierde es porque no supo nunca cómo ganar con sus derrotas.

Sería un cretino si insistiera en continuar creyendo que soy capaz de hacerla soñar conmigo y que, al mismo tiempo, no tuviera que adivinar todo el tiempo si mi estupidez me nubla la vista o si este barquito de papel podrá aunque sea flotar.

Ni siquiera me atrevo a ponerlo sobre el agua ahora que siento miedo.

Buenas noches.

Crítica I

2009-10-26T01:11:00.004-06:00

Yo siempre, desde que era pequeñito, le preguntaba a mis papás -intrigadísimo por semejante cosa- cómo era posible que ellos pudieran hacer lo que querían pero yo no. Su respuesta no huía de la típica respuesta de cualquier papá orgulloso de tener el poder diciendo: "porque nosotros somos sus papás". Ahí terminaban mis largos días rompe-cocos.

Conforme iba creciendo me daba cuenta de que no solo mis papás hacían lo que les daba la gana sino que era "la moda" entre los adultos. Bastaba con encender el televisor y ver algo de esas noticias para "grandes" donde anunciaban -casi religiosamente- algún asesinato, robo, secuestro... El menú de cosas permitidas solo para mayores era muy amplio, casi tan grande como los ojos que ponía yo viendo las bellas tomas de personas tomando el sol en una piscina de sangre.

Entonces me iba para mi cuarto y mis juguetes tomaban vida, mis juegos eran de violencia, de peleas entre "buenos y malos" y a veces me gustaba que ganara el malo. Dios guarde me dieran una pistola de juguete porque me volvía literalmente loco de la emoción y no; yo siempre quería ser el ladrón, no el policía.

Definitivamente eso de ser rebelde desde carajillo lo tuve, pero no fue sino hasta como los 11 años que se salió por los poros cuando -como todo buen renegado- empecé a escuchar rock. Oh sí, y no era simplemente rock, eran Héroes del Silencio y Guns N' Roses.

Aún recuerdo cuando -por vez primera- logré ver fotos de ellos. Imaginen la cara que harían sus papás si los atraparan teniendo relaciones sexuales en su cuarto, por ejemplo. Ahora cambien a sus papás por mí y listo; esa cara hice yo cuando pude ver a Saul Hudson con esos pantalones de cuero apretados y su fucking hermosa Epiphone Les Paul en las manos, con ese look tan agresivo y al mismo tiempo tan "original", y ni qué decir del señor y ciertamente gurú de este servidor, Enrique Bunbury. No habían palabras, yo desde ese momento supe que ellos pensaban igual que yo acerca de "los adultos".

Ya cuando mi capacidad cognocitiva estaba bien desarrollada y era capaz de distinguir entre un adulto por edad y un adulto por madurez pude discernir que el 99.8% de las personas mayores de 18 años -a pesar de tener experiencias en esto y en lo otro- se iban haciendo caprichosos, envidiosos, rencorosos y otro montón de cosas que solo a un personaje como Gargamel o el Grinch harían felices.

Y no solo era lo que percibía de la gente sino lo que yo en carne propia tenía que sufrir en el colegio lo que me iba transplantando los órganos del cuerpo, me los iba transformando en pedazos mal hechos de carne putrefacta, hinchada.

Yo odiaba a la raza de la que me había tocado formar parte, mucho. Tal vez fueron esas ganas de no parecerme a ellos lo que hizo que yo fuera como soy. Tal vez el no querer pertenecer a ese grupo de gente manipuladora y engañosa llamado "sociedad" o "suciedad" como le decía yo antes fue lo que me salvó de no ser un mequetrefe sin consciencia.

Y al fin entendí por qué los adultos sí podían hacer lo que les daba la gana y los niños no: porque tenían el poder para hacerlo.

El poder... De eso se trata todo ¿No? Quieren el poder...

Quieren el poder pero no pueden cuidar el planeta que se les da para que vivan como en un paraíso. No, en lugar de eso se pelean por destruirlo y dejarlo sin recursos, por ver quién es el más poderoso de todos, quién tiene más armamento nuclear, mayor ejército, quién es mejor en las olimpiadas... Mae, cómo putas gastan esos dinerales en tantas cosas que de verdad, son puro ego y orgullo? Mae no hay irse muy lejos para darse cuenta de lo que digo: Centroamérica.

Existe en Centroamérica un índice de pobreza según la ONU mayor al 50%, por lo tanto son al rededor de 25 millones de personas que viven, además de precariamente, marginados socialmente. Y uno se pregunta ¿Dónde están esos adultos que pueden decidir? Yo les daré una pista:

Sí, yo también me estaba preguntando cuánto costarán los palos de golf del señor Obama... Parece hasta que le pesan más que las bolas; las de golf, me refiero.

Se imaginan un mundo donde los niños mandaran? Donde la base de toda sabiduría radicara en ser como niños? Inocentes, puros, sensibles? El mundo no sería un caos, por favor... ¡El mundo ya es un caos!

Y ante tanta miseria y tan pocas manos dispuestas a ayudar a veces no queda de otra que "armarse de rusismo" como dice Petite. Tal vez mañana amanezca muerto y todo esto termine, o tal vez despierte por la mañana y sea solo un niño que se soñó que tenía 25 años y odiaba al mundo por hacer lo que quería en vez de lo que realmente debía.

¿Dónde dejé mis pastillas para la depresión?

...

pequeñas cosas grandes I

2009-10-18T01:16:00.003-06:00

Aunque ese barco sea pequeñito, pequeñito,

con esta esperanza

quiero cruzar el océano más grande de todos

y llegar, aunque sea

a la orilla de tu piel.

El famoso "meme" y otras cavilaciones nocturnas

2009-10-11T22:22:00.008-06:00

Hace como 8 años -si no es que más- que me senté a mirarme hacia adentro, bien adentro... y encontré sin dificultad a un niño pequeñito, desvalido y poco ecuánime que, sin otra alternativa en ese instante, se convirtió en el hombre que soy hoy.

Ese niño tenía miedo. Miedo a no saber lo que había afuera de su acorazado corazón de azúcar. Es por eso que cuando -por fin- tuvo su momento para "hacerse hombre" aprendió -a punta de puntapiés- la primera y quizá más importante de las leyes que alguna vez enseñara un sabio filósofo chino: siempre ten tu vista en el camino.

Pues sí, fue hace un poco más de ocho años que ese niño le tocó crecer. Yo oscilaba un cuerpo flácido, encorvado y de apariencia desdeñada. Exhibía casi de forma inconsciente la constante inseguridad que me halaba del cuello a todas partes, como el amo a su perro.

Justamente era la época de Chayanne, Enrique Iglesias y Shakira. era la época de los peinados estilo "hongo" en los hombres y "Marimar" en las mujeres (el primero que me diga que eso es demasiado viejo morirá!) Yo solía tener problemas para socializar con los demás. En realidad el problema no era yo, eran ellos: los odiaba a todos.

Podría andar entre 16 ó 17 años deedad cuando, por azares de la vida (gracias amigo mío) comencé a buscar una salida para la presión que los vapores que el tedio iban acumulando en mi cabeza. Por medio de ese amigo conocí a muchas personas, entre ellas la que sería mi primera novia, amante, compañera y amiga.

El asunto es que también conocería a quien sería mi primer beso (sí, mi primer beso fue con una tipa que conocí en internet, ¿y qué? el que esté libre de pecado que envíe un nudge por msn) Esta personita no era lo que se podría considerar como atractiva por la sociedad, ni siquiera yo la consideraba atractiva según mi manera de ver la belleza en la gente. Su forma de ser era extraña. Expedía confianza en sí misma de manera excesiva y eso nos convertía a mí y a la tipa en un ratoncito y una gata hambrienta, respectivamente.

Pues bien, para hacer el cuento corto (yo también me voy por la tangente a veces, no te preocupés Mag, no sos la única) resulta ser que teníamos cierto tiempo de chatear y estábamos -o eso parecía- entablando (¿con tablas? ¿ja ja?) una relación. La cosa es que después de un tiempo hablando sentimos que era hora de dar el segundo paso: conocernos.

Yo no sabía cómo diablos ir a San José sólo, mucho menos a 4 Reinas de Tibás... Así que fue toda una odesea en el espacio (Gracias Kubrick) -casi una hazaña- llegar a la casa de ella. Luego de una hora, treinta minutos y cuartenta y ocho segundos por fin: la casa de mi amada Celestina.

Al llegar era una sensación extraña verla finalmente. Había un problema sin embargo y era que la mamá desconfiaba mucho de ella porque se quedaba todo el día en la casa a solas hasta que la señora volvía de trabajar en las noches, entonces la única manera de entrar era por el techo (sí, yo también hice el mismo gesto que usted acaba de hacer) La cosa es que pare entrar fue todo un embrollo.

Me preparó el almuerzo - muy rico excepto por el pelo de 30cm que tenía el arroz- y luego nos pusimos a escuchar música. Yo sentía esa tensión extraña que sienten los desconocidos cuando están a solas en algún lugar. No era como estar hablando por msn, era real. No podía pensar, ella estaba ahí todo el tiempo, siguiendo cada uno de mis movimientos como si yo fuera una presa.

De un pronto a otro yo estaba sentado en la sala, ella frente a mí en otro sillón cuando sin aviso se levantó, caminó hacia mí y sin decirme nada me miró con firmeza, me sostuvo la cabeza con ambas manos y me besó. Fue un beso fugaz, como para probar mis labios vírgenes y puros con sus labios profesionales del besuqueo y sabrá Dios qué otras cosas.

No sentí nada de mariposas, ni hipopótamos ni elefantes rosados, ni en la panza ni en ninguna parte. Los busqué, se los juro, hasta el cansancio. Ella introducía su áspera lengua en mi cavidad bucal como buscando algo extraviado y yo me perguntaba: "¿Qué diablos está haciendo?"... Un beso "francés" para mí era lo mismo que un beso "de pinguinito". No sabía nada de eso. Practicar con mi mano no sirvió de nada. -vaya desperdicio de noche el que hice-

Al final no fue ni el peor ni el único beso que nos dimos mientras duró lo que tuvimos. Honestamente niguno de sus besos -lo siento Celestina- me gustaron, eran horribles, H O R R I B L E S. Era como besar un sapo con los labios llenos de pus. Me acuerdo y me da asco, Celestina, ¡Me traumaste!

Este "meme" lo hice ya que mis colegas bloggeras Matri y La Gatilla Rosa me lo suplicaron y rogaron hasta el cansancio. Yo sé que morían de ganas por conocer uno de mis tantos secretos íntimos. Espero que hayan quedado satisfechas, señoritas.

Ahora bien, aprovecho para anunciar que me voy a casar!

...

Jaja, sí huevón! Mejor sólo que mal acompañado, ¿no? Que pasen buenas noches y que Dios los bendiga a todos. Nos leemos la próxima semana damas y caballeros.

¡Salud!

P.D.: No me gusta esto de imponer las cosas pero bueno, es parte del jueguito, entonces di, aquí voy con mis voluntarios:

CandyKiller
Gia
Alecita
Indigo (sorry mae, pa' estrenarlo en esto de los blogs y las cadenas)
Carito (Sí, vos tampoco te salvás!)