ANOTHER SHAPE OF GRAY

to love means to live

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Sun, 13 Dec 2009 07:21:00 +0000

Colgué estas medias de nostalgia no en la chimenea sino en el basurero. Cada mes era una pesadumbre aterradora como naufragio a la mitad del mar.

Me gustaba suponer que bordabas un pedacito de lo nuestro en el corazón de cada uno. Y se te destiñió el alma.

Erramos al tener la razón. Debimos habernos equivocado más veces.

Después de todo, ¿Para qué volar? Si me enamoré de una mortal, amante de la niebla que sale de los bosques al amanecer. Ella era la estaca en el pecho del vampiro, la oscuridad para la luciérnaga, el viento para la hoja que cae...

Bastaron unos cuantos tiros para verte morir, y me quedé con las ganas. Esta vez tú ganas porque yo no pierdo nada, girarás sola en ese torbellino de girasoles turquesa hasta que privaticen algunos servicios públicos.

No entiendo, no entendía y no quiero entender. Me conformo con saber el precio de los cigarrillos clase A. Un rojo... mucho dinero para solo 20 porciones. Acepto el trato y me desato del muro en donde estuve asido y desmembrado.

Insistían las cortinas en ponerse cafés con el tiempo, y las telarañas con promociones hacia la muerte misma. Era el lugar una osadía constante contra los apogeos. ¡Más le valía tenerlos bien grandes! -los pies- si no quería hundirse en el fango asqueroso de sus malas decisiones.

Esta vez si vamos a salir será por la puerta del frente.

CHERRY

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Mon, 07 Dec 2009 04:50:00 +0000

Estoy inhalando ese humo que se violenta por mis pulmones como un animal salvaje que crea escaleras sobre el aire mientras se estrella desvanecido contra las cortinas.

Era el tiempo como las cenizas: con el viento va.

Sugería la brisa que abrigáramos estas fantasías, que cubriésemos las nostalgias de la noche con pedacitos de amarillo.

Estoy buscando excusas, para dejar estos días sin sentido revolcarse en tu cabello.

Abandonado por la soledad iba cortando los espacios con saliva, dibujando con afán los caminos de tu cuerpo en mi memoria.

Esos labios como cuchillos, que mutilaban pedazo a pedazo los tentáculos venenosos de lo incierto.

Yo pensaba que por siempre sería la noche en mi cajón, en la trinchera donde suelo musitar entre cadáveres ajenos.

Eran truenos chocando en mi columna vertebral, el roce impaciente de un pecado sin nombre. Eran luces tus manos, y el pasadiso hacia el cielo tus labios.

Estaba listo para matar, pero morí. Y muerto renací cuando probé de la fruta prohibida en tu quijada.

Sabía que la vida no se reiría más a carcajas, y te besé.

Destroné a las bestias asesinas de la honra y caminé, paso a paso, hasta llegar al océano turbulento de tu lengua.

Hundí la estaca en tu paladar y divagamos... Divagamos y encontramos en las caricias el arma mas letal contra la angustia.

Sabía que una sonrisa era más que una mueca sin sentido, pero no sabía que una tuya sería como la canción que oímos al soñar despiertos.

Le solté las riendas a la sinrazón, y volamos...

Navegamos sobre sábanas giratorias, y quemamos nuestra piel entre las brazas de la lujuria.

Si voy a ser pecador, quiero serlo contigo.

Imagen: Max Ernst Pieta.

Que os vaya bonito...

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Sun, 22 Nov 2009 05:13:00 +0000

Voy a soltar las amarras y que el viento se encargue del resto.

No encontré otra forma de escribir esto que con tristeza. Se me partió el corazón de nuevo más pronto de lo que creí... Por suerte aún tengo en el armario la armadura de hierro que solía usar en las batallas del amor, y la usaré... No para volver a ser el caballero andande de alguna damicela en aprietos, sino para que nadie sepa que tengo aquí adentro un maldito corazón de verdad, no de juguete, no de palo, no de fantasía... Es mi maldito corazón!!! Mi maldita suerte...

Ahora debo buscar algún lugar sin usar, algún agujero en la memoria en donde meter esta pena. A vos te habría mostrado lo que hace tanto no muestro... Estaba dispuesto a cambiarme la piel y ahora debo matarte, debes morir acá, ser enterrada y convertirte, también, en algo pasajero. Un día llegaste y ahora te vas. Nos vamos todos.

Y a todos los que han leído este blog en los 4 años y resto que tiene de existir, gracias por leerme, comentarme y ojalá que les haya servido de algo. De ustedes también me despido pues creo que este blog ya me ha visto llorar demasiadas veces. Voy a cambiarme la piel pero para que nadie pueda verme, que nadie sepa que yo existo, que yo puedo amar y ser amado.

Estaba enamorado...

No he terminado de escribir estas líneas y ya mi rostro ha dejado de arrugarse, quizás porque he puesto a sonar la misma canción durante la hora que ya murió con este minuto.

Algunos extrañarán mis letras, otros darán gracias a Dios. Yo hago ambas cosas.

Cerremos el trato, entonces.

Hasta siempre.

Los dejo con un videito (aunque no soy dado a esto) esta canción la escuché cuando tenía como 18 años y me enamoré del grupo -se llaman "Plankeye", la letra es simplemente genial. Que la disfruten.

Aternox I

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Wed, 18 Nov 2009 08:42:00 +0000

No hace falta que lo diga, pero lo diré: a pesar de que -inclusive- me había propuesto no pensar en las calles turbulentas y asesinas de tu cuerpo lo hice [...] Y tomando todo aquel peso en mi osamenta, giré mi vista y te miré. Querías un hombre, no un enfermo de vida [...] Y morí.

Yo creí que sería lo mismo.

Fue lo mismo, de hecho.

Un sabio filósofo chino ya lo había dicho alguna vez: "El que se fue no hace falta, hace falta el que vendrá." ¡Jueputa chino más sabio!

Es como mi necedad de usar verbos en pasado para expresar un sentimiento a futuro [...] ¡Bendita maña la mía de repetir todo como en cámara lenta en mi cabeza!

Pero ¡Ah! A otro con esos cuentitos, nena. Rico no es el que todo lo tiene sino al que no le falta nada. (Sería bueno que lo anotaras)

No me vayas a venir con tus venas -sangrantes- a la vista, recuerda que soy masoquista y me gusta verte ~~sufrir~~.

Aunque debo admitir que estaba enamorado -locamente- de tus pasos de baile, cuando al mismo tiempo tenía más movimiento una película en pausa que yo. Cuando traías ese vestido de una sola pieza que caía, sensualmente, como una fiesta suramericana sobre tu cintura. Con esos cabellos desteñidos que caían ondulados como serpientes en tu espalda. Con esos ojos que eran como luciérnagas que danzan en la oscuridad cuando te miran y aquel, tu embrujo instantáneo de gitana.

Como carretera hacia el precipicio es tu aliento.

"La carne es fácil complacerla, el espíritu no", insiste este sabio filósofo chino en sus elucubraciones.

¿Volveremos a ver juntos el amanecer de nuestros corazones? ¿Volveremos a cabar tumbas en nuestra piel con las uñas? ¿Volverán a ser tus labios la fruta prohibida del árbol de mi edén? Ya no somos más un par de cuerpos que se revuelcan como elefantes en un charquito por un orgasmo.

¿Somos?

No hay que sentirse dignos de la insignificancia.

No somos.

Sin dolor no hay blues, dicen por ahí. Entonces seamos siempre libres. Y si vienes a celebrar esta noche, no me pienso negar. Por supuesto que me conoces.

En el arma solo queda una bala, mi amor, y esa bala o es tuya o es mía. ¿Quién va primero?

Sin nada que perder y tan perdido...

Me gusta...

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Fri, 13 Nov 2009 07:33:00 +0000

Me gusta la alquimia que hacen mis hormonas cuando esta luz agonizante baila; este fuego que dibuja formas extrañas en la pared me seduce.

Me gusta imaginar las montañas colapsar, los mares derramarse sobre el tapete de lo ajeno y las golondrinas que vuelan en aquel muelle de nostalgias mientras el faro alumbra.

Me gusta saborear la tierra, abrirle mis brazos a la lluvia y musitar cuando siento el hormigueo en las entrañas provocar esta feria de suspiros.

Me gusta desenterrar este cadáver maloliente, inservible y sucio; disfrazarlo de recuerdo, añorar y guindarlo del ciprés como a un Judas traicionero y vil.

Me gusta aruñarle la piel a tu recuerdo, morderle el borde de la boca y mirarlo sangrar hasta que muere.

Me gusta inaugurar las mañanas con su nombre, revolcarme como un cerdo entre las sábanas y perseguir las mariposas de mi estómago hasta tocarlas.

Me gusta el manoseo obseno de delicados temas, que el acantilado le ruja a las olas y que aquí no sea siempre un infierno.

Me gusta soñar con tus cabellos de rubí, con la blanca nieve que sale de tus labios y concluir con los versos de todo eso que no decimos.

Me gusta salpicar con el néctar de las horas esta fantasía, segregar los jugos gástricos del silencio para nutrirme de las impecables manchas de la noche.

Me gusta -sí- romper con las cadenas -y condenas- que hay marcadas en la almohada cuando solías recitar aquel coro de gemidos largos mientras los gatos hacían el amor en los tejados.

Me gusta dilatar la tráquea y erguir el sonido en ecos de tu partida, agradacer por los días que no estuviste a mi lado.

Me gusta deshacer el mundo a pedazos y formar continentes con tu ausencia; asimismo de buscarle alternativas a esta apretada soledad acogedora.

Me gusta -sobremanera- arrastrarme sobre el fango endurecido de tus pasos, condenarme a una vida contigo, sin fin.

Me gusta -lo admito- sufrir la cacería irrazonable de tus verbos, que me maten poco a poco hasta hacerme renunciar -sin piedad- a este mausoleo de nombres sin sentido.

Me gusta -demasiado- cuando tocas los tambores de lo incierto y mi corazón se estremece como si hubiera, del paladar, robado un lustro de ilusiones en Navidad.

Me gusta, me gusta... la sofocante histeria de los días al pasar, y tus lamentos secretos cuando se calma el mar.

Me gusta cuando tantas cosas no me gustan más y que su sitio, su lugar, lo hayas vuelto la trinchera en donde ahora solemos respirar.

Este globo giratorio me hacía vomitar, y llegaste tú con tu algodón de azúcar.

3.24 a.m.

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Fri, 06 Nov 2009 08:20:00 +0000

Amanece, ¿Tan pronto? Y yo estoy tan sólo... Pero no me arrepiento de lo de ayer.

Creo que -sinceramente- me cuesta mucho no decir las cosas. A algunas personas les sucede todo lo contrario: a duras penas y te dicen el 10% de lo que quieren. ¿Está mal eso? Por supuesto que no, pero -siempre hay un pero, damn it!- no puedo, no me quiero permitir sentir que esta caída un día pierde altura y al siguiente gana.

¿What about me? O sea, ¿Qué hay de lo que quiero yo? Pues muchas cosas quiero. Lo "irónico" es que las que más quiero son las que menos tengo. Siempre me la paso pensando en los demás. Como si me llenara de satisfacción el saber que esas personas están bien aún cuando acá llueve todos los días desde mayo.

Es pensar en las cosas menos propicias; como una sentencia de muerte con cada exhalación, suspiro, berrinche. Es quitar clavo por clavo de puertas y ventanas, dejar entrar un poco de luz y quemarse el rostro con el fuego de la verdad, sentir verguenza y querer buscar nuevamente la oscuridad.

Ya no hay paseos de domingo ni películas de alquiler para matar el rato. No hay sábanas manchadas de sangre y tampoco habrán más cromáticos -instrumentos del diablo para cegar al corazón-. Pasaremos recto sin volver a vernos ni decir adiós queriendo decirlo.

Y sí, las calles son como dunas mientras te espero llegar. Quizá es por eso -porque te espero- que el reloj me está volviendo loco con el tic-tac. Es bueno saber que los arco iris no son infinitos y que el pan de tu vientre es ahora alimento de gusanos y caballeros con armadura reluciente y plateada. Es bueno saber que ya no vive encerrada en su torre y que aunque el dragón no ha sido derrotado al menos el miedo a enfrentarlo se ha ido.

Siento que el último bocado de este plato se echó a perder. Putrefacto, enmohecido y rancio envenena. O es la gloria de Dios o el poder de Satanás. Siempre es todavía y una vez nadé desnudo tu oleaje. Vos no lo supiste y nunca lo sabrás.

Hay tantos conflictos con el mundo, con nosotros mismos, con nuestros hermanos -prójimos- que en vez de mirar al cielo agachamos la cabeza y escupimos. Sudamos y con la palma de la mano pecadora lo resolvemos todo tarde o temprano.

A veces siento que nunca he amado de verdad y a veces que más bien lo he hecho demasiado. ¿Dicotómico? Puede ser, pero me agrada que las cosas sencillas se compliquen. Y todos los días estoy menos vivo de lo que debiera. Así lo quiere Dios y así lo acepto.

Estoy seguro que pronto será mi última batalla. Siempre es todavía. No se puede aplazar la hora señalada. Que sean libres los demonios de mi memoria. El día que yo me haya ido -por fin y definitivamente- será demasiado tarde para cualquiera. Por eso cuando ya no esté entre vosotros no lloréis, hermanos, porque del Padre he venido y al Padre regreso, dijo Jesús en la última cena.

No lloréis, hermanos, cuando haya partido.

En el calendario hay un círculo en rojo y un par de números que no comprendo. Me resigno a que no puedo cargar con el peso de este ideal mientras los pájaros hacen nidos. Como mi Marcy y mi Dhalia que tejen sus telarañas, que se vuelven amigas de la ignorancia mientras esperan que la muerte las atrape con artesanías.

Y otra vez no hay nadie más que vos y yo, inmuta sombra bajo mis pies.

Mañana volveré mi rostro y no me pareceré a mí nunca más. No tengo miedo esta noche. No siento frío en la mirada.

Clamarán por justicia, por igualdad de condiciones y no se les dará respuesta alguna. Entonces querrán abrirme los brazos y en lugar de una sonrisa se estrellarán con estas líneas.

Ahora pertenezco a la brisa.

*imagen de Leonor Fini*

Agradecimiento compartido

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Tue, 03 Nov 2009 07:38:00 +0000

No cabía ni una gota más de sangre en ese pobre corazón hastiado, viejo, cansado. Y aún así decidía con vehemencia latir, escupir fuego, luchar.

Me resulta sencillo -más- imaginarle como algo vulgar, sin forma, descabezado y descabezador. Podría ser absurdo creerlo, podría... Pero lo creo. Yo lo creo.

¿Qué es de este flujo de nimiedades que transporta ácido a mi cerebro? ¡Ácido! Calcina, destruye. Hace pedazos mi voluntad de sonreir esta noche. Mas sin embargo no del todo, no para mal.

La mayoría del tiempo cuando escribo en mi blog a esta hora es porque o me siento muy bien o me siento muy mal. Quizá solo tengo ganas de hablar con alguien y no hay nadie. Esa puede ser una razón: quiero hablar y no hay nadie.

Ni siquiera brotan las cosas que quiero decir del modo que quiero decirlas para que pueda escribirlas acá. Pero por siempre será esta mi terapia.

Hoy no fui al trabajo. Tenía un importante día hoy (bueno, ya fue ayer) y por confiarme demasiado la perdí. En realidad fue que confié demasiado en alguien que al final, de nuevo, me quedó mal.

Realmente en esta vida no hay nada seguro, no podemos dar nada por sentado. Todo lo que planeamos se puede ir al carajo en cuestión de segundos. Hoy lo tenemos todo y mañana ya no tenemos nada. Hoy está esa persona que queremos a la par y mañana no. Algunas cosas suceden momentáneamente y otras no hay forma de cambiarlas.

Y esto de sentirme tan sólo a veces no me agrada. "Es un mal necesario" suelo pensar por ratos, pero luego esa vocecita en mi cabeza salta y dice "Y cuándo dejarás de necesitarlo tanto?".

Malditas voces.

Hoy, esta noche me siento como un niño pequeñito, pequeñito; entre estas cuatro paredes soy preso de esta oscuridad que se espanta cada vez que aspiro el humo de mi cigarrillo. Pero vuelve, ella vuelve para que yo recuerde -aunque jamás lo olvide- que soy lo único que puede dar calor aquí. Me abrazo a mí mismo nuevamente y dejo entre salir de mi boca esa frase.

No hay luna llena, no ando regludo. Es solo que la extraño demasiado. No sé por qué me hace tanta falta. Y esto es algo que -debo admitir- no me había pasado en años. Esto que aprieta mis pulmones y cierra mis ojos mientras un escalofrío se dispara en mi columna vertebral.

En eso estaba pensando el fin de semana. Esta explosión de cosas dentro de mí no es típica, no es pasajera, no es normal. Debo confesar que ciertamente recuerdo la última vez que la sentí, y fue a los 18 años con la Señorita Camaleón, cuando por primera vez en mi vida estaba tan confundido como ahora que no supe de qué otra forma llamarlo sino amor. Es una palabra fuerte, ¿no?

Pero ¿Cómo describirían ustedes esa sensación?. Esa exhaltación de sus venas, sentidos, células; es sin duda difícil de explicar. Miss Sugar Heart tenía razón en varias cosas después de todo:

"A veces tenemos que pasar por las personas equivocadas para encontrar a la correcta"

Tenía toda la razón aunque estaba muy equivocada.

La persona correcta es la que me enseña, de la que aprendo para ser mejor y con la que -más allá de los malos recuerdos- comparto un pasado en común de maravillosas experiencias. Así que basado en eso todas las personas que he conocido han sido la correcta, en su debido instante.

Ahora bien, no quiero controlar el terremoto de sensaciones que ella provoca en mí, pero hay noches en las que daría muchas cosas con tal de poder respirar cerca de su cuello, abrazarla, acariciarla, seducirla en silencio, en la oscuridad y desdoblar nuestros corazones, plegarlos en la celosía para que el viento juegue con ellos mientras me voy dando cuenta que en sus labios está mi amanecer.

Suena cursi, lo sé...

¡Y al diablo con eso, que suene como tenga que sonar!

Yo no creo que haya venido al mundo para romperle el corazón a nadie ni para que me lo rompieran de regreso. No obstante estoy seguro que más de una vez lo hice sin querer y viceversa. Tal vez por eso me pregunto ¿Por qué a las mujeres de El Clan les habrá dado por -luego de verme tratando de pegar los pedazos rotos que me quedaban- hacer que fuera más difícil volver a sentir esto que siento ahorita?

Es gracioso que todas prometían ser esa que me repararía y al final se daban por vencidas. Es gracioso como la siguiente se cagaba en la anterior y al final todas terminaban siendo iguales. Por eso las promesas hechas en el nombre del amor nunca funcionan. Por eso prometo que con vos esto que siento no será una promesa, ni un pacto; ni siquiera una condición. Prometo siempre decirte lo que sienta sin abrir la boca y no cometer los mismos errores que cometí con otras. He aprendido de ellas a no ser el príncipe azul del cuento ni el sapo encantado. Soy tan solo un hombre, un ser humano que siente, que ahora sí ama sentir.

Lástima por esas que no encontraron la manera de unir, uno a uno, este corazón despedazado. Lástima porque deseaban que fuera ese hombre que las protegiera, que las cuidara del mundo canival de allá afuera. Lástima porque con todo y mis cicatrices, siempre estuve de primero en las filas de batalla. Pero el amor a veces se vuelve egoísta, se llena de oscuridad y se envenena. Lástima por esas que jamás tuvieron la fuerza suficiente, que no tuvieron fe y que, desesperadamente, corrieron a buscar otro corazón.

Lástima por ellas y de todos modos me alegro. Me alegro de que de alguna forma u otra hayan sido la piedra que me enseñara a -más que no tropezar dos veces con la misma cosa- poder levantarme con la frente en alto y decir:

"Gracias a Dios me volví a caer, porque he aprendido una forma nueva de levantarme."

Allá

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 29 Oct 2009 06:26:00 +0000

Si es en la soledad
donde podemos ser -sin temor- libres,
todos deberíamos estar
siempre solos.

Esta puta realidad

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 29 Oct 2009 06:19:00 +0000

Venía pensando después del trabajo en algunas cosas que dejo a veces robarme la paz. Un ejemplo (para quienes aman las cosas acompañadas con ejemplos) es que siempre que uno comienza algún proyecto nuevo (llámese trabajo, relaciones personales, estudios, algo personal) lo primero que hace es llenarse la cabeza de espectativas, ideas, ilusiones... Y qué son las ilusiones? Madame Poète parfum à rêve d'aube lo describe muy bien:

"Todo proyecto poético… todo proyecto humano está condenado a una transitoriedad , que si se llega a sopesar no queda más que verter el juicio tan terrible de Alonso Quijano… el proyecto era mera ilusión, fue una equivocación."

Aunque no estoy de acuerdo con lo último -ella lo sabe- debo admitir que su crítica/análisis toca un punto muy válido y es que en esta vida de pesadumbres y reencuentros con uno mismo nunca faltan los sueños que hacen de Nunca Jamás una fantasía.

Así pues, podemos validar el estado típico de exhaltación del ser humano en momentos de alegría como una transitoriedad de emociones que, si bien son tan reales como para hacernos suspirar, reir, llorar en ese momento, también pueden desviar nuestro juicio de manera aterradora hacia sentimientos y pensamientos que dentro del contexto de realidad no tienen cabida.

Se me viene a la cabeza la famosa frase que dicta "No hay cosas imposibles, solo personas que se creen incapaces". Y es que si tomamos el fetichismo pretencioso de algunos, por querer mostrarle al mundo que ellos son capaces de vivir sin demostrar que son vulnerables, como algo notoriamente positivo yo más bien agacharía la cabeza, me daría media vuelta y me iría por donde vine porque ese tipo de personas no quieren ser humanas, quieren ser robots, autómatas que prefieren darle a gente como uno, que está dispuesto a tomar riesgos por las cosas que quiere que valgan la pena (porque uno decide, no el pasado), las sobras que alguien más dejó.

Me sigo preguntando: ¿Qué puta equidad hay en eso? Ninguna, usted tiene razón señor o señorita lectora.

Entonces ¿Tener ideales poéticos está mal? ¿Ilusionarse es para gente que cree en cierta gente? Puede ser. Pero también puede que todo sea un mero capricho de uno. Puede que uno -por más que se repita mil veces "no voy a construir castillos en el aire, no, no y no!"- más bien haga toda una ciudad sobre las nubes.

A fin de cuentas la primera y única partida de ajedrez la gané yo. Demostré -aunque no hacía falta- que era digdo de ser retado. No es cuestión de suerte sino de estar preparados. Y el que no esté preparado más le valdría ni siquiera querer intentarlo o al menos no alardear de sus habilidades. En resumen: el que pierde es porque no supo nunca cómo ganar con sus derrotas.

Sería un cretino si insistiera en continuar creyendo que soy capaz de hacerla soñar conmigo y que, al mismo tiempo, no tuviera que adivinar todo el tiempo si mi estupidez me nubla la vista o si este barquito de papel podrá aunque sea flotar.

Ni siquiera me atrevo a ponerlo sobre el agua ahora que siento miedo.

Buenas noches.

Crítica I

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Mon, 26 Oct 2009 07:11:00 +0000

Yo siempre, desde que era pequeñito, le preguntaba a mis papás -intrigadísimo por semejante cosa- cómo era posible que ellos pudieran hacer lo que querían pero yo no. Su respuesta no huía de la típica respuesta de cualquier papá orgulloso de tener el poder diciendo: "porque nosotros somos sus papás". Ahí terminaban mis largos días rompe-cocos.

Conforme iba creciendo me daba cuenta de que no solo mis papás hacían lo que les daba la gana sino que era "la moda" entre los adultos. Bastaba con encender el televisor y ver algo de esas noticias para "grandes" donde anunciaban -casi religiosamente- algún asesinato, robo, secuestro... El menú de cosas permitidas solo para mayores era muy amplio, casi tan grande como los ojos que ponía yo viendo las bellas tomas de personas tomando el sol en una piscina de sangre.

Entonces me iba para mi cuarto y mis juguetes tomaban vida, mis juegos eran de violencia, de peleas entre "buenos y malos" y a veces me gustaba que ganara el malo. Dios guarde me dieran una pistola de juguete porque me volvía literalmente loco de la emoción y no; yo siempre quería ser el ladrón, no el policía.

Definitivamente eso de ser rebelde desde carajillo lo tuve, pero no fue sino hasta como los 11 años que se salió por los poros cuando -como todo buen renegado- empecé a escuchar rock. Oh sí, y no era simplemente rock, eran Héroes del Silencio y Guns N' Roses.

Aún recuerdo cuando -por vez primera- logré ver fotos de ellos. Imaginen la cara que harían sus papás si los atraparan teniendo relaciones sexuales en su cuarto, por ejemplo. Ahora cambien a sus papás por mí y listo; esa cara hice yo cuando pude ver a Saul Hudson con esos pantalones de cuero apretados y su fucking hermosa Epiphone Les Paul en las manos, con ese look tan agresivo y al mismo tiempo tan "original", y ni qué decir del señor y ciertamente gurú de este servidor, Enrique Bunbury. No habían palabras, yo desde ese momento supe que ellos pensaban igual que yo acerca de "los adultos".

Ya cuando mi capacidad cognocitiva estaba bien desarrollada y era capaz de distinguir entre un adulto por edad y un adulto por madurez pude discernir que el 99.8% de las personas mayores de 18 años -a pesar de tener experiencias en esto y en lo otro- se iban haciendo caprichosos, envidiosos, rencorosos y otro montón de cosas que solo a un personaje como Gargamel o el Grinch harían felices.

Y no solo era lo que percibía de la gente sino lo que yo en carne propia tenía que sufrir en el colegio lo que me iba transplantando los órganos del cuerpo, me los iba transformando en pedazos mal hechos de carne putrefacta, hinchada.

Yo odiaba a la raza de la que me había tocado formar parte, mucho. Tal vez fueron esas ganas de no parecerme a ellos lo que hizo que yo fuera como soy. Tal vez el no querer pertenecer a ese grupo de gente manipuladora y engañosa llamado "sociedad" o "suciedad" como le decía yo antes fue lo que me salvó de no ser un mequetrefe sin consciencia.

Y al fin entendí por qué los adultos sí podían hacer lo que les daba la gana y los niños no: porque tenían el poder para hacerlo.

El poder... De eso se trata todo ¿No? Quieren el poder...

Quieren el poder pero no pueden cuidar el planeta que se les da para que vivan como en un paraíso. No, en lugar de eso se pelean por destruirlo y dejarlo sin recursos, por ver quién es el más poderoso de todos, quién tiene más armamento nuclear, mayor ejército, quién es mejor en las olimpiadas... Mae, cómo putas gastan esos dinerales en tantas cosas que de verdad, son puro ego y orgullo? Mae no hay irse muy lejos para darse cuenta de lo que digo: Centroamérica.

Existe en Centroamérica un índice de pobreza según la ONU mayor al 50%, por lo tanto son al rededor de 25 millones de personas que viven, además de precariamente, marginados socialmente. Y uno se pregunta ¿Dónde están esos adultos que pueden decidir? Yo les daré una pista:

Sí, yo también me estaba preguntando cuánto costarán los palos de golf del señor Obama... Parece hasta que le pesan más que las bolas; las de golf, me refiero.

Se imaginan un mundo donde los niños mandaran? Donde la base de toda sabiduría radicara en ser como niños? Inocentes, puros, sensibles? El mundo no sería un caos, por favor... ¡El mundo ya es un caos!

Y ante tanta miseria y tan pocas manos dispuestas a ayudar a veces no queda de otra que "armarse de rusismo" como dice Petite. Tal vez mañana amanezca muerto y todo esto termine, o tal vez despierte por la mañana y sea solo un niño que se soñó que tenía 25 años y odiaba al mundo por hacer lo que quería en vez de lo que realmente debía.

¿Dónde dejé mis pastillas para la depresión?

...

pequeñas cosas grandes I

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Sun, 18 Oct 2009 07:16:00 +0000

Aunque ese barco sea pequeñito, pequeñito,

con esta esperanza

quiero cruzar el océano más grande de todos

y llegar, aunque sea

a la orilla de tu piel.

El famoso "meme" y otras cavilaciones nocturnas

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Mon, 12 Oct 2009 04:22:00 +0000

Hace como 8 años -si no es que más- que me senté a mirarme hacia adentro, bien adentro... y encontré sin dificultad a un niño pequeñito, desvalido y poco ecuánime que, sin otra alternativa en ese instante, se convirtió en el hombre que soy hoy.

Ese niño tenía miedo. Miedo a no saber lo que había afuera de su acorazado corazón de azúcar. Es por eso que cuando -por fin- tuvo su momento para "hacerse hombre" aprendió -a punta de puntapiés- la primera y quizá más importante de las leyes que alguna vez enseñara un sabio filósofo chino: siempre ten tu vista en el camino.

Pues sí, fue hace un poco más de ocho años que ese niño le tocó crecer. Yo oscilaba un cuerpo flácido, encorvado y de apariencia desdeñada. Exhibía casi de forma inconsciente la constante inseguridad que me halaba del cuello a todas partes, como el amo a su perro.

Justamente era la época de Chayanne, Enrique Iglesias y Shakira. era la época de los peinados estilo "hongo" en los hombres y "Marimar" en las mujeres (el primero que me diga que eso es demasiado viejo morirá!) Yo solía tener problemas para socializar con los demás. En realidad el problema no era yo, eran ellos: los odiaba a todos.

Podría andar entre 16 ó 17 años deedad cuando, por azares de la vida (gracias amigo mío) comencé a buscar una salida para la presión que los vapores que el tedio iban acumulando en mi cabeza. Por medio de ese amigo conocí a muchas personas, entre ellas la que sería mi primera novia, amante, compañera y amiga.

El asunto es que también conocería a quien sería mi primer beso (sí, mi primer beso fue con una tipa que conocí en internet, ¿y qué? el que esté libre de pecado que envíe un nudge por msn) Esta personita no era lo que se podría considerar como atractiva por la sociedad, ni siquiera yo la consideraba atractiva según mi manera de ver la belleza en la gente. Su forma de ser era extraña. Expedía confianza en sí misma de manera excesiva y eso nos convertía a mí y a la tipa en un ratoncito y una gata hambrienta, respectivamente.

Pues bien, para hacer el cuento corto (yo también me voy por la tangente a veces, no te preocupés Mag, no sos la única) resulta ser que teníamos cierto tiempo de chatear y estábamos -o eso parecía- entablando (¿con tablas? ¿ja ja?) una relación. La cosa es que después de un tiempo hablando sentimos que era hora de dar el segundo paso: conocernos.

Yo no sabía cómo diablos ir a San José sólo, mucho menos a 4 Reinas de Tibás... Así que fue toda una odesea en el espacio (Gracias Kubrick) -casi una hazaña- llegar a la casa de ella. Luego de una hora, treinta minutos y cuartenta y ocho segundos por fin: la casa de mi amada Celestina.

Al llegar era una sensación extraña verla finalmente. Había un problema sin embargo y era que la mamá desconfiaba mucho de ella porque se quedaba todo el día en la casa a solas hasta que la señora volvía de trabajar en las noches, entonces la única manera de entrar era por el techo (sí, yo también hice el mismo gesto que usted acaba de hacer) La cosa es que pare entrar fue todo un embrollo.

Me preparó el almuerzo - muy rico excepto por el pelo de 30cm que tenía el arroz- y luego nos pusimos a escuchar música. Yo sentía esa tensión extraña que sienten los desconocidos cuando están a solas en algún lugar. No era como estar hablando por msn, era real. No podía pensar, ella estaba ahí todo el tiempo, siguiendo cada uno de mis movimientos como si yo fuera una presa.

De un pronto a otro yo estaba sentado en la sala, ella frente a mí en otro sillón cuando sin aviso se levantó, caminó hacia mí y sin decirme nada me miró con firmeza, me sostuvo la cabeza con ambas manos y me besó. Fue un beso fugaz, como para probar mis labios vírgenes y puros con sus labios profesionales del besuqueo y sabrá Dios qué otras cosas.

No sentí nada de mariposas, ni hipopótamos ni elefantes rosados, ni en la panza ni en ninguna parte. Los busqué, se los juro, hasta el cansancio. Ella introducía su áspera lengua en mi cavidad bucal como buscando algo extraviado y yo me perguntaba: "¿Qué diablos está haciendo?"... Un beso "francés" para mí era lo mismo que un beso "de pinguinito". No sabía nada de eso. Practicar con mi mano no sirvió de nada. -vaya desperdicio de noche el que hice-

Al final no fue ni el peor ni el único beso que nos dimos mientras duró lo que tuvimos. Honestamente niguno de sus besos -lo siento Celestina- me gustaron, eran horribles, H O R R I B L E S. Era como besar un sapo con los labios llenos de pus. Me acuerdo y me da asco, Celestina, ¡Me traumaste!

Este "meme" lo hice ya que mis colegas bloggeras Matri y La Gatilla Rosa me lo suplicaron y rogaron hasta el cansancio. Yo sé que morían de ganas por conocer uno de mis tantos secretos íntimos. Espero que hayan quedado satisfechas, señoritas.

Ahora bien, aprovecho para anunciar que me voy a casar!

...

Jaja, sí huevón! Mejor sólo que mal acompañado, ¿no? Que pasen buenas noches y que Dios los bendiga a todos. Nos leemos la próxima semana damas y caballeros.

¡Salud!

P.D.: No me gusta esto de imponer las cosas pero bueno, es parte del jueguito, entonces di, aquí voy con mis voluntarios:

CandyKiller
Gia
Alecita
Indigo (sorry mae, pa' estrenarlo en esto de los blogs y las cadenas)
Carito (Sí, vos tampoco te salvás!)

Acá...

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Mon, 05 Oct 2009 03:46:00 +0000

Lo que a vos te tengo guardado acá, dentro, dentro, muy dentro... Es un pedazo, considerable, de memoria. Es una noche de luz de luna, de canciones para la eternidad, de humo de cigarrillo flotando en el aire y de un par de cóncavos escenarios donde de vez en vez bailaron un par de lágrimas.

Lo que tengo guardado acá es un sentimiento, no un poema, no una canción, no un momento suspendido en el tiempo; ni siquiera una noche de octubre porque todo fue más que eso. Tengo acá guardadas todas las noches por venir en las que el ayer palpite, se repita y se golpee contra las paredes en mi cabeza como un grito, como un eco, como un soplido suave de aire.

Acá no hay horas, ni minutos, ni billetes de 5 mil, ni cambio para 30... Acá no hay un aroma a chica de fresa, a Deep Red. No hay un retraso de 5 minutos, no hay una lluvia terca que nos haga resbalar. Acá lo que hay es un gracias, es un para siempre aunque para siempre me parezca poco tiempo... Acá hay una sonrisa, acá no hay palabras, no hay distancias cortas ni tampoco largas. Acá lo que hay es una semilla.

No hay espejos, no hay calendarios acá. Lo que hay es un trapillo rojo, un saco manchado, un cabello con gracia, una sonrisa que transporta. Acá son muchas cosas las que hay, pero son muchas más las que habrán a pesar de que no había nada.

Acá hay enredaderas, hay un tiempo nuevo venidero, una víspera para lo incierto, para oportuniaddes despreciadas. Acá los ladrillos se hacen polvo y las princesas, cenicientas. Acá no hay infierno, no hay paraíso... solo una burbuja para que mire desde afuera el reflejo de lo ajeno, de lo propio, de algo que no hubiera sido ni mío ni de nadie y que ahora, pertenece a otra.

Acá no hay un himno solitario, ni puertas sin abrir, ni escaleras de cristal hacia el abismo. Acá hay secretos al oído, susurros entre paréntesis y una que otra vulgaridad. Acá ya no hay nubes negras detrás, no hay guitarras partidas a la mitad ni tampoco muertes de media noche. Acá lo que sobra es ambivalente, dual, soberano.

Acá no es ninguna parte, no es ningún pacto ni peaje. Acá no es un vía crucis, no es un medio tiempo, no es un final ni tampoco un principio. Acá no hay un por ahí, ni despedidas, ni holas. Acá lo que hay es un huracán que se lleva todo, que no deja nada.

Acá no hay un quizá, ni anillos fantásticos... No hay partituras garabateadas ni helados que nunca comemos. Acá lo que hay es un hombre, parado junto a un precipio en la cima del mundo gritando:

Todavía no es El Tiempo de las Cerezas.

=]

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 24 Sep 2009 06:00:00 +0000

Aunque muchos lo nieguen todos los hombres lloramos, todos los seres humanos lo hemos hecho y lo haremos cada vez que el corazón sea oprimido por la tristeza o, ¿Por qué no? La alegría también.

Lo bueno después de llorar, sea por la razón que sea, es que también todos los seres humanos sabemos sonreír, solo que muchas veces olvidamos hacerlo.

Yo por eso de ahora en adelante aunque esté debajo de un puente sin nada que comer ni nadie que me haga compañía, trataré de sonreír sin importar la situación. Porque si de la vida he aprendido algo es que Dios nunca nos abandona y esa es razón más que suficiente para sentir alegría.

Por eso sonrío, así:

(Sí, el de la foto soy yo)

LA VERDAD ME VALE UN COÑO

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Tue, 22 Sep 2009 07:39:00 +0000

Esta vez no haré referencias introductorias. Esta vez no diré la verdad aunque siempre haya mentido en todo:

Lo mejor que me pudo haber pasado en la vida fue dejarte en brazos de otro. Así vos no tendrás que estar ahí cuando yo muera ni yo tendré que fingir que te quería.

El Señor es mí pastor, nada me faltará.

Postdata: Sí, a vos también son las últimas líneas que te escribo.

ESTA PUTA INCOMUNICACIÓN

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 17 Sep 2009 02:14:00 +0000

Yo me acuerdo (en realidad no mucho […] honestamente casi nada; mejor dicho no me acuerdo del todo) del momento cuando entoné mis primeros vocablos. Nunca he indagado al respecto con mis padres porque no me interesa. Eso es irrelevante pero según dicen, esa palabra fue “mamá”. El orgullo de mi madre más alto que papalote de domingo por supuesto. Sin embargo esa fue –según lo que medio recuerdo- la palabra.

A partir de esa palabra todo cambiaría. Vendrían otras palabras, anglicismos, costarriqueñismos, vulgaridades… Todo eso que usamos la mayoría para hablar jamás se le ocurrió a este flaco que le resultaría, por no decir inútil, insuficiente para comunicarse en un mundo donde si no te expresas bien pues… Considérese malinterpretado de por vida.

Es como la palabra “amor”, con la que se pueden armar frases todas muy bonitas y melosas como: “te amo”, “nos amamos”, “amo este momento”, “tengo amor para todos”, etc. Pero en realidad yo creo que nadie ama. Creo que todo el mundo se cansa de buscar el momento preciso para decir esa palabra. Debaten consigo mismos para entender, buscando esa luz en el escollo más hondo de su ser, cuándo se ama y cuándo no.

Soy de los que piensa que si uno siente amor la manera más fácil de demostrarlo es con la frase “te amo”, “te quiero”, “te aprecio” y todas esas frases muy bonitas y melosas. Pero sin embargo, ¿Quién lo demuestra realmente?, Yo solía repetirle una y otra vez a La Señorita del Corazón de Azúcar que mi modo de amar era simple pero complicado:

Ella: Mi amor ¡Hoy estamos cumpliendo meses! ¡Mira lo que tengo para ti! (Me entrega un sobre con una carta llena de corazones por todas partes y un discurso romántico de amor eterno y felicidad duradera en el interior)

Yo: Gracias mi amor, qué cool! (Tomo el sobre y lo pongo en la mesita de noche, o en el escritorio mientras ella hace caras de decepción-tristeza-resignación) Lo leeré más tarde ¡Así la emoción aumenta! Ya sabes cómo soy… (Sí, soy de los que hacen cenas románticas con pejibayes y queso derretido a la luz de 2 velas, sentado en el suelo y música de fondo)

Ella: (Aún con rostro de ¿Qué putas?) Está bien mi amor, sí, yo sé cómo sos… (Hace mueca y se queda mirándome)

Yo: No te compré nada, pero hoy cocino yo (por poner un ejemplo)

Ella: Ahmm… Bueno.

5 días después, llego con una carta, o algo romántico, inesperado, un poema, una entrada en mi blog para ella, una salida de dos… Es nuestro feliz no-aniversario.

El punto es que no me gustan las “excusas” (fechas “especiales”, días “festivos”, etc.) para demostrar amor. Yo pienso que para los gestos lindos no hace falta verlo como una obligación. Además uno sabe que en los días marcados del calendario algo “debe pasar”. Yo prefiero que en esos días no pase nada. Es mejor lo inesperado, lo que te sorprende y te enseña a que no todo en la vida va por una línea recta.

De todas las palabras que he aprendido a decir en mi vida la única que no entiendo todavía es “amor” y todos sus tiempos verbales y conjugaciones. No basta esa palabra para expresar lo que en realidad es el amor. Por eso digo que nadie en este mundo sabe amar de verdad. Al menos nadie que yo haya conocido hasta ahora.

Por eso no entiendo. Por eso se me hace tan difícil decir “te amo”. Ese es mi puto problema. No logro comunicar lo que siento con una palabra tan corta. No me basta con decir que amo.

El amor no debería “morir” de un día para el otro. No debería tener condiciones. No debería ser egoísta. No debería buscar su propio interés. El amor debería ser más que una palabra: un acto.

Vino, vinagre...

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Fri, 11 Sep 2009 05:49:00 +0000

"El clima y el suelo son fundamentales para conseguir vinos de calidad, pero no menos importante es el proceso de vinificación. Tanto es así que dependiendo de los procedimientos enológicos empleados en la elaboración, de la mejor uva puede salir un mal vino y de una uva deficiente un vino correcto.

Salvo excepciones, desde primeros de septiembre hasta mediados de octubre tiene lugar la vendimia, donde ya se hace una primera selección separando los racimos dañados..."

Yo solía creer que el asunto era más sencillo hasta que me topé con ese pequeño trozo de arriba leyendo por ahí. Y es curioso porque estamos entonces en la temporada de selección. Creo que de todas las uvas que había en el racimo de faenas anteriores la única que quedaba se pudrió. No sirvió para vino y la verdad es que lo que resta es amargura.

Tenía toda la fe de que las cosas se dieran diferente, estaba dispuesto a saltar el muro, mirar más allá, ser el hombre valiente que no había sido por miedo a descubrir que mi mayor temor era el de enfrentarme a mí mismo.

Nunca había estado en un viñedo y la verdad es que el proceso es increíble. El cuidado que le dan a las uvas y el tiempo que toma para que una sola botella de buen vino pueda ser puesta en un estante de tienda es maravilloso.

Eso me hace pensar en todas esas veces (¿Te acordás?) Cuando nos íbamos casi a hurtadillas a tomar vino tinto a los parques... Jamás pensé en todo el trabajo que requería para que vos y yo nos pudiésemos sentar en aquella colina junto a la cruz gigante a alegrarnos. ¿Recuerdas esos tiempos? ¿Cuántas veces lo hicimos? ¿Dos, tres, quizás cien veces?

Siempre tuviste la ropa puesta pero más de una vez te vi desnuda. Nunca hicimos el amor pero hubo muchas noches en las que imaginé que pasaba.... ¿Cómo dices? ¡Ah, lo siento! Eso era un secreto... Era.

Ahora el tiempo de la mies ha llegado y sea buena o no la uva, si el proceso no es el adecuado el vino no sabrá a vino. Y creo que nos bebimos el último sorbo de esta botella avaramente. Nunca te pedí nada a cambio y siempre terminábamos borrachos en algún lugar. Siempre terminaba asido a tu garganta respirándote, escuchando cómo tus labios murmuraban...

Y se secó... Lo que resta del vino se secó en el fondo oscuro de mi botella. Y descubrí que aquel último trago fue el más desabrido de todos los tragos. Que aquel primer intento sería también el último.

Pude haber adivinado que todo terminaría mal, pude... Pero no quise. Prefería suspirar pensando que esa noche se repetiría muchas noches más aunque no se repitiera nunca. Yo no quise...

¿Y ahora? ¿Me dirás que estoy errado? ¿Le daremos una segunda oportunidad a lo que ya le hemos dado todas las oportunidades dables? ¿Seguirás mirando por las ventanas musitando que lo echamos todo a perder? Probablemente sigas insistiendo en que fue mi culpa.

Era vino besarte. Era vino rozar tu espina dorsal. Ahora es vinagre recordarlo. Es vinagre saber que se acabó.

La vida continúa. Y si no es tinto será blanco, será una mezcla de ambos o no será ninguno. Lo único que me queda por decir es que ese sabor afable en tu boca, en tu escote y en tus ojos ahora no es más que una exhalación larga mientras concluyo de corresponderte estas últimas líneas. Sí, las últimas…

Era vino y ahora es vinagre.

Viajando hasta encontrarme

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 27 Aug 2009 23:28:00 +0000

Hoy el despertador sonó a las 8.00am. Esta dura cama me hizo dar mil vueltas y soñar con cualquier cantidad de cosas sin sentido.

He vuelto a mi viaje, ya hice lo que tenía que hacer en El País de las Maravillas. Ahora de regreso al camino.

Mientras esté aquí debo emplearme en algo. En mi bolsillo sólo hay $1.300 y debo estirar la plata.

Al parecer el bar donde había ido con Peter la última vez que estuve aquí necesita empleados. Supongo que iré más tarde, ahora me dispongo a desayunar.

Cada 5 minutos viene un niño a pedirme plata mientras desayuno. ¿Acaso aquí no hay escuelas?

Traté de localizar a Peter a ver si aún estaba por aquí y con éxito lo conseguí. Quedamos de vernos en media hora.

Para la gente de este lugar es bastante atípico ver a una persona como yo, de tez un tanto más blanca y con muchos tatuajes visibles. Será por eso que no dejan de mirarme?

Peter acaba de llegar así que vamos a lo que vinimos...

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12:00pm
Quizá estemos a unos 36º C de temperatura. Estar bajo el sol es como ser lanzado al infierno! Increíble.

Peter y yo fuímos de compras por algunas cosas (chocolates, refrescos, golosinas...) Estoy bebiendo casi 10 latas de Squirt al día! (exagerando) De otro modo me derretiría como un cubo de hielo en un microondas.

Aquí la gente es muy servicial solo que un tanto brusca para decir las cosas. Supongo que es parte de la cultura.

En la noche tenemos planes de ir a "Los Bucaneros" (así se llama el bar) para ver si nos relajamos un poco ¿por qué no? Y de paso aprovecho para hablar con la dueña acerca del empleo.

Ya de regreso en el hotel (después de comprar golosinas) decidimos descansar un poco, guardar energías para lo que nos espera en la noche.

Gracias Dios que mi cuarto tiene aire acondicionado (por lo menos). A veces cuando estoy solo en mis pensamientos trato de evitar recordar las cosas que dejo atrás, mi familia, mis amigos, mis memorias... Sin embargo tengo menos de 1 año para cumplir con una lista de cosas que me he propuesto. (luego les comparto la listita)

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7.45pm
Dormí casi 2 horas. ¡Qué rico es descansar! Como buen mochilero no traje muchas cosas encima: un par de pantalones, unas cuantas camisas, un par de zapatos y alguna que otra cosilla de uso personal.
8.00pm
Tocan la puerta. Debe ser Peter! (Qué hombre tan puntual) Hasta aquí escribo y a la vuelta les cuento qué tal la noche.

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1.20am
Estoy en mi cama otra vez, en el hotel.

La noche estuvo tranquila, la luna a medio llenar le daba un brillo casi místico a los objetos de la ciudad. Primero fuimos al que llaman el mejor restaurante a comer. Yo ordené unas costillas de cerdo en salsa agridulce. Pero lo mejor no fue la comida sino que la cuenta no la tuve que pagar yo. (Gracias Pity)

Luego ya caminando por un malecón nos detuvimos por el postre: Milshake de piña, papaya y cereza; sí, todo eso le puse al mío (Es como en Subway solo que de batidos!) Lo malo fue que esta vez me tocó pagar a mí. (De nada Pity)

Ya estando en el bar sin duda me acordé de Miss Sugar Heart. El mar estaba dormido, inmóvil como una manta donde la los rayos de la luna bailaban con una suavidad subliminal.

Pude hablar con la dueña de Los Bucaneros y adivinen, ¿...? ¡Ya tengo trabajo! (inserte aquí el baile de la victoria)

Ya es un poco tarde sin embargo tenía que escribir. De pronto viajar hacia ninguna parte se vuelve una aventura inigualable, el no saber lo que me espera mañana o pasado transforma cada cosa que hago y cada palabra que digo en un momento mágico.

Adjunto un par de fotos para que se hagan una idea de lo que es estar aquí.

Buenas noches.

De Dios siempre recibes lo que necesitas

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 20 Aug 2009 20:47:00 +0000

Pedí fuerza y Dios me dio dificultades para hacerme fuerte. Pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver. Pedí prosperidad y Dios me dio inteligencia y músculos para trabajar. Pedí coraje y Dios me dio obstáculos para superar. Pedí amor y Dios me dio personas con problemas a quienes ayudar. Pedí favores y Dios me dio oportunidades.

En conclusión no recibí nada de lo que pedí, pero tengo todo lo que necesitaba.

Gracias Dios!

El pacto

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Fri, 14 Aug 2009 01:57:00 +0000

Este mes ha sido raro. Tal vez más de lo que yo querría pero bueno. Ha sido más raro que una monja en estadio de football. Más raro que Barack Obama con tutú.

He ido y venido de muchos sitios incontables veces. Voy y me regreso. Cambio de opinión y me vuelvo a ir. Y de nuevo me vuelvo a regresar. Suena a que estoy confundido. ¿Lo estoy?

Anduve lejos y ahora que estoy de nuevo cerca me sigo sintiendo lejos. ¿Dónde está mi corazón? ¿En dónde lo dejé?

Por un lapso que no comprendo de tiempo suspendí mi viaje. Mis pies posados sobre esta misma tierra, conocida y extraña, me preguntan ¿Por qué? A eso no tengo respuesta todavía.

Y si la razón no fue lo que me trajo hasta aquí, ¿Qué fue? ¿Quién? ¿Cómo? Alguna fuerza misteriosa me ha empujado hacia la vertiente de lo inexplicable, de las mil preguntas con la misma respuesta.

Tuve la definición exacta para todo y no obstante jamás logré encontrar las palabras correctas para expresarlo.

Y anoche por una de esas causalidades de la vida (léase bien causalidad, no casualidad) tuve un reencuentro apetecible y afortunado, como cuando dos personas se juntan para volverse cómplices de la misma fechoría, con la Madame Poète parfum à rêve d'aube.

Era su cumpleaños y por supuesto, aunque nunca hablamos sobre eso o lo tomamos como una fecha especial para uno de esos sin sentido rituales de pareja, esta vez quisimos celebrar que esta semana cumplimos 5 años desde aquel primer encuentro bajo el oscuro tinte de una noche sin luna.

Caminamos sin rumbo por un rato. Como siempre ella no sabía a dónde quería ir pero sí lo que quería hacer. Después de dar vueltas por todas partes y de entrar a todos lados decidimos ir al lugar de siempre. Típico.

La noche nos fue llevando a través de los mismos espejismos de toda la vida, de los mismos paisajes turbios de una historia que nunca supimos si tuvo un principio o un final. Tal vez esa era una de las razones por las que después de tantos años aún seguíamos frecuentándonos uno al otro con insistencia. Tal vez la magia se acabe cuando por fin podamos develar ese misterio que rehúye de nosotros afanosamente.

Hubo una parte de la velada en la que por un momento el mundo, todo el universo que conozco y que me rodeaba sofocantemente había desaparecido convirtiéndose todo en un espacio negro donde solo cabíamos ella y yo.

Madame Poète parfum à rêve d'aube no sabía lo que tramaban mis neuronas ni mucho menos cuando mi respiración se abultaba para salir de golpe en suspiros por mi boca. Ella bebía su cerveza a sorbos, insospechada mientras yo trataba de disimular el caos en mi interior. Una abrupta sensación me sedujo, no sé si por la fineza de sus labios, su sonrisa inocente o su forma de mirarme, pero enseguida y durante ese instante me había teletransportado de un lugar a otro en cuestión de un parpadear.

Y la besé...

Y la volví a besar.

Y la seguí besando hasta que estuve totalmente convencido del por qué, del cómo y del hasta aquí. No dejé de besarla hasta que mi parte animal depredadora estuvo satisfecha. Su incomparable aroma me atraía como a un pequeño insecto hacia una trampa dulce y mortal.

Esa noche hicimos un pacto: Nunca más volveríamos a guardarnos nada el uno al otro. Ni sentimientos. Ni miedos. De alguna manera no queríamos que algo entorpeciera el flujo de sensaciones que sentíamos cuando nuestras manos se entrelazaban.

Algo había cambiado. No fue por el embriagante alcohol. No fue por la perturbadora imagen que bruscamente se introdujo en mi cabeza de su rostro por un instante. Yo cambié. Algo dentro de mí estaba muriendo, agonizando... Y al mismo tiempo algo en mi interior quería nacer.

Madame Poète parfum à rêve d'aube era la diosa atrapada en una historia de amor griega. Era esa fruta intocable, venenosa, resucitadora.

Y al mismo tiempo que quise matar y que me mataran, renací.

El comienzo de un viaje hacia ningún lugar

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Wed, 12 Aug 2009 02:06:00 +0000

Dicen que si uno sale y camina, y camina y sigue caminando a algún lado tiene que llegar. Yo por supuesto que no le ponía tanta atención a esas canciones con letras desavenidas que todas cantan 90% cosas del amor.

Y si alguien me dijera que el amor que busco (el que no tengo aún) está al otro lado del mundo pero que para llegar a el tengo que hacerlo caminando pues... De cierto les digo que aunque me quedase sin piernas iría. Tal vez por eso me fuí. Tal vez por eso esta vez quiero ir en dirección contraria.

Algunos le llamarán huir. Cristóbal Colón lo llamó descubrimiento.

Por eso durante este viaje estoy recopilando mis experiencias, mis sentimientos, mis sueños y mis pensamietos. No es para ustedes, es para mí. Pero con mucho gusto lo comparto para el que se quiera mojar los pies conmigo.

Jueves, Julio 30

Arduo ha sido recorrer el trayecto que va desde mi cama hasta el cuarto de baño. Son las cinco de la mañana y probablemente a todos nos ha pasado alguna vez, tener que vérselas con el peso de los párpados y las típicas excusas para disimular las pocas ganas de madrugar.

¡Cinco minutos más! En cinco minutos me levanto... Son las seis de la mañana y me quedé dormido. No importa a fin de cuentas no pensaba bañarme hoy (sí ya sé que soy un cochino) Mis cosas ya están empacadas, desde anoche las acomodé durante el ritual de la despedida.

Tomé mi desayuno y salí con un rumbo fijo: ninguna parte. Después de las primeras cinco horas en bús paramos para almorzar. En un día normal hubiera encendido un cigarrillo para la digestión pero como ya mis días no son normales preferí un chocolate. No más cigarrillos.

Luego seguimos otras tres horas hasta la frontera donde saqué mi pasaporte y luego por un snack. La gaseosa de manzana es la mejor del universo. Comprobado.

En menos de lo que dura un mono en gritar cuando ve banano estaba arrivando a mi primer destino (suponiendo que tengo uno) La historia de este pueblo y su cultura se remonta allá por la década de los 50's cuando las grandes compañías como la United Fruit Company y la Chiquita Banana Company abrían operaciones en el caribe centroamericano marcando a toda una generación sin embargo, historia y geografía no es lo que nos interesa por ahora.

Me instalé en el hotel, que en realidad parecía un precario pero bueno. Su antiguedad data de hace más de 40 años. Fue de los primeros hoteles de esta zona y en sus mejores tiempos hasta 5 estrellas fue (No me explico dónde estarán todas esas estrellas ahora) Dejé mis cosas y me fuí a dar una vuelta por esas calles por donde una vez paseamos vos y yo.

Sonreí.

Llegué a un bar-restaurante donde el calor ya agitaba mis entrañas así que me dispuse para cenar. Al cabo de un rato, y después de la comida, estaba por irme cuando de pronto un joven vino a pegruntarme una dirección y ¡Oh sorpresa! Era la de mi hotel. Con gusto lo invité a retomar el camino hacia allá conmigo.

Durante la ruta fuímos conversando y se me hizo una persona muy agradable. Su nombre es Peter y según me dijo viene del mismo lugar del que yo vengo y va hacie el mismo lugar al que yo voy. Pasamos gran parte de la velada hablando. Al día siguiente cuando me desperté en lo primero en lo que pensé fue: ¡Es gay! Sí, Peter era gay y eso me importaba tanto como las cabezas nucleares que tiene korea del Norte escondidas. Él era las persona más noble, sensible y con sentido común que jamás había conocido. Fue increíble.

Así terminó mi primer día lejos de casa, con nuevo compañero y un buen dolor de panza por todas las porquerías que me había comido.

Un día menos de vida se había esfumado.

Reporte

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Wed, 05 Aug 2009 20:20:00 +0000

Bueno, tengo rato de no escribir nada, pero ya los pondré al tanto de las cosas como cuando akguien se gana el "premio mayor" y sale anunciado por todas partes, algo así. Nada más les adelanto que estoy de viaje fuera de mi país por un tiempo indefinido... tal vez ni vuelva y la estoy pasdando muy bien, aprendiendo muchas cosas nuevas.

Para no perder ni un detalle de mi travesía (jaja no soy Jacques Custó o como se escriba el nombre del viejo ese) estoy haciendo un diario de viaje :) qué original no? Bien espero que todos estén bien les mando saludos.

Kris.

Esperando esperanza

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Tue, 28 Jul 2009 23:06:00 +0000

Antaño y ahora se sabe de personas que sin dilatar los bríos combatieron por preservar sus ideales, sus sueños, sus deseos y vertieron sangre por ello.

Eran hombres y mujeres cuyos nombres siguen vigentes en la historia, la memoria y el corazón del tiempo. Personajes como Martin Luther King, Ghandi, Valentina Tereshkova o Marie Curie que dieron un salto espacial para fundar el principio de algo grande para toda la humanidad:

La esperanza.

"La esperanza es el sentimiento de optimismo sobre el futuro fundado en la fe o en la creencia firme de que un suceso puede ocurrir." dice Wikipedia.

Entonces éstos “héroes” del mundo moderno tenían –y de sobra- esperanza, ¿No creen? No claudicaron ante las críticas de la gente, tuvieron claro lo qué querían alcanzar y lo hicieron. ¿Qué nos enseña esto? Es lo que voy a redargüir en seguida.

Primero posiblemente nadie piense, o muy pocos lo hagan la verdad, o tal vez ni siquiera conozcan a algunos de los nombres que yo mencioné arriba. No sepan de sus obras, tal vez sólo conozcan de los hechos de Teresa de Calcuta o Charles Darwin. Quiero decir, que en la actualidad la vida es tan agitada, todo va tan rápido que no nos da tiempo de pensar, no nos da chance de tomarnos un rato y relajarnos. Tantas cosas que seducen al sano juicio a derivarse a la locura nos está matando todos los días. De estrés, de gastritis, de problemas del corazón…

Y todo eso ¿Por qué? Creo yo que es porque no tenemos fe. No tenemos esperanza. Lo único que hacemos es esperar y esperar… cosa muy distinta a tener esperanza. La fe es la convicción de lo que no se ve dice La Biblia, es esperar lo inesperado. No se trata solo de sentarnos en el corredor de la casa a mirar hacia la calle esperando que empiecen a caer del cielo respuestas, soluciones.

No hay nada más grato en este mundo, ni regalo más preciado que a una persona que lo ha perdido todo, o que ha perdido algo por lo que tanto luchó llegue alguien y lo haga sentir esperanzado. Porque cuando uno pierde la fe en el futuro, en el mundo, en Dios… No queda nada más por lo que vivir.

Y si yo que perdí a mi pareja, mi gata, mi guitarra con la que aprendí a tocar, mi trabajo y técnicamente la vida que solía tener también perdiera la esperanza de que en unos años, meses o ¿Quién sabe? Tal vez días! Voy a conocer una mujer que supere todas mis expectativas, que sea un millón de veces mejor que mi ex novia, voy a tener otra gata mucho que amaré aún más y podré comprarme todas las guitarras del mundo porque conseguiré un mejor empleo, ¿Qué me quedaría? Imagínense!

La esperanza es como esa fuerza, como ese motor que nos empuja a no dejarnos caer, a no darnos por vencidos ni aún vencidos. Es la chispa motivadora que mantiene encendido el fuego en nuestro interior (qué cursi eso sonó como a Pablo Cohelo jajaja)

Por eso si hemos de aprender algo que sea primero a tener fe, no podemos superar ninguna prueba si no tenemos primero a Dios en nuestra vida y fe, esperanza en que Él nos ayudará a librar la dura batalla de la vida.

Salud compañeros!

Pensando...

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Thu, 16 Jul 2009 23:28:00 +0000

Otrora en algunas culturas como la egipcia se creía que el ser humano al morir renacía con el mismo cuerpo al ser despertado por los dioses. Esta fue una de las razones por las que los antiguos faraones eran momificados y puestos en sepulcros con sumo cuidado.

En flagrante sabemos que tanto vivos como muertos serán juzgados en cuerpo y presencia física delante de Dios, es decir, que habrá una resurrección para el día del juicio final según el dogma cristiano.

Tomando en cuenta todo esto pienso en cómo la cultura y la sociedad ha ido erigiendo ese modelo de vida que todos pretenden tener. Todos quieren ser felices, tener lujos, encontrar el amor…

Atempero ustedes se han preguntado ¿Cuál es la verdadera razón para estar aquí? ¿Es quizá para conocer a la “media naranja”? ¿Tiene algo que ver con concluir una carrera y ser profesionales en la vida? ¿Hacer mucho dinero y vivir plácidamente? ¿Cuáles son realmente sus metas en la vida?

Y sigo pensando…

Es dable que muy pocas personas sepan ciertamente su auténtica vocación en el mundo, el por qué están aquí, su razón de ser en el universo y yerren por años tratando de encontrar respuestas. Y claro nadie nace con un manual bajo el brazo, eso es lo bonito que todo hay que irlo aprendiendo gradualmente.

No obstante la mayor parte del tiempo uno no se detiene en las vitrinas a cavilar sobre los pasos que vamos dando en la avenida, acaso en los precios del mercado, las tasas de interés, la inflación anual…?

Y no dejo de pensar…

¿Qué es lo que entonces quiere Dios para nosotros? Si la suma de nuestras decisiones se basa juiciosamente en nuestro beneficio personal y el de unos pocos, ¿No parece eso un tanto narciso? ¿Cuál es el modelo que nos enseñó Jesús entonces? Si el pobre hombre andaba con unos trapos feos y unos huaraches duros, no tenía casa y andaba a pie por todo el desierto.

¿Hemos desviado acaso la vista de las cosas que verdaderamente hacen la diferencia no solo en nuestra vida sino en la de los demás? ¿Sabemos de cierto perdonar a los que nos ofenden? La Biblia dice claramente que hay que mantenerse lejos de los impíos, los corruptos y los malhechores. Pero al mismo tiempo me percato de que si los que creemos en Dios nos alejamos de los pecadores porque queremos llegar a ser buenos ante los ojos de Él, ¿Qué estamos haciendo?

Ya he pensado demasiado…

“Ámense los unos a los otros como yo los he amado” enseñó Jesús en la última cena, y si todos somos hijos del mismo Padre, ¿Por qué al drogadicto lo hacemos a un lado? ¿Por qué nos apartamos de las personas que no aprobamos en lugar de tratar de ayudarlos a ver la Luz de Cristo?

¿Estamos todos contribuyendo a que el mundo sea ese lugar maravilloso que Dios nos regaló para vivir? ¿O somos de los que se hacen a la vista gorda y pensamos que con orar todas las noches por los pecadores basta? ¿Somos de los que observan desde adentro a los que están afuera y los punteamos como si no tuviéramos la misma naturaleza impenitente?

Y aún así todos queremos ser felices… Haciendo lo que consideramos mejor para nosotros. Por eso es lamentable cuando personas como Diana de Gales se van de este mundo. Yo lloré a pesar de que era apenas un chico de corta edad porque era la única “princesa” que prefería estar en África ayudando niños con desnutrición que en su alcázar tomando el té “real” con gente viviendo vidas irreales.

Si hoy nos tocara morir, ¿Estaríamos preparados para el viaje? Es decir, las personas que amamos ¿Sabrían que las amamos y las personas que odiamos sabrían que las hemos perdonado? De todos nosotros ¿Cuántos podemos decir que moriríamos en paz? ¿Sin miedo a morir?

Le toca a ud pensar…

cada día...

ezkizofreniko@hotmail.com (Kri§) — Tue, 07 Jul 2009 03:27:00 +0000

Es un día más, otro rato en la estación del bus esperando... Mirando el cielo ennegrecido y triste queriendo llover en la ciudad.

Es un momento tuyo en mi cabeza, en esta boca que aprendió a decir "te amo" sin decirlo. Otra forma de encontrar color en la oscuridad de mis manos. Y aquella luz que disparada fundía el polvoriento acetato de mis ojos, solo existía cuando veía amanecer tu iris apenas visible por las pupilas dilatadas del silencio.

Apuesto a que no sabías que todos los días me acuerdo de tu sonrisa boba cuando me decías que eras un "apricot pequeñito" y yo reía bobamente igual que vos.

Siempre es un día más, un rato menos empacando todo para el viaje sin regreso. Y créeme que aunque este corazón se haya vuelto más roca, sedimento y ruina con el pasar de los años ahí dentro, cuando la piedra se haya roto en dos brillará fulgoroso el diamante que pusiste en el.

Dios me está llamando hace tanto... Y mis oídos se quieren hacer sordos porque siento que no estoy listo para dejar todo esto todavía. Pero si el día de mañana Dios decide que ha llegado mi hora, estoy seguro que mis últimas palabras no serían para vos. Porque no quiero que llegue ese día, como cada día, y seguir creyendo que jamás volveré a escucharte llamarme como solías hacerlo antes.

Cada día es un paso hacia adelante. Es una frente en alto y un vaivén de nimiedades que se hacen grandes cuando en las noches es otra la que despierta a mi lado.

Cada día es un rato más de mí en tu cabeza, seduciendo la extraña idea de que soy solo el fantasma de alguien que jamás creyó en el amor. Como la parodia del pobre homeless que se acostumbra al suelo frío y sin sentido, a las sobras de pan en la basura y los cartones malolientes que contra la lluvia del invierno no son buen refugio.

Dicen que el hogar está donde está tu corazón, y si mi corazón no está aquí, ni tampoco está allá, dónde está? Jaja... Siempre ha estado aquí solo que nunca creí que me lo habían robado antes.

Cada día siento que muero un poco más. Y cada vez que pienso en eso regreso un poquito más a la vida. Es difícil aceptar cuando las cosas mueren, es difícil... Pero Dios no deja nada a medias, por cada ser humano que muere en un día nacen miles y miles! Y yo espero que el día que yo ya no esté entre uds recuerden esas cosas bonitas y divertidas que alguna vez dije o hice. Espero que a todos aquellos que de alguna manera les hice daño comprendan que mis intensiones nunca fueron malas. Que ojalá me disculpen por todas las lágrimas y los malos ratos que cada día hice que tuvieran.

No es un adiós, no es una despedida, es algo en lo que pienso cada día... Porque de cierta manera cada día es un hasta luego. Cada día es un amanecer nuevamente. Cada día es un feliz no-cumpleaños...

La vida puede ser muy frágil... Como un péndulo que de la nada deja de marcar la hora. Y de esa forma es como los susurros del anochecer nos dicen que cada día oscurece a las 6... pero durante 12 horas de oscuridad podemos distinguir la belleza de las estrellas o la luna. Está en nosotros mirar hacia arriba.

Me acordé de Allie cuando en la madrugada del sábado pasado estuve recostado en la calle mirando el semáforo en verde con ella... Y me di cuenta de que yo jamás seré Noah mientras vos no querás volver a ser Allie.

La vida es como un cigarrillo... Y ahí va el bus... repleto de gente que solo se queda mirando mientras yo decido caminar bajo la lluvia que empieza a caer.

Por qué esperé en la estación del bus para al final decidir solo mirarlo pasar? La lluvia me invitó a sentirla.

Tal vez mi error fue creer que la respuesta estaba siempre en esperar el bus para no mojarme. A veces mojarse te hace valorar más la importancia de las estaciones de transporte.

Justo cuando estaba aprendiendo a besar el sonido de la puerta cerrándose fue un puñal en la garganta. Y me quedé sin palabras para volver a decir "te amo" otra vez.

Por eso cada día es una esperanza, una sonrisa desconocida. Cada día es un desearte lo mejor aunque no lo sepas, aunque no lo creas y aunque no lo diga.

Y que te recuperes pronto de tu operación. Gracias a Dios por ponerte a Mon'ami en el camino ya que sin él ninguno habría aprendido todo lo que estamos aprendiendo y vos tal vez no estarías aquí para leer esto.

Parcipollos.

Y salud para todos.